La tormenta que nadie sabe si fue tormenta

Me tocó venir nuevamente a Chicago.
Gracias a papáchuchito y a Volaris tenemos un vuelo directo MiRancho-Chicago, y estamos relativamente cerca, a 4 horas de vuelo.
Así que el día de ayer, a las 5.42 de la tarde, tomé mi vuelo; normalmente me duermo apenas se empieza a mover el avión,y eso hace que sea mas corta la distancia.
Pero esta vez como que no tenia mucho sueño, así que me la pasé leyendo prácticamente todo el camino.
A muy pocos minutos de aterrizar, nos informan que las condiciones de clima en Chicago estaban muy feísimas, y que pues era necesario que nos llevaran a otro aeropuerto, en St Louis Missouri, que también está cerquita, algo así como 500 km de nuestro destino.
No había mucho que hacer. Llegamos al otro aeropuerto a las 10 de la noche, y no permitieron que bajáramos del avión, pues en teoría esperábamos que nos informaran mejora en el clima para poder regresar a Chicago.
Total que como la canción de Sabina, nos dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1.......
A la 1 ya la gente estaba MUY desesperada y MUY malita del caracter, ya teníamos 3 horas sentados esperando que nos dieran alguna información.
Yo la verdad no me afané y saqué mi computadora para trabajar un ratito, hasta eso me sirvió el tiempo.
A eso de las 2 am, nos dicen que definitivamente no saldremos esa noche, y que pues el vuelo se reprograma para las 11 de la mañana del día siguiente.
Para esto, yo tenía una junta a las 9 am en Goose Island, y pues nomás no lo iba a lograr.
Lo más triste del asunto, es que como el retraso y la desviación del vuelo se debían a condiciones climatológicas, pues la empresa no era responsable, y pues no podría ofrecernos nada...... Así que nos bajaron al aeropuerto.
Las mil horas en migración, junto con las horas de espera, hicieron que eso fuera un caldo de cultivo. Además que no nos dejaban salir de la  sala esta de migración, pues la  compañía tenía que darnos una solución, o al menos explicarnos como estaría la movida.
Bueno, al final no se que se movió en el corazón de los Volaros (bien ahí Volaros) tipo 2.30 nos dicen que nos van a llevar a un hotel, pero pues que teníamos que estar de regreso a lsa 8 am en el aeropuerto, y que si porfitas hacemos una fila ahí donde sale el shuttle.
Mas cansada que otra cosa, estamos todos en fila. Es impresionante la cantidad de gente que viaja de mi rancho a Chicago (101 personas nos dijo la sobrecargo). y yo nomás esperaba que me tocara la vuelta en la van que nos llevaba al hotel.
Para esto, en el avión venía un pequeñito de 4 años, ardiendo en calentura, en compañía de sus abuelos.
No tengo que explicarles como mis genes de mamá gallina explotaron todos al unísono, y en seguida me puse a gritar para que los dejaran pasar primero para ir al hotel. Y a pesar que todos dijeron "ay sisisisisi" a la mera hora cuando ese "sisisis" es tienes que ceder tu lugar y esperar un rato más para que te lleven, ahí es cuando a todo el mundo se le quita lo buena onda.
Para no hacerles el cuento largo, la van del hotel se iba a tardar una eternidad, pues decidimos pedir un Uber para que nos llevara (hablo en plural pues ya me había adueñado del pollo enfermo y sus abuelos, y los ayudaba con maletas, y con el chamaco y así).
Entre a mi habitación del hotel a las 3.30 am.....y me desperté a las 6.30 para poder llegar a la hora pactada al aeropuerto.......
El caso es que hoy estoy muerta......... por lo demás, sigo en Chicago.

Descanse en Paz- Sir Fulgence

Fulito llegó a nuestras vidas hace cerca de 9 años. Teníamos apenas un par de meses de casados.
Alguien los estaba regalando porque una gata se había metido a dar a luz en su automóvil (si no mal recuerdo, un jeep), y pues prefería regalarlos en vez de dejarlos abandonados por ahí.
Me acuerdo perfecto, eran principalmente gatitos amarillos y uno gris.
Recuerdo que le pedí al esposo que adoptáramos uno, y aunque él es alérgico a los gatos, pues estaba en la etapa en la que a todo me decía que sí.
-Está bien, sólo escoge al más vivito (en realidad estaban muy pequeñitos, quizá esa recomendación la hizo pensando en la supervivencia del gatito).
Y finalmente fue por eso que elegimos a Fulgencio

Era un gatito muy pequeño. De hecho, tuvimos que ayudarle por varios días a usar el arenero, pues aún estaba en la etapa donde su mamá gata los estimula para que hagan del baño, y al no haber mamá disponible, pues un cotonete húmedo hacía las veces de mamá estimuladora. 

Era tan pequeño que para comer se batía completamente toda la cara del alimento, con sus bigotes gigantes y su cara hermosa compraba a cualquiera......

Y así, rápidamente nos dimos cuenta como los principios bíblicos aplican en todos los estados, jajaja "El hijo consentido avergüenza a su madre" reza la cita.

Y si. Fulgencio se convirtió en un dolor de cabeza. "Ladilla con spikes", recuerdo que le decíamos. Era destructor, retador, alegón, desobediente, en fin, todo lo que un gato hace.

Y sin embargo, era MI gato, lo amaba y le decía "mi negro bello", y era ciertamente el más cercano a mi (Maclovio siempre está con Gerso, y la TuzaMorusa simplemente cohabita con nosotros).

Fulgencio amaba andar de pata de perro, se escapaba a la primer oportunidad que tenía, y nos hizo hacer maroma y teatro para intentar mantener sus salidas controladas, pusimos rejas en los patios de servicio, puertas que solo abren de dentro hacia afuera, cerradas las ventanas, salir a buscarlo sonando una lata de alimento, y siempre era la misma rutina..... Largos maullidos de reproche por no dejarlo salir.

Aún cuando estaba esterilizado, le encantaba andar afuera, peleando con otros gatos, disfrutando el solecito, cualquier excusa era buena, aunque no siempre era tan buena idea..... a veces había abejas!

Cuando nos cambiamos de casa, hace cerca ya de 2 años, nos preocupaba particularmente sus salidas, pues a sus entonces 7 años, no estábamos seguros de como controlar ese aspecto, por lo que compramos localizadores de GPS (carísimos de parís que sirvieron para un carajo y están botados al final de un cajón, pero bueno). 

Total que la casa nueva era en realidad un paraíso terrenal, puesto que esta rodeada de muchos terrenos baldíos, llenos de lagartijas, ratoncitos, una que otra víbora colada por ahí, muchos insectos, conejos silvestres y tlacuaches. 

2 de mis 3 gatos se hicieron expertos en esperar a que llegara la señora que nos ayuda en casa (a las 7 am), para en cuanto abriera la puerta, salir disparados para retozar en los baldíos, regresar a tomar una siestecita por ahí del medio día, y aprovechar cualquier apertura para nuevamente salir a la libertad. 

Era muy chistoso, pues había días que no salíamos para nada, y por ende, Fulgencio tampoco, y era una sonata de maullidos interminable, mal humor, agredía a los otros dos gatos en su enojo, en un intento de "no me importa quien me la hizo, sino quien me la pague", y al otro día, cuando nuevamente volvía a abrirse la puerta, aprovechar y tardar mucho más tiempo del necesario en volver.

Poco a poco nos fuimos habituando a esa rutina, y de repente ya era normal que prácticamente diario, teníamos en el garaje sus premios de caza:  lagartijas gordas, bichos mordisqueados, ratoncitos difuntos..... Incluso una ocasión hasta una ardilla pesco!!!! Pero esa sí alcanzamos a verla antes que le diera cran, y se la quitamos...... Con la consabida molestia gatuna.

El carácter de  Fulito era sumamente especial. El típico niño malcriado y respondón. Más de una vez me llamaron porque pensaban que estaba perdido, y como trae su placa, plus que se dejaba agarrar de todo el mundo..... iba yo corriendo a "rescatarlo". Más tardaba yo en meterlo que Ful en volverse a salir. Era un gato feliz.

Estaba muy delgado, pienso que no le gustaba tanto la comida de gatos, y aprovechaba cualquier descuido para subirse a la barra de la cocina y robar comida, incluso aquella que los gatos no comen (por ejemplo comida picante). Era un gato feliz, libre, malcriado y consentido, porque claro está que la palabra "LIMITES" se la pasaba por donde mas feo le huele......

Hasta este viernes.........

Aprovechamos una salida familiar y salimos a pasar unos días a Morelos, Gersi tenía demasiado trabajo y no nos acompañó. Así que se quedaron un casa el esposo, los gatos y los peces.

Apenas íbamos llegando a la casa de Morelos, cuando revisé mi celular para avisar, cuando por costumbre me puse a leer los mensajes de los vecinos..... Y mi sangre se congeló.

"Buenas tardes, mi esposo escucho ruido en la cochera y vio dos perros, al parecer ferales, que atacaron un gato, el gato murió, esta en la cochera de mi casa, en el número X"

Adjunta venía una foto. Y ahí,  con su collar y sus placas, y su pequeño cuerpo gris, yacía mi pequeño.

De repente empece a temblar, no sabía hacia donde caminar.... Tenía un nudo en la garganta y mis ojos llenos de lágrimas.... Como pude le marqué a mi esposo. Apenas me contestó el teléfono (había bajado a la oficina), lo primero que pude decirle fue "Acaban de matar a Fulito"....

Corrió de regreso a casa, y la vigilancia del cluster ya había recogido su cuerpecito, y como buenas personas que son, lo habían echado a la basura.

Gerso lo rescató de ahí, lo llevó a casa, se lo enseño a nuestros otros dos gatos:

La tucita se quedó pasmada y comenzó a temblar.

Maclovio le hizeó y salió corriendo

Gerso había leído que era importante hacer eso, pues si no lo miran por última vez, los otros gatos se quedan eternamente esperando el regreso, y lo lloran aún más.

Finalmente sepultó a mi pequeño, en un jardín minúsculo que está dentro de casa.

Lloré mucho. Y hoy, casi a una semana de su partida, lo extraño. Era MI gato. Un miembro de nuestra familia nuclear, era importante..... y ya  no está.

Este último párrafo lo escribí el día de su muerte en FB, cuando mis ojos estaban hinchados de llorar y mi corazón estaba seco.

"Espéranos tantito Fulito!, te haremos masaje en la pancita nuevamente, espéranos en el parque junto al arcoíris, donde hay cantidad de lagartijas y ratoncillos que perseguir. Donde no hay puertas cerradas, y hay alimento de lata a raudales. Espéranos en el cielo, mi Fulito."

Creo firmemente que en el cielo vamos a encontrar (y reconocer) a todos aquellos que amamos hoy en la tierra, y estoy aún más convencida, que nuestra familia gatuna, estará también ahí. Sólo espero que no ande haciendo muchos destrozos allá entre las nubes.

Gracias por estos 9 años mi gato hermoso. Eras un dolor de cabeza, pero eras MI dolor de cabeza y te amábamos mucho. Dejas un hueco muy grande! 

Te amamos Fulgencio. Por siempre serás nuestro primer "gathijo" 

Ya se me había olvidado....... Godinez Life Sucks!

He regresado a la vida godín.
No me gusta el término Godín. Se me hace despectivo. Pero es parte de la cultura popular. Y pues lo uso, aunque no me sienta identificado con eso.
Mi nueva posición me gusta. Tiene muchas cosas que me retan. Trabajo con gente que es bien buena onda y bien chipocles en lo que hace.
Esa combinación me gusta. No siempre se tiene en esa orden.
A veces los que son buenos en su chambor, son insufribles. Y a veces los súper buena onda, son unos "Artemios"** en su trabajo (** referencia literaria rusa de Makarenko en su novela Poema pedagógico- cierre de la referencia**).
El caso es que en la nueva responsabilidad godín, lo que hago es mucho de lo que amo hacer. Sin embargo había olvidado dos cosas.
a) la política insufrible
b) las ganas de las personas de ponerse estrellitas a como de lugar

Había olvidado lo mucho que lo aborrezco, y ahora es buen momento de recordarlo, jajaja.
Hay de los dos lados.
Por un lado está lo que es bajo mi total responsabilidad: Hablo inglés como la india maría. (O como Sofía Vergara, según se quiera ver). Lo entiendo y me puedo comunicar con relativo éxito. That´s it.
Pero, está la parte política donde se le pone la cubierta de azúcar a las respuestas para quela gente escuche lo que quisiera escuchar y, por ende, ponerse la estrellita que hablábamos en el punto B)
En resumen: Puedo comunicarme y decir "el cielo es azul", pero se necesita que se diga:
"Oh, debido a tu increíble apoyo y soporte, hemos llegado a conclusiones espectaculares, si puedes voltear al cielo, te podrás dar cuenta- gracias al trabajo en equipo- como las moléculas se han alineado para darnos una tonalidad que va del celeste claro, pasando por el aquamarina, hasta llegar al punto de azul más oscuro, tal cual si fuera la profundidad del universo"
Puedo hacer el punto 1, NO puedo hacer el punto 2. De verdad que no, no me sale.... y en inglés, pues menos.
Así que ahora estoy ubicada un poco en la frustración. Porque me parto el lomo cada día, pero al momento de poner a alguien en el spotlight, pues mi H jefa prefiere poner a quien si vende el cielo en todas las tonalidades de azul....
Me ha sucedido dos veces ya. Y creo que lo tomo con filosofía.... bueno casi siempre.
Porque aparte de todo ni siquiera te lo dicen tal cual.... Tu no vas pq tienes deficiencias en esta área.
No, se quitan de encima la responsabilidad con preguntas retóricas estúpidas "Te sientes cómoda verbalizando tal cantidad de información en los 30 minutos que tenemos para presentarla???"
Y es una pregunta que saben la respuesta..... Si lo puedo hacer, pero Sutanito lo hace mejor.... ergo, por el bien del proyecto... Vas Sutanito.
(Cuando lo "mejor" para el proyecto en realidad se traduce en ponerse la estrellita.... o eso digo yo, ya es mi frustración hablando aquí)
Y me duele el corazoncito de pollo. Por un lado odio estar en el spotlight, y por el otro lado, odio cuando se cuelgan una estrella con mi trabajo, y solo dicen "somebody built this".

En fin.
Olvidaba lo bello que era venir a tirar aquí toda la frustración.

Gracias querido blog.
Por lo demás. Sigo viva. Y Cc creciendo....

De nuevo a las andadas.......

Son casi las 2 de la mañana y yo estoy atorada en un aeropuerto. Espero que salga mi vuelo hacia Chicago, donde estaré una semana más (estuve casi dos semanas unos días atrás).
Noticias a los que me leen. Regresé a trabajar.
Pero ahora sí de tiempo completo. Está como simpático porque a pesar que es tiempo completo, estoy trabajando desde casa. Así puedo llevar al mono a la escuela, recogerla, comer con ella, y volver a trabajar.
Regresé a la misma empresota que dejé al embarazarme. Me invitaron a formar parte de un proyecto global, y heme aquí. Es temporal, año y medio.
Pero honestamente, tengo miedo. De no dar el ancho. Es un proyecto difícil, que cambia la forma de trabajar. Y la ambigüedad es el pan de cada día.
También pisa muchos callos, gente se va a mover, funciones se van a mover.... y yo tengo miedo.
Trato de hacer lo mejor posible, pero siempre está ese gusanito temeroso.
Apenas llevo un mes. Ya les contaré.

Pesadilla en 48 horas......

Riiiiing, Riiiiing.....

-Es usted la hija de MMC?
-Si, soy yo.
-Permítame, quiere hablar con usted............
____________________________

Y con esto, comienza uno de los episodios más espantosos (de la colección de episodios espantosos TM).
Hace exactamente una semana, levantaron a mi papá.
Conduciendo en una de las calles principales de Querétaro, a plena luz del día.
Lo rodearon camionetas, le hicieron una llamada y lo obligaron a detenerse.
Según estas personas, habían salido denuncias de su teléfono, y tenían que investigar que estaba pasando.
Inmediatamente enlazaron una llamada conmigo, y con dos de mis hermanos (nota: ellos YA tenían nuestros números telefónicos).

-Tu papá está metido en una bronca muy grave, mija- me dijo una voz con un falso acento norteño- para soltarlo necesitamos medio millón de pesos.

Y con esta simple frase, puso de cabeza nuestro mundo.
No era la clásica llamada donde con gritos en el fondo te dicen "mamá me secuestraron". Pudimos hablar con él. Era una situación real.

Y con los nervios en punta y temblando como hoja nos pusimos a juntar dinero. Sacar de aquí. Pedir prestado de allá. Empeñar de por allá. Vender otro más acá......

Según los captores, con que juntáramos 250,000 era suficiente para liberarlo. Los juntamos.
Nos hicieron que fuéramos a depositar a Banamex. A esas cuentas piteras que abres en un Oxxo. Sin rastreabilidad ni un carajo.

Nunca depositamos más de 50,000 a una cuenta.

En el inter, nos habían amenazado a no denunciar, pues ellos lo sabrían -o al menos eso decían. Es difícil para mi esa encrucijada. Era aventarte un volado apostando la vida de quien más amas.
¿Y si denunciábamos y si eran los malos de verdad? ¿Y si solo eran extorsionadores de poca monta queriendo hacer el negocio de su vida? ....¿y si?

Mientras tanto, al otro lado de la ciudad. Los malos llevaron a mi pá a un hotel. Y lo encerraron. Hicieron que se estuviera reportando cada 5 minutos, sin dormir. Sin comer. Sin sus medicamentos. Amenazando que si hacía algo diferente a lo que ellos le indicaran... "Pues ya tenemos los datos de sus hijos... Usted sabrá".

Cuando juntamos los 250, resultó que no estábamos hablando con el jefe-jefe, sino con el gato. Y el jefe-jefe quería los 500. Y para ese mismo día. Al día siguiente ya eran 1,000,000

Algo que era muy raro, es que toda la comunicación era a través del teléfono de mi papá. Nos hacían enviar fotos del dinero. De los depósitos. De los bouchers destruidos.... pero al whatsapp de mi pá.
Él nunca se separó de su equipo. Pero el no veía nada de lo que enviábamos.

Aún es complicado para mi contar esto. Mientras escribo me tiemblan las manos. Me duele la barriga de ansiedad. Aún tengo insomnio por las noches.

Juntamos los 500. Habíamos acordado no pasar de ese monto. Los malos no tienen llenadera. Si les das 1 peso te pedirán 50c más. Y es que es natural. ¿Cómo ponerle precio a la vida de tu pá?

Llegamos a los 500. Era el momento de la verdad. Y resultó que no. Que ocupaban otros 250.

Aquí hubo un punto de inflexión. Mi hermano y yo nos negábamos rotundamente a seguir dando dinero. Mis hermanas y mi mamá querían seguir vendiendo lo que no teníamos. Y aquí fue un momento espantoso. Toda la familia rodeando el teléfono hablando con los malos. Llorando y pidiendo misericordia para mi papá. "No tenemos más dinero señor...." decía mi mamita. Mis hermanas llorando con temor que lo lastimasen.......

Nos dieron una hora más para juntar lo que fuera. No quisimos más. Lo último eran $3000 pesos.... Y estos maleantes nos enviaron a poner saldo a teléfonos. Así como lo escribo: SALDO A SUS TELÉFONOS.......

Una última llamada para confirmar la cantidad entregada, y para decirnos que liberarían a mi papá. Que en 3 minutos recibiríamos una llamada suya....

3

5

10

20

30

40

..................

Y aquí el miedo volvió a apoderarse de todos. Si no cumplieron cuando dijeron que lo liberarían a los 250,000, ¿Que nos garantizaba que cumplirían su palabra esta vez?

Y así, repentinamente, la puerta se abrió y mi papá entró a la casa. Cara cansada. Ojos rojos......

En tropel nos lanzamos sobre el, a llorar y a gritar todo lo que no habíamos podido en esas 48 horas.

Él está bien. Está vivo.

Nosotros somos medio millón de pesos más pobres. Pero el dinero va y viene.

Y ahora siento todo el dolor. Todo el coraje. Toda la impotencia.
México, me dueles. Me duele saber que en éste momento alguien más está pasando por lo que nosotros pasamos. Me duele saber que por más que un gobierno diferente haga cosas diferentes (que no va a suceder, para que nos hacemos pendejos), ¿Que necesitaría hacer para eliminar toda esta basura de personas? Lo hacen por necesidad, dirán muchos. ¿Qué tipo de trabajo tendría que generar para poder darles un ingreso de medio millón de pesos cada 48 horas?

Que va a pasar con toda esta inmundicia?

La vida, a veces, apesta.

Adios a la TA-MÁ........

Desde que nació Cc, nos comprometimos con un tipo de crianza en particular de la que ya he platicado aquí. La famosísima y de modísima Crianza con Apego.
Uno de sus pilares es la lactancia a libre demanda, y alineado a la recomendación de la OMS, al menos 2 años.
Tengo que decir que al principio me costó un poco de trabajo, pues todo parecía indicar que mi leche no era suficiente para el mono, pero pues la verdad es que me aferré con uñas y dientes y finalmente establecimos la lactancia.
Cuando cumplió 2 años, empece con la estrategia "respetuosa" para retirar el pecho, el también muy famoso "no ofrecer-no negar"..... pero los días pasaban y nada que funcionaba.
Cecita está a punto de cumplir los 3 años, y no les quiero decir la cantidad de veces que me dijeron que era momento de destetar. Que la llevaría  ala escuela y en el receso tendría que llevarle su chichita con una concha..... Y que tal que si le atinaron! En cuanto regresaba de la escuela, me decía
"Mami, hoy bostecé 10 veces en la escuela, *mecesito* una TA-Má" (Paréntesis aquí para comentarles que ella le empezó a decir tamá cuando apenas comenzaba a balbucear las palabras, y solo decía el final de la las palabras, así que TA-Má era la contracción de "una chichita en la cama".... y así se le quedó, aun cuando su vocabulario se ha enriquecido, la ta-má permaneció constante....
El caso es que en cuanto llegaba de la escuela me pedía, y yo no tenía ningun problema en darla... Nos fundíamos en un abrazo de al menos media hora, respirando su aroma y sintiendo su calorsito de ya-no-tan bebé... pero siempre mi niñita.
Y así seguiríamos, si no fuera porque la noche ya era pesada. Con casi 3 años, se seguía despertando cada 2-3 horas y pedía. Y a veces se enganchaba más de una hora!!! dormitaba 15 minutos y se volvía a repetir el ciclo.
Ya era pesado para mi.
Y la lactancia es un baile de dos. De una mamá disponible y un chiquillo deseoso. En el momento que se rompa la dupla, deja de ser una bendición..... Pero es solo de dos. De nadie más.
Así que entrando el año (Para ser exactos el día 1 de enero de 2018), y después de una noche particularmente desgastante, mis hermanas me dijeron.... "Si quieres realmente destetar, nosotros te ayudamos". Trae a Cc a dormir a casa de mi má una semana (aprovechando que las primas estaban de vacaciones), y veras como en un triz se desteta.
Tengo que reconocer que el cansancio me hizo aceptar la propuesta.... Pero una parte dentro de mi se resistía (Me faltaban sólo 3 meses para llegar a los 3 años!!! -podía llegar a ese punto y ahí comenzar el destete-). Pero finalmente dije "VA".....
Y así pasó.... Dejé a mi niñita en casa de mi mamá -con las primas- Muy consciente que si lloraba aunque fuera un poquito, el experimento terminaba.
Pasó el primer día.... toda felicidad y alegría.
Día 2. Ya comenzaba a extrañar su casa, su espacio.... pero aun así se quedó
Día 3. Nuevamente se quedó.
Quiero decir aquí que hubo toda una orquestación para lograr que se quedara. Así que en esa semana hubo mil planes para los chicos (Cc tiene un primo un año menor)...
"Te quedas a dormir? Mañana queremos ir al parque de los Alfalfares a ver patos".... Siiii
"Hoy te quieres quedar? Mañana iremos al parque Bicentenario al carrusel y los dinosaurios -juegos mecánicos-"......Siiiii
y así pasaron 3 noches.
Me traje a mi niñita a casa el 5 de enero. Justo porque esa noche llegaban los Reyes.
No miento que por dentro moría de miedo. No era lo mismo no pedir TAMÁ cuando la tamá no esta disponible porque no está ahi.
Pero tenerla a un lado, y si me pedía... no podría decir que NO. En mi corazón sabía que cedería.
Cambiamos toda la rutina. Ahora papá la baña. Yo le pongo pijama y nos acostamos a leer un cuento. Abrazadas como siempre, pero sin tamá para conciliar el sueño.... ¿¿¿Lo lograria???

Pues llegó el momento de dormir (es aun muy pequeña para la emoción de los Reyes que no deja dormir).... Papi hace el baño. Yo pongo la pijama. Prendo la lamparita y preparo la cama. Le doy un vasito entrenador con leche de fresa.... y nos acostamos.

-Mami, ¿Cómo sigue tu tamá?.... (Le dijimos que se quedaría en casa de su abuela pq la tamá estaba enferma y la llevaríamos al doctor).
-Sigue enferma mi cielo.....(Aquí me agarre los dos ovarios con fuerza)
-Ah!.... mamá ¿me abrazas?
(aquí no tengo que decirles que YO ya era una magdalena, verdad???)
-Si, mi linda. Te abrazo.

Se dió la vuelta, cerró sus ojos... y 10 minutos más tarde estaba dormida.

Salí del cuarto lentamente. Y lloré. Si lloré. De nostalgia de cerrar una etapa. De alegria de que no lloró ni un solo momento. De tristeza de terminar con la tamá. De paz y amor y satisfacción y esa sensación de tener llenito el corazón por tener un ángel en mi vida. Y unos ángeles en mi familia que me ayudaron a cerrar esta etapa de la mejor manera. Y di gracias. Gracias a la vida. Gracias al cielo. Gracias así nomás......

13 días han pasado sin pedir la ta-má. De repente me acuerda y me pregunta como sigue. -Enferma- le digo. .... -Otra vez?? pregunta con una mueca- y sigue su vida, retomando la actividad que suspendió para preguntar.......

13 días que mi bebe no es más bebé. Es una nena grande. Pero que aun me *mecesita*. Aun me pide abrazos y besos para dormir. Aún me pide cuentos. Aun me dice *teteyo mami*(te quiero mami).
Un angel que me recuerda que la vida es buena. Y que vale la pena vivirla.

Life is good!!!!