5.12.23

Mas de los sustos del 2023...LA apendicitis

 Antes de que se me quiten las ganas de escribir, tambien quiero dejar el otro susto hospitalario del 2023

Este fue durante el mes de Junio. 

Era el dia Jueves, Cori dijo que no queria ir a la escuela, que le dolia el estomago. 

Como siempre, les doy un placebo (una pastilla de vitamina) para ver si se calma el dolor.

Como no se calmo, decidimos dejarla en casa y llevarla al doctor.

El doctor la reviso, dijo que seguramente era porque habia desayunado huevo con chorizo y el chorizo le habia caido pesado. Nos mando a casa con medicamento para los sintomas, con la indicacion de que si seguian los dolores o subia la temperatura regresabamos.

Y efectivamente, en la madrugada la temperatura subio, aunque en la manana del viernes ya estaba bien otra vez. Y nuevamente se empezo a quejar del dolor del estomago.

Le marque a su pediatra, que vive relativamente cerca de la casa, para decirle lo de la visita a la enfermeria (asi se llama el lugar donde la llevamos el jueves), lo que le habian dado, y que seguia doliendo, que si podia llevarla a su casa para que la revisara.

-No te preocupes, me dijo. Yo subo a verla a tu casa, llego en 15 minutos.

Y pues resulta que los siguientes 5 minutos el dolor fue de "me duele mi pancita" a no poderse mover y gritar de dolor.

Le marque nuevamente, y le dije "ya no te espero, me estoy moviendo al hospital ahora mismo".

Justo en estos momentos, mi linda ciudad estan ampliando una de las principales calles, lo que hace que el trafico sea un caos en TODOS LOS OTROS PUNTOS DE LA CIUDAD, toda entera. Y mientras bajabamos al hospital mas cercano, no podia ni aguantar un tope porque gritaba del dolor.

Pues llegamos al hospital, y radiografias. Apendicitis. A la edad de 3, por que? nadie sabe, solo sucede.

Entro a quirofano ese mismo viernes como a las 4 de la tarde, y gracias a Dios todo salio bien.....

Hasta el sabado......

Pues resulta que el medico nos recomienda que se pare a caminar para que despues de la operacion, los intestinos se reactiven lo mas pronto posible.
Y nosotros como somos bien obedientes, ahi vamos a hacerla caminar, con el suero en su manita. 
Al terminar de dar varias vueltas, la cargamos con cuidado a ella para subirla a la cama, pero no nos dimos cuenta que la manguerita del suero se queda atorada en uno de los barandales de la cama, lo que ocasiona que se salga de su vena.
Y de nuevo la ignorancia, yo pensaba que la canalizacion se hacia con una aguja y dejaban la aguja dentro de la mano, entonces cuando Gerso intenta parar el regadero de sangre, yo le gritaba:
- Noooooo, la vas a lastimar con la agujaaaaaa!!!!!!!!!!!
Ocasionando que mas y mas sangre saliera a chorro, y por lo tanto, asustando mas y mas a mi Corini (de 3 anios!).

Llamamos como locos a las enfermeras, quienes intentaron volver a canalizarla (sin exito). Vino el pediatra que la opero y le cambio los medicamentos a orales, con la consigna que si vomitaba tendrian que volver a canalizarla.

Lo que mas tengo grabado en la memoria, es que habia varias enfermeras intentando canalizar a mi chiquitina, y ella lloraba, y nos decia "son unos malos papis", con ese llanto que no es a gritos, sino el que es suave de resignacion, pero que duele mucho mas que si nos mentaran la madre.

En fin, creo que necesitare terapia para sobrellevar este episodio, y ella tambien para el susto de ver la sangre saliendo de su manita a chorros..... ya sera de Dios.

Y con todo....life is good.

Gracias a Dios por los doctores que pudieron operar a tiempo, por los seguros que nos cubren, y porque El tiene cuidado de la vida de mi chipimi.

 


Y se termino el 2023

 Bueno bueno, querido unico lector. Ya se que he estado ausente, y que nomas excusas para no venir a escribir aqui.

Creo que me hago viejita y ya no necesito tanta exposicion (y otra vez como al principio, mi teclado no tiene acentos), ya no necesito andar contando a los cuatro vientos lo que pasa en esta linda vidita mia, y como ademas si no escribo nadie me lee, volvere a tomar este blog como mi pensadero personal. Solo escribo para mi, y algun despistado que caiga buscando la letra de Memo el Gato.

Ha sido un buen 2023, no les pasa que a veces se sienten un poco culpables de tanta felicidad? a mi si me pasa, como esperando que caiga la epoca de las vacas flacas (en todos los sentidos), y pues creo que debemos de aprender a disfrutar los momentos. 

Aunque mas bien, creo que he aprendido a ser feliz aun en los momentos dificiles, pues este 2023 no ha estado exento de ellos. 

Y el ultimo es el que quiero contarles hoy. 

Dia: Jueves 30 de Noviembre, apenas la semana pasada.

Era el evento de navidad de la mas chiquita de mis bendis. Originalmente no iba a ir porque tenia la tarde llena de juntas, pero en el desayuno lloro porque queria que yo fuera, y pues las prioridades son prioridades.

Movi todas mis juntas de la tarde y me lance a ver cantar a mi benjamina "Campanas de Belen".

Y no es que no tuviera ganas de escucharla cantar (de hecho, ya tenia varias semanas ensayando a todas horas en la casa, por lo que ya sabia que tenia la letra mas que memorizada). Lo que me daba repelus, era que iba a ser un convivio para todos los papas, literal, ir a sentarte a una mesa a platicar con otros papas de la escuela; y no se si lo habia comentado antes (seguro que si), mis hijitas van a un colegio montessori, que entre muchas cosas buenas, tambien tiene cosas malas (como la convivencia entre papas, jajaja).

Bueno, el caso es que no tenia ni tantitas ganas de platicar con papas, pero ahi vamos, y estabamos haciendolo muy bien, y tratando de conversar un poco con los otros en la mesa, cuando me dicen:

-Oye, tu eres la mama de Ana Ceci?

-Si, soy yo, dime.

-Es que se acaba de caer del pasamanos.

Para esto, el bendito pasamanos estaba literal enfrente de mi mesa, y no vimos nada! Pero me levante como resorte a ver que habia pasado.

Ya una de las guias la tenia abrazada pero ella lloraba mucho.

Llego un papa que tambien es doctor y me dijo- La voy a llevar a la enfermeria.

Total que le hablo a Gerso y corrimos atras de el.

La mano izquierda se le veia angulada, en la enfermeria el doctor nos dijo que se veia como una fractura, pero que tendriamos que ir al hospital. Gracias a Dios que nosotros tenemos Seguro de Gastos Medicos, y tambien en la escuela tienen un seguro escolar. Asi que nos dieron un par de papeles, y nos lanzamos a la clinica.

Como cosa del destino, estaba un aguacero terrible, terminamos empapados antes de siquiera poder llegar al auto. 

Mi flaquita lloraba porque le dolia mucho, y porque ella tenia ampollas en las manos, pero su papa le habia dicho que si seguia practicando, esas ampollas se convertirian eventualmente en callos y dejaria de doler. Pero no se referia que siguiera practicando en ese mismo momento. En fin, ya sabemos que los chamacos son literales en todos los aspectos.

Llegamos a la clinica ya de noche, con lluvia, y pasaron a mi flaca, le sacaron un par de radiografias y confirmaron la sospecha del medico.

Fractura de radio y cubito. Fractura de tallo verde, segun dijeron. Y por lo que lei, es que como los huesos de los chiquillos aun son flexibles, no se rompen de lado a lado, solo se rompen de un lado, y cuando forman los angulos como el que traia mi flaca, es necesario entrar a quirofano para enderezar y poner el yeso (que ya no es yeso, es fibra de vidrio).

Total que a las 6 am del viernes, mi flaca ingresa al quirofano.  Todo sin contratiempos, mas que el susto de tener una chiquilla con la mano rota, el traslado al hospital con la lluvia torrencial, y las 4-6 semanas que debera estar fuera de circulacion por su brazo roto.

Aun asi, la vida es buena!



13.3.23

Y estamos en el 2023...y De vuelta a los Gatos y Perros

 Despues de un silencio gigante, aqui estoy de vuelta.

No habia venido por aqui porque la verdad es que no me da la vida. Tengo tanto que contarles!

Asi que por partes como diria Jack.

Primero del chambor.

Me regrese para buscar que fue lo ultimo que escribi, y fue de la experiencia -fallida- de Guanajuato. Despues de eso, Dios me dio otro trabajo mejor (en terminos de lana) que me hizo regresar al rancho, estaba relativamente en paz ahi, cuando el 6 de mayo del 22 recibi una llamada de un Headhunter... -nomas para ver como esta el mercado- me dije a mi misma. Y comence otra vez un proceso larguisimo -empezo el 6 de mayo y comence a trabajar el 3 de Octubre!, despues de -al menos- 7 entrevistas.

Pero es aqui donde estoy ahora. Mi primera direccion de Recursos Humanos, en una empresa cuyo proposito esta en el bienestar de las mascotas. Un proposito que me define (con 6 gatos ya estaria criminal que no lo hiciera), un proyecto donde puedo innovar, donde puedo proponer, y puedo decidir o influenciar una decision.

Tenia tiempo que no me sentia tan feliz (inlcuso pense que nunca volveria a amar como ame con amor a mi amada MARS, jejeje) y resulta que si es posible volverse a enamorar. PETCO es una empresa que me esta haciendo desear que sea lunes para ir al chambor (ir es un decir, sigo remota, aunque ya se ven venir los dias de oficina nuevamente). 

Tengo tanto que aprender aun! nunca habia tenido una direccion antes, pero tengo tanto talento a mi alrededor que no me da miedo. Tengo a mi Gerso que es la guia perfecta, integro y transparente. Tengo mi coach de vida y carrera, tengo mi familia, tengo tanto tanto que hasta a veces me da miedo ser tan feliz........

En fin. Tratare de volver pronto.



29.8.22

Para que el 2022 no se vaya en blanco.....

 Pues que les cuento? sigo viva!!! Tengo muchísimas cosas que platicarles, pero honestamente ya no me nace tanto hacerlo.

Hace un par de días pensaba en mi blog y lo mucho que lo descuido, y es que con el Gerso quien me escucha y me consuela, o me alienta, ya no siento tanta necesidad de venir a desfogar aquí mis neurosis.

Pero hoy vine a contarles un chismecito...  Tengo la crisis de los 40, y con ello, les quiero enseñar algoooooo

Ahí les va!

Mi primer -y único- tatuaje

Me hice un tatuaje razaaaaaaaaaaaaa!!!!!  Tenía mucho, mucho tiempo con ganas de uno, pero el esposo no le gustaban, y como buena crispi esposa que soy, pus le hacía caso...(mas o menos, tengo que admitir).... hasta que un día yo creo que me lo agarré borracho, o despistado... y me dijo "pues va!".

Más tardó él en decirme que si, que yo en conseguir cita y diseño.... y es que honestamente es algo que ya había pensado por mucho tiempo. Es un tatuaje con mucho significado.

1. La figura central del conejo, es porque me representa a mi. Como somos un chorro de hermanos (4), mi papá siempre nos ha llamado "conejos" y a mi particularmente, casi casi que mi segundo nombre es "carajo conejo"..... 

2. Las letras son los apellidos del esposaurio y mío, unidos por el amor (que es el corazoncito que se ve en la panza del conejo) y que son el origen de mi pequeña manada.

3. En resumen, es un homenaje a mi familia, al amor, a mis papás, y a nunca olvidar que soy un ente independiente, además de mamá, hermana, esposa, hija...... soy y siempre seré un "carajo conejo"

Life is good!


27.12.21

De la maternidad y más miscélaneos

 Casi no he escrito de mi Coriniz, digamos que ser mamá de dos y trabajar al mismo tiempo, es ligeramente más demandante. Pero quiero hacer un espacio hoy (porque esta semana está como perdida en el limbo, y tengo un poco de tiempo libre).

Corina es mi segundo pollito, llegó cuando menos lo esperaba y ha sido toda una revolución. Mientras mi Cc es una brisa fresca, Cori es un huracán, no para nunca, para todo pregunta ¿quechecho? ¿donde está ... (inserte aqui cualquier cosa)?. Con su medio lenguaje de toddler, que nunca terminas de entender, pero que al final es súper claro de tanto que lo repite, mi Cori es una bendición en mi vida, me drena toda la energia que tengo disponible y a la vez me inyecta tanta más que al final termino tablas.

Este escrito es para regresar a leerlo un par de años adelante, cuando el cansancio de la maternidad temprana termine. Cuando ya no necesite tanto de mi, y yo pueda recordar lo mucho que me necesita hoy.

A Cori le encanta estar en el sillón viendo la tv mientras está conectada a mi pecho (si, con 2 años aun le doy leche.... ella le dice "leche de vaca mú" y yo le digo "noooo, leche de mamá!", se rie y repite "noooo, leche de vaca mú!!", y no es que esté quieta, se mueve en las posiciones mas inverosímiles (con mi pecho en su boca, evidentemente).... digamos que pone a prueba la naturaleza de mi anatomía.

A Cori no le gusta ser presionada, y es de decisiones muy firmes, si ella tiene en la cabeza que quiere algo, no hay poder humano que la convenza de lo contrario.... Ejemplo de ello es que llego de la oficina después de las 5 de la tarde, y cuando lo único que quiero es echarme en un sillón, es la hora perfecta para ir al "paque"... y si, tengo que dejar mochila, bolsa -y a veces con tacones-, me toca ir a subirla al columpio y al tobogán, para que después regresemos a nuestra sesión de "chichita en el sillón".

A Cori la dejé muy pequeñita para regresar a trabajar (6 meses), y eso hace que sea mucho más independiente de lo que era mi Cecé a esa edad. Le gusta jugar con sus muñequitos en el agua (metiendo al agua los juguetes de pilas, ya que), le gustan los bebés (al contrario de mi flaca), le gusta básicamente todo lo que tenga jugando Ceci en el momento.

Le gusta comer frijolitos y lentejas. Sopas y elotes.... los vegetales y la carne aún no son lo suyo.

Le encanta ir a la escuela, llora cuando no va, y lo disfruta enormemente (montessori al fin).....

Mi Corini es mi pedacito de cielo, encarnado en la tierra.....

Mis pollitos amados, mi todo en esta tierra.


22.12.21

Al final del día, todo ayuda para bien

Otra vez sin escribir. Otra vez con muchas cosas que decir, y no saber como expresar.

Dios ha sido bueno conmigo, después de la experiencia terrible de Guanajuato, a las 8 semanas exactas me hizo volver a Querétaro, con un trabajo mejor (económicamente hablando), que el que me hizo moverme de ciudad.

Me dio una familia hermosa que me ayudó con todo el proceso de mudanza, que curó mis heridas, que me ayudó a organizar nuevamente mi rutina......

Y hoy estoy aqui nuevamente, con un nuevo cambio por delante. Aún no les puedo contar nada, porque dicen que se sala.... y no quiero que se sale....

Espero pronto volver a tener el tiempo de venir a escribir aquí, tengo mucho que contar, aunque a veces ya ni se.....


16.6.21

Cuando te sientes un fracaso......

 Quiero escribir esta entrada cuando todavia tengo este sentimiento que espero que pase pronto.

Y quisiera escribirla pensando en que nunca nadie la lea, solamente yo, ya cuando sane mi corazoncito, mi ego, cuando esta opresión del pecho que no me deja respirar pase.

Es bien difícil aceptar cuando cometemos errores, y sobre todo esos errores que se cometen en el marco de querer hacer algo bueno, de querer ayudar, esos son los errores que más cuestan. Porque en el corazón no son errores, pero en la cabeza sabes bien que si. Que la regaste gacho.

Que a veces te sientes ya en el pináculo de la evolución, y no solo te sientes la mamá de los pollitos. Te sientes la mismísima progenitora de la avestruz. Nadie mas chido que uno. Nadie mas "vergas".... hasta que te bajan del ladrillito que una misma se ha formado. Y las caídas del ladrillito son las más dolorosas, las que te hacen cuestionar todo de ti. 

Dentro del marco de las "primeras experiencias" .... La experiencia de estos días es la primera vez en mi vida.

Quisiera poner en palabras el sentimiento que tuve cuando me llaman a una sala, cuando me preguntan cosas, cuando sacan de un folder color crema un documento, que sabes bien que es, porque ya los has hecho antes, cuando todo lo que hay en tu cabeza es el sticker del gato diciendo "O SEA SI, PERO NO!"

Quiero describir la bola que se siente en el pecho, que pesa en el estómago, que bloquea el paso de aire, que llena los ojitos de lágrimas, pero de esas lágrimas que sabes que en el fondo tienen razón, cuando haces cosas buenas que parecen malas. O malas que parecen buenas, ya ni se.

Cuando te sientes como ese mapache que ya tenía su cubito de azúcar,  y va a mojarlo al río y se le desvanece de las manos, con todos los planes, con todos los sueños.

Y a la vez, quiero también recordar el sentimiento de abrazarme a mi Rata Flaca, en medio de toda mi tristeza y desesperación y escuchar "Aquí tienes a tu flaco para ti"...... Y saber que si, que sigue siendo mi tablita en medio del océano. Que si está el, que si estamos juntos, entonces estamos bien.

Y quiero atesorar las palabras de mi coach de vida y chambor, cuando me dice que los que no hacen nada son los que no se equivocan. Los que quieren crear, quieren cambiar algo, quieren construir... son los que están en riesgo de equivocarse, como yo lo hice. 

Y juntar estos dos sentimientos mientras me sacudo el polvo de este tropiezo, mientras sanan las heridas. Mientras este sentimiento de ser un fracaso está tan fuerte y tan presente. Y me repito que va a pasar, como todo lo que duele en la vida. Que ES una lección que debo aprender, que justo es esto lo que me hace crecer. Que los éxitos son buenos. Que es padre cuando todo sale bien y todos te aplauden y wow que buena que es..... Pero estos momentos son los que nos definen como personas, como profesionistas.

Este momento es el que quiero exprimir. Porque ciertísima estoy que no volverá a ocurrirme algo similar. Aunque duela, esto es lo que me hace crecer, madurar, ser mejor. Y ser consciente que no quiero ser las que solo dejen pasar la vida sentada. Quiero ser de las que mueven, de las que proponen, de las que cambian, de las que sueñan.... Pero ya con las cicatrices de estas batallas que se pierden, y con la experiencia de mil golpes.

Por lo pronto, hoy, me duele. Hoy todavía lo traigo en modo loop infinito. El momento, las preguntas. El fólder color crema. El vacío en el pecho. La bola en la panza. El "PERO QUE PENDEJA!!!" que me grito y me grito y me grito.... 

Espero que la vida tenga días menos azules. Que lo que viene delante sea mejor. Que haga parte de mi este aprendizaje. 

Y que lo que aprendí de Gerso en estos días, me ayude a brincar este bachesito, que se antoja socavón:

EVERY DAY, AND IN EVERY WAY, IS GETTING BETTER AND BETTER.

 


Mas de los sustos del 2023...LA apendicitis

 Antes de que se me quiten las ganas de escribir, tambien quiero dejar el otro susto hospitalario del 2023 Este fue durante el mes de Junio....