3.10.17

Lo más difícil del Montessori es........

Llevarlo a cabo.

Mucha gente está en contra del método Montessori pues  (sic) "Básicamente se trata de dejar que el mono haga lo que su santa voluntad le dicta" (fin del sic)...... Y que vamos y nos estrellamos de frente con pared.
En primera, porque hay más límites de los que siquiera llegamos a imaginar.....
Bueno no, es mentira.
Únicamente hay 3 límites definidos:

  • No dañamos o lastimamos a ningún ser vivo.
  • Dejamos lo que usamos en las mismas condiciones que lo encontramos.
  • Respetamos las actividades de otros.
Y en este marco de referencia, se engloba toda la vida señores. No matamos bichitos. No brincamos en la cama. No le pegamos a los demás. Piense usted en cualquier actividad perniciosa que hacen los chamacos hoy en día.... y si entra en conflicto con cualquiera de los límites establecidos... pues no lo hacemos.

Además que involucrar al mono en el día a día, dándole el espacio para su independencia y el fortalecimiento de la autoestima, es más difícil de lo que se puede pensar. Porque siempre es más fácil vestirla, darle de comer en la boca, llevarla del punto A al punto B cargándola.... que esperar que tome su tiempo para vestirse por ella misma (que si lo hacen!!!, es literal, cosa de darles el tiempo y la ayuda en el momento preciso), esperar a que coman a su ritmo.... dejar que caminen despacito.
Estoy sumamente agradecida por la oportunidad de educar mi pollo pelón en esta metodología, aunque cuesta un chorro!!! 

Fotos de mamá gallina

Cecilia haciendo hotcakes

Agregue un poco de leche

Agregue la mantequilla

25.9.17

Adios a una grande......Y que miedo que tiemble!!!!

Algo que no había platicado por aquí, porque realmente no es un algo mío, es la enfermedad con la que mi suegra había estado batallando los últimos 30 meses.
Después de luchar contra un cáncer de pulmón, adicionado con más de 20 años de diabetes, finalmente la mamá de Gerso perdió la lucha.
Fue algo súper tremendo! estuvo en un protocolo donde después de quimioterapia, radio terapia e inmuno terapia (que no alcanzó ya a tener), finalmente perdió la batalla :(
Pero esta entrada comienza el 16 de septiembre. Un día antes Gerso y sus papás se habían ido a la ciudad de México, al INCAN, después de varios días de estarse sintiendo mal.
Cc y yo nos quedamos aquí en el rancho, decidimos ir al desfile del 16 de septiembre (más de 20 años sin ir, pero de alguna manera hay que inculcar el amor por la patria al pollo pelón.)
Nos mantuvimos en contacto a través del whatsapp con Gerso, y me había estado enviando mensajes que era necesaria la oración de todos, pues la cosa estaba "espantosa" según sus palabras.
Cuando regresamos a casa y entró una llamada suya, supe que no eran buenas noticias.
-Un coágulo en su pulmón, el doctor dice que ya no hay nada que hacer, ya sus hermanos están comenzando a despedirse.....- Me dijo una voz completamente apagada por el teléfono.
Encargué con mi mamá a mi niñita y me lancé al DF, Dios tuvo cuidado de mi, pues iba abriendo las puertas; inmediatamente al salir de casa de mi má, un taxi pasó frente a mi. Al llegar a la terminal, el siguiente autobús salía a los 5 minutos......
Y aún así ya no alcancé a verla con vida. Justo cuando llegaba, había terminado la hora de visitas.....
Gerso y su papá pudieron quedarse en la habitación acompañándola, y yo esperaba en la sala de espera.
A las 12.50 me avisa mi esposo que ya había sucedido. Subí con mi suegro a ayudar con los trámites, pues creo que ninguno de los tendría cabeza para el mar de papeleo que viene después. El certificado, contratar un servicio funerario. Identificar el cuerpo. Entregar la ropa para vestirla........ y aún así, había que esperar, pues su otra hija venía desde Holanda ....Tampoco alcanzó a despedirse de ella.
Finalmente el día martes 19 de septiembre la cremamos a las 11 de la mañana.
Yo regresé a Querétaro por mi niñita, y mis papás nos acompañarían a la cremación, en Xochimilco.
Hicimos una oración antes que se la llevaran al horno....y en medio de mucha tristeza, mucha soledad y zozobra nos dispusimos a esperar (son casi 3 horas del procedimiento).
De repente, el suelo comenzó a moverse debajo de nosotros (yo no había desayunado ese día, así que lo primero que vino a mi cabeza fue que me había mareado por la falta de alimentos), pero Gerso dijo "está temblando!!!"..... y nos tomó a Cc y a mi y nos llevó hacia el claro.
Es difícil para mi intentar describir lo que sentí. Nunca había estado en medio de un terremoto (o al menos en uno de esa magnitud), recuerdo uno que me tocó en Morelos, pero no se puede ni siquiera comenzar a comparar con lo que sentí el día martes......
Lo principal para mi era mantener a Cc segura, y la tenía cargando conmigo, pero la histeria colectiva es muy fuerte!!!
Mi mamá estaba junto a mi, tomando mi brazo, y comenzó a orar en voz alta, pidiendo a Dios por su misericordia, y su cobijo.... pero la tierra en vez de calmarse brincaba más!!!! Era literalmente imposible mantenerse en pie, y mucha gente se fue al suelo.... Alguien cerca de nosotros comenzó a gritar: "Nos vamos a morir!!! Nos vamos a morir!!!!", cuando una barda justo enfrente de nosotros se cayó... a lo lejos veía a mi papá, y a escasos metros de él, se cayó un poste de luz.... Mi cuñada clamaba por el cobijo de su mamá: "Cuidanos mamita!!".... y yo, yo solo tenía una cosa en la mente....
Mi niñita, me concentraba en estar calma... Cc decía "se está moviendo la tierra mamá"... y yo la abrazaba y le decía "si, se mueve, pero no pasa nada mi linda.... mira las hojas de los árboles como se caen!"...... Y dentro de mi temblaba y gritaba y clamaba y lloraba..... y por fuera me concentraba más y más....
Recuerdo que sentí a mi esposo abrazandonos a las dos.... Sentía a mi mamita tomada a mi brazo... veía a la distancia a mi papá..... y pensé que si ese era nuestro último momento en esta tierra, estaba junto a absolutamente todas las personas que necesitaba estar..... Y seguí besando y hablando con mi niñita......
Todo terminó en escasos 3 minutos... pero yo tardé en dejar de temblar como media hora más. Las líneas muertas... La gente intentando comunicarse con sus seres queridos.....Después la histeria para salir de ahí, las calles colapsadas, el tráfico completamente parado, en el radio solo escuchábamos de un edificio derrumbado aquí, otro más allá, una escuela por allá......

Finalmente logramos regresar a la casa de la familia de Gerso, donde se habían refugiado más personas... unos amigos de los primos de mi esposo, que trabajan en Santa Fé, y su hijo estaba en la guardería en ese momento.... Unos estudiantes del ITESM, llorando por lo ocurrido.... Les tocó sacar de los escombros a compañeros, el edificio totalmente destruido..... Un ambiente de miedo. De desesperanza, de abandono, de muerte......

Y así, regresamos a casa. No fue más que un susto (para nosotros), pero realmente te hace pensar que un minuto estamos aquí, y al siguiente ya no.

Abracen. Besen. Perdonen. Amen..... nunca sabemos cuando será el último minuto de nuestra vida.


24.8.17

Día 2 de escuela.



Siempre el entrar a la escuela es un hito para los chicos y para las mamás.
Había intentado llevar a Cc a una ludoteca muy cerquita de casa. Incluso estuve actualizando un poco el blog porque según yo tenía tiempo para hacerlo.
Solo duramos una semana. Lloraba cuando se quedaba, y la verdad es que no vi necesidad de dejarla, pues ya habíamos acordado con su papá que iniciaría la escuela en el mes de agosto.
Pues bueno, el mes de agosto ya llegó. Y el ciclo escolar ya comenzó.
Mentiría si no les dijera que soñaba con la mentada escuela prácticamente diario, y –no voy a negarlo- siempre tenía ese miedo en mi corazón.
¿Miedo de que?- se preguntaran ustedes.
Pues miedo de que se sintiera sola. Incluso a veces pensé que seria superior a mi, y previsora (cof.controladora.cof) como soy, decidí tomar cartas en el asunto, así que visité un par de ocasiones a una psicóloga que me recomendaron.
La verdad es que fue muy bueno el tiempo que pasé con ella, y entre otras cosas, pudimos encontrar que ese miedo (más del normal que sienten todas las mamás), venía de los primeros días de Cc (ya escribí de los 17 días de terror cuando nació, que estuvimos a nada de perderla, y en algún lugar recóndito de mi cerebro, me culpaba por ese periodo allí.
Sé –en el plano consciente- que yo no tuve la culpa de la infección, pero dentro de mi, en esa partecita irracional que tenemos, no cesaba de repetirme que cuando más ella me necesitaba yo no estaba allí. Cuando sentía frío o miedo o soledad, yo no estaba allí. Y una parte de mi cerebro sentía que TENÍA QUE impedir que ella se volviera a sentir así. Y entrar a la escuela era volverse a sentir sola…. Abandonada. OTRA VEZ.
Varias citas estuvimos trabajando eso (y creo que lo tengo que seguir trabajando aún más), pero pues el tiempo no se espera a que tu mentecita retorcida se enderece, el sigue caminando derecho derecho derecho.
Y pues el día llegó.
Habíamos elegido un colegio Montessori, desde siempre he sido yo una enamorada del método, y es aquí donde viene mi niñita.
El día de ayer –día uno- solamente venimos media hora, me reciben al pollo pelón en la entrada de la escuela, y se la llevan al salón (ambiente les dicen aquí) y a la media hora me la regresan.
Creo que no tengo que decirles que me la pasé caminando de aquí para allá y de allá para acá. Pero se fue tranquila y regresó tranquila. Un poco cuando me vio quiso hacer puchero pero la abrace con mucha alegría y se calmó en un instante.
El día de hoy si llore.
Llegamos contentas a la escuela, íbamos brincando al salón (ambiente), y me quedé a esperarla en la oficina.
La mecánica es un poco diferente en ésta escuela, no se si sea así en todas.
El 21 que entraron todos los monos (paréntesis aclaratorio para comentar que le digo a cc que es un MonoApestoso -que huele a miel), los que ya habían estado en el curso pasado (y es que en la Montessori son grupos de diferentes edades), y luego el miércoles entró ella, y así cada día entra un niño nuevo.
Así, la maestra (guía) se dedica full time al “nuevo” mientras la asistente controla el grupo. (Me parece que es una excelente estrategia, así –creo- es más sencillo adaptar a los monitos nuevos, mientras alguien más cuida a los demás (también que los grupos son super pequeños, en el grupo de Cc son solamente 11).
Total que ya, llegamos brincando, cuando íbamos a entrar al salón como que no quiso soltarme, pero la guía le enseñó no se que cosa, y ya entró.
Mientras yo esperaba, a las 9.30 llegó la mamá con su monito nuevo, salió la maestra (Guía) por él, y aunque el chiquito se fue super tranquilo, en cuanto se dio la vuelta la mamá soltó a llorar.
Algo pasa cuando eres mamá que te conviertes instantáneamente en un ser-empático-con-otras-mamás, así que lo único que pude hacer fue pararme y abrazarla para que llorara, y yo ahí me solté a llorar también.
Y es que la vida se pasa en un instante!!! Ayer cambiábamos pañales, anteayer sacábamos el aire de una tripa inflada, el día anterior cuidábamos los primeros pasos….y hoy los dejamos alzar el vuelo!!!! Si eso no los hace llorar, es que son de piedra –o algo así.
En fin. Este post kilométrico es solamente para decirles:


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MI POLLO PELÓN YA VA A LA ESCUELA!!!!

9.7.17

Uno que no es de Cecilia....

Hola querida hoja en blanco.
Hoy por fin tengo una entrada que no involucra a mi pollito pelón.
Quería escribirlo en estos días que aun tengo el estómago hecho bola del berrinche, una mezcla de coraje y tristeza y decepción y todas esas cosas feas que normalmente no siento (Gracias a la vida).
Como antecedente, me considero una persona bastante antisocial. Y quisiera remarcar, negrita bold y cursiva la palabra bastante
Nunca me ha gustado andar de fiestas -convivio, jolgorio, bodas, funerales- de ningún tipo.
Como antecedente 2, tengo relativamente pocos amigos (pocos conocidos también), que se disminuyeron drásticamente cuando llegó Cc. En pocas palabras, me entregué a la maternidad.
Pero este 2017 (el año donde Cc llegaba a los dos años), me propuse en mi corazón salir de debajo de la piedra donde me metí por voluntad propia (y sin ningún remordimiento).
No vaya a pensar el querido lector que esto significaba que iría por el mundo haciendo nuevos amigos, invitando a todo el mundo a la pachanga, o que me iría a los bares a buscar con quien relacionarme nuevamente......
No, hice una lista (mental) de los amigos que realmente han estado junto a mi y que son importantes y así.... y pues organizaba pequeñas reuniones (ya de señora cuarentona, casada, enmadrada y responsable) donde pudiéramos platicar de los misceláneos de la vida y así.
Total que el día de ayer había invitado a 3 amigos muy queridos y muy viejos (ahora más viejos que queridos), con sus respectivas familias a pasar una tarde agradable en casa.
Y es en casa pq es más fácil controlar al ganado (aka Cc), que en un restaurante donde es necesario estar al pendiente cada minuto donde está y que está haciendo el mono.
En casa es -por decirlo de alguna manera- un lugar seguro donde puede -cuando menos- echarse a ver un ratito la TV, leer sus libros, andar papaloteando por ahí -esetera esetera (siento que he abusado de los guiones medios en esta entrada).
Total que desde la mañana me puse en acción. Levantar un poquito la casa. Hacer compritas de pánico de cosas que me faltaban, hacer botanita, poner cervezas en hielo..... nada en realidad muy complicado -pero nada habitual.
la cita era a las 14.00 horas.
Días antes 1/3 me había dicho que ese día tenía un curso de algo, pero que llegaba por la tarde, al cafecito.
Sin problema -pensé, me quedan aun 2/3 y 3/3 con sus respectivos significant others  
A las 13.00 horas, recibo otro mensaje, 2/3 decía que había tenido un imprevisto y que llegaría tarde....
-Llegas tarde o no llegas? -pregunté.
-Aún no lo se- respondió.

Y como en la canción de Sabina.... me dieron las 2, las 3 y las 4..... A esa hora decidimos comer.
Y pues no hace falta decir que no llegó nadie.

Mi corazón se maltrató un poco. Me sentí triste.
Definitivo entiendo que hay vicisitudes, igual prioridades, igual olvidos. El 3/3 es cirujano, así que imagino que mientras yo comía sólo con MrRat y Cc, él estaba en medio de una cirugía complicadísima de recto inflamado, no lo se.

El 2/3 me pidió una disculpa un poco después, pero con el corazoncito apachurrado, está complicado.

En fin. También tengo días grises.

A ver cuando se me ocurre otra fiestita desas.

Baygon

13.3.17

Querida Hija......

Hermosa Cecilia. Es la noche de tu segundo cumpleaños y escribo esta carta que espero que el Internet guarde para cuando tengas edad de leerla por ti misma.
Hemos pasado un día muy lindo. Esta vez tu cumpleaños cayó en lunes (espero que no odies los lunes!), y no hubo nada relevante (el día de ayer -domingo- vino toda la familia a celebrar contigo). Hubo miles de regalos y pasteles con velas que echaban chispas, y abrazos y besos y alas de mariposa y vestidos de fiesta y todo el amor que generas en la familia.
Querida hijita, hay tantas cosas que quiero decirte y que quizá aun no comprendas, pero aquí las dejo, porque va a llegar un día que lo entenderás, y aquí estarán disponibles para ti.
Primero que todo linda, quiero decirte que te amo!!! Eso si te lo digo diario, y cada vez que te lo digo es más cierta que la anterior. Eres el motor de mi vida mi linda. Eres la luz de mi día. Eres una bocanada de aire fresco. Eres el cielo. Eres el sol. Eres todo, todo TODO.
Cambié mi vida totalmente para ti, para poder estar disponible para ti, para cuidarte a ti, para ponerte a ti antes que a todo.  No espero -por Dios Santo- que lo agradezcas, ni que sientas que debes nada, porque si volviera a estar en la misma posición, lo haría otras mil veces. Te lo digo porque quiero transmitirte todo lo que tu vales.
Así es hijita. Tu eres una mujer valiosa. Una joya preciosa. Vales cada sacrificio que papá y yo hagamos. Vales cada noche en vela. Vales cada esfuerzo. Vales cada lágrima. Vales cada día lleno de cansancio.
Nunca dejes que nadie te haga dudarlo.
Y vaya que lo intentarán!!!! El mundo mi linda es un lugar difícil, duele! pero aún con todo lo complicado, vale la pena vivirlo.
Vale la pena despertar cada día y reír. Y jugar, y disfrutar del sol y de los columpios y de los gatos miau! Vale la pena hijita. Aunque duela. No dejes nunca que el temor de hacer las cosas te detenga de nada.
El día de hoy tiendes a ser un poco introvertida, pero no dejes que te etiqueten mi linda. Tu puedes ser como quieras ser. Si quieres gritar y ser el centro de atención, puedes serlo mi linda. Si quieres ser de las que se quedan calladitas y sentadas, también puedes. Sé lo que te haga ser feliz, que aquí estamos papi y yo para respaldarte.
Eres libre de ser Cecilia. Aprende esto porque es muy importante. Eres libre!!!! No dejes que nada te detenga. Ni nuestros prejuicios (que también tenemos!), ni una religión. Ni tus amistades. Ni tus enemigos. Abre tus alas hermosas y vive Cecilia. Vive y ama y baila y canta y brinca y grita y vuela.
Lo único que debes tener por cierto es que aquí tienes en nosotros un puerto seguro.
Cuando sientas miedo. Cuando tengas incertidumbre. Cuando no sepas que camino tomar. Cuando te sientas cansada, voltea a ver a tus papitos, que estamos para apoyarte, para sostenerte, para impulsarte, para consolarte.
Puedes voltear hacia nosotros y descansar linda. Para que agarres fuerzas para seguir tu vuelo.
Hoy eres una niña muy hermosa (y te aseguro que no es la ceguera de madre, en verdad eres hermosa). No dejes que te obnubile. Es padre ser linda. Pero es más padre que tengas un corazón hermoso..... Si quieres saber como, sólo voltea a ver a ese hombre que tenemos como guía, a tu Pá. Él es un ejemplo a seguir.  Aprende de él.
Vino papá a leer estas líneas, y al igual que yo, tiene lágrimas en sus ojos. Pero son de esas lágrimas de felicidad, lágrimas de amor por ti, de dicha de ser tus papás, de la suerte de estar en tu vida. Y de un poco de ñáñaras también, de hacer lo correcto para ti. De tomar decisiones que impacten tu vida..... Quizá nos equivocaremos, pero de una cosa puedes estar segura mi bonita, cada paso que damos es en función de tu bienestar. De nuestra pequeña familia.
Mi hermosa Cecita, duerme y descansa, mañana empezaremos con 2 años y 1 día, como creces!!!! Mañana será otro día maravilloso para las dos.

A VIVIR!!!!!!





4.3.17

Lo imposible....Posible

Vivo en una colonia clasemediera pretenciosa de la ciudad. El lugar es lindo, hay verde por todos lados, las construcciones están "reguladas" y todas tienen el mismo corte moderno y blanco que está tan de moda hoy en día. Prados verdes, jardines para los chiquillos, canchas de futbol, explanada para yoga, fuentes y demás. Un paraíso, como quien dice.
Sin embargo, la gente sigue siendo la misma que en la colonia medio chaca en la que vivíamos. Evidentemente no son los mismos, ahora son más güeritos y altos y no tan rechonchos, pero en el corazón se me hace que están un poco más renegridos que los de por allá abajo.
Seguramente mis queridos lectores se preguntarán (corrijo, mi querido lector), mientras levantan una ceja al más puro estilo de María Felix, si no será solamente prejuicio de su servilleta.....
Y pensándolo bien, posiblemente así sea, pero dejen les cuento un poco más y ustedes me darán -o no- la razón.


  1. Las casas de esta zona son ligeramente más grandes que la zona anterior (todas superan los 150m de construcción) y sin embargo, las señoras se ponen de acuerdo para que todas paguen lo mismo a las chicas de los poblados de alrededor que suben buscando trabajo limpiando casas.  Inguesu la ley de oferta y demanda. Inguesu que una casa tenga 3 o 4 o 5 recámaras y la otra solamente 1, inguesu que sean de 2, 3, 4 o 5 niveles..... todas las vecinas tienen que pagar exactamente lo mismitito a las muchachas. Porque si una paga más, ya todas van a querer cobrar más y no se "les hace justo".... Horror de horrores!!!
  2. Se supone que en el origen estaba planeado que fuera mas bien "autosustentable", respetando la flora y la fauna endémica. Incluso tuvimos problemas con los vecinos al momento de construir porque el arquitecto (que de mi arquitecto tengo mucho mucho pero mucho por escribir... a ver si pronto) trabajaba con un espiritu destructor y maltrataba las plantitas que -ay!- rodeaban nuestro terreno. Y ps como. Si cuidamos la flora del cerro!!!!!
  3. Y esas mismas personas no se tientan el corazón para poner jaulas para los perros ferales, para atraparlos y echarlos de su habitat (porque somos nosotros los que les estamos invadiendo el cerro, los pobres perros que. Pero no señor!!! no vaiga siendo que sean peligrosos y ya atacaron a una vecina... o a la nuera de la vecina.... que vive en otro cluster pero que tal que son los mismos perros y la gente sale con sus hijos y no vaya a ser el diablo. Pobres perros nos temen más a nosotros.
  4. En el cluster donde yo vivo todavía hay varias construcciones activas, y todos los días desde las 7 de la mañana se ven llegar muchos trabajadores que vienen de poblados cercanos, cabe mencionar que acá arriba hace un frio de la rechifuzca. Entonces llegan con toda la gana del mundo a chambosear.... PERO no los dejan entrar hasta despues de las 8!!!!!! La razón la verdad la desconozco. Sólo se que cuando me toca salir antes de las 8 am veo una fila de personas sentaditas congelándose esperando a que den las 8 am para que los dejen entrar a sus trabajos.
  5. Ahorita traen un sanquintin con el pago del agua. Aparte del consumo normal de cada casa, hay que pagar algo que se llama "servicios hidraulicos" que son 200 pesos al mes, independientemente de lo que uses o no uses. Lo pagas si o si y nadie sabe para que o porque es. Y últimos días la escasez ha sido lo normal. Entonces más se ponen al brinco. Que bueno, considerando que el mes pasado yo pagué de agua 300 pesos y este mes me llegó mi recibito de 2,200, yo también ando haciendo dengues.
Y ya, de momento es lo que recuerdo. 

Como la ven?

21.2.17

No todos serán de Cc

No todas mis entradas serán -espero- respecto a Cc.
Aunque es difícil puesto que mi 24/7 está relacionado a ella. Desayuno, como y ceno Cecilia, así que trato de no perderme en el mar de pañales, gallinas pintaditas e Incy wincy spider.
Y de repente me miro en el espejo y no me reconozco. En que momento me convertí en la señora ojerosa que me devuelve la vista cansada? Sin pintura. Sin peinarse. Arrugas ya surcan mis ojos y canas mi cabello.
En que momento dejé de ser la "Princesa" y me convertí en la mamá?
De esto se trata crecer?

20.2.17

Sustos del anochecer.

Anoche le di de cenar a Cc un par de barritas de pescado, manzana cocida y nada más.
El show cómico mágico musical comienza justo con esto, la merienda. Después de merendar, regularmente vamos a bañarnos (con agua y con shampoo- es muy importante recalcar esto, porque es justo lo que dice Cc cuando alguien se baña... con agua y con shampoo), y después a la camita.
Normalmente en media hora cae.

Sin embargo anoche estaba yo secándola (ya en la regadera noté rojiza su piel, y pensé que el agua estaba muy caliente - se me hizo raro pq Cc no le gusta el agua caliente y hace bastante alboroto "TE! TE! TE!" si el agua está punto medio grado por arriba de lo que a ella le gusta- en fin, incrementé un poco el flujo de agua fría y lo deje pasar).

Entonces al secarla, oh por Dios!!!

Llena de granitos por todos lados, tosiendo y con dificultad de respirar. Sientes como se te congela cada folículo piloso existente en tu ser (el esposo es particularmente velludo, así que la congelación ha de ver estado más cañona). Y haces lo que toda madre experimentada, con amplia inteligencia emocional y master del control haría......CAER EN PANICO!!!!!!

Llamamos en friega al pediatra y bendito Dios por la tecnología y que siempre contesta el whatsapp, luego luego nos mandó a comprar el medicamento, y ya con eso se apagaron los granitos.

Pero ahora tengo un poco de ñaña. No se bien que le haya dado la alergia a Cc, el pescado no era la primera vez que se lo daba (en barritas), de hecho, son las mismas barritas pues compre por tonelada, y no esta ni cerca la fecha de caducidad. Lo único diferente que hice fue que en vez de freírlas en aceite, las puse en el horno para que fueran más "saludables".... y de ahí más nada.

Luego, en caso de que hayan sido las barras de pescado, será alergia sólo a las barras o al pescado en general? El esposo dice que debemos volver a darle para confirmar si es eso o fue otra cosa.... yo la verdad, muero de miedo!!!!




16.2.17

Opinólogos everywhere........

Para la educación de Cc hemos decidido poner en práctica la tendencia de "moda y de novedá". La crianza con apego y respeto.
En un brevísimo resumen la crianza con apego es regresar a los senderos antiguos, cuando no existía toda la tecnología, y el tiempo era más lento, y las mamás se podían dedicar en cuerpo y alma al cuidado de sus crías, estando al pendiente de las necesidades de los mocosos todo el tiempo. TODO EL TIEMPO.
Los pilares principales de la crianza con apego es la lactancia materna (hasta que el crío decida- Cc lleva ya dos años y no veo en el corto plazo que se termine), el porteo (traer cargado al mono como mono, preferir los brazos sobre las carreolas, cargarlos, abrazarlos, amarlos, achucharlos.....) y el colecho (compartir la cama con ellos).
Esto hace que la maternidad se complique un punto más, porque en realidad es estar al pendiente 24/7, si de por si no hay tiempo para las newly moms, en esta modalidad uffff, menos.
Pero la teoría dice que si uno se invierte en los monos, se generará un autoestima sana, un niño amado y feliz.
Y por el otro lado el respeto. Que sea un niño no significa que no tenga opinión o que se puede saltar uno lo que ellos decidan. Es preguntarles que piensan sobre determinada cosa. Normalmente cosas triviales  que normalmente no se toman en cuenta. Por ejemplo si hace calor (o si yo siento calor)  y Cc tiene sueter, siempre le pregunto si desea que se lo quite. Si le voy a dar de beber le pregunto si quiere agua de un tipo o de otro tipo.
Incluye también el erradicar el castigo físico (desde la clásica nalgada) con la creencia es violencia, y que la violencia no lleva nunca a nada bueno, y que hay maneras diferentes de lograr las cosas. Sólo que como todo lo que vale la pena, cuestan más.
El racional detrás de ésto es que ellos se den cuenta de que su opinión es valiosa y digna de hacerse oir.
Hay una ilustración que refleja mucho de ésto, a continuación.
Y pues tristemente es un poco atacado este tipo de crianza. Desde el clásico "a mi me criaron así y estoy bien" Hasta el "Te estas convirtiendo en el gato de tu hijo".... o el "yo en tu lugar" "Lo que debieras hacer es...." y así en un loop infinito.
Normalmente la mejor respuesta para los opinólogos es una sonrisa bien grande y bien brillante y un "Lo tomaré en cuenta, muchas gracias", porque ponerse a discutir con ellos es el tiempo más malgastado del universo, porque aparte de todo, ellos no estarán esas 24/7 hrs con el mono.
El problema es cuando los opinólogos vienen en tu propia familia, y el comentario comienza con "LE ESTAS HACIENDO DAÑO A TU HIJA", mejor vete a trabajar.
Auch!!! duele!!!! Hacerle daño por querer amarla? Por estar presente para y por  sus necesidades? Por darle libertad????

En fin..... es en esos momentos cuando más hay que pulir la sonrisa y decir "LO TOMARE EN CUENTA, MUCHAS GRACIAS"

Life is good .....

15.2.17

Doctores y miedos

Como ya les había contado en algunas entradas atrás, Cc estuvo 17 días de su vida en el UCIN, el episodio más negro de su vida y de la nuestra también. No sabemos aún si derivado de ese tiempo, ahora le tiene muchísimo miedo ir al doctor.
Pero es un miedo irracional, y no sabemos si está ligado con el olor de los sanatorios, o las batas blancas o que, porque aun cuando vamos a otro sanatorio (diferente al que estuvo ella), empieza a llorar, pero de esos llantos llenos de desesperación y estrés.
En estos días, Cc ha estado enferma de la gripa (ligado -pienso- con el inicio de la escuelita), y tuvimos que ir al pediatra, sin embargo al no haber espacio en la agenda del doctor, decidimos llevarla con el doctor de su primo, un médico tradicional chino (homeópata chochero) (paréntesis del paréntesis- no solo es chochero, es cirujano internista, así que tiene un punto más de confianza de solo un chochero-chochero) (cierre del paréntesis del paréntesis).
La historia se repitió, una desesperación impresionante, y contrastaba especialmente porque también tenía cita su primito (un año menor), que si bien si llora cuando lo revisan, no es con ese terror y desesperación que Cc tenía.
Total que para no hacer el cuento largo, el doctor chochero dijo que los problemas de Cc (aparte de la gripa), eran derivados justo de ese tiempo en elUCIN, el miedo a los doctores, el nerviosismo, el estreñimiento, su falta de sueño.... Y en el momento hace sentido, y duele el alma! Porque justo el comentario del doctor es "LLEGA A UN MUNDO HOSTIL Y JUSTO LA PERSONA QUE DEBÍA PROTEGERLA, NO ESTÁ!!!!"
Ufffff directo al corazón, y regresan esos días negros otra vez, y ese sentimiento de culpa de esos días (yo se que no fue decisión mía que estuviera ahí, y que no fue decisión mía no estar 24/7 cuidándola esos días negros, pero el corazón no entiende de razones, y se hace chiquito de dolor).
En fin. En ese momento hizo sentido, y nos manda chochos "relajantes"..... pero ya con la mente fría y el corazón en paz, pues no siento que los chochos ayuden..... entonces que????

Y justo en este punto estoy. Se que los chochos no sirven, Ayuno y oración dicen los crispi crispis. Un psicólogo infantil? Una limpia?

Lo único que es cierto, es que las mamás haremos hasta lo imposible por sanar esas heridas, aunque sean del alma.

En fin, es bueno estar de vuelta.

Life is good.

14.2.17

Y por fin!!! La escuela!!!

Las cosas han cambiado por aquí.
Cecilia está a punto de cumplir 2 años, en un mes exactamente. Nos hemos mudado a una casa más grande. Ambos con mucho material para escribir, pero hoy me enfocaré al tema del título del post.

Cecilia está en la escuela!!! Bueno.... casi. Es complejo de explicar.

A la vuelta de mi casa -la nueva- una chica abrió una especie de ludoteca, y cuida a los niños de 9-13 hrs. Tengo que ser totalmente honesta, aún no estoy lista para dejarla sola. Son issues míos, lo reconozco y lo estoy trabajando.

Tampoco la dejo la jornada completa. Solo venimos dos horas. La primer semana estuve prácticamente en la puerta esperando cualquier llamada para correr a su lado (Si, así de dañada estoy, snif). Esta segunda semana estoy en la planta baja. De repente la escucho llamarme y reprimo las ganas de correr.

Al menos ya traigo la computadora para poder hacer algo en lo que ella está en la escuela. Y espero que la siguiente semana la deje ya por su cuenta.

A veces me siento como mamá helicóptero y se que no es bueno, que tengo que soltarla, dejarla crecer.
Pero ¡Es tan pequeña! no tiene -aún- los dos años, hemos estado pegadas todo el día, todos los días, cada minuto de estos más de 700 días.

Aunque por otro lado tengo que reconocer que estas dos horas -aun aquí en la planta baja- son un respiro de libertad. Se siente bien.... se siente ....extraño.

Estar consagrada a una persona y de repente saber que tienes que dejarla volar. Vivir, planear y actuar en función de su bienestar deja muy poco tiempo libre para el egoísmo. Para peinarse! jaja.

En fin, esta breve nota es solo para decir que todo parece indicar que este blog se reactivará, porque seamos sinceros, 2 horas no alcanzan para gran cosa. Así que será leer, escribir, y si me dan ganas, volver a iniciar la tesis de la maestría que está congelada.

He vuelto!

14.11.16

La maternidad..... difícil maternidad!

Pues con las entradas semestrales no creo que logre mucha audiencia. Pero es que ya no escribo para lograr audiencia, bueno, yo si me leo y creo que escribo con tantísima facilidad que Neruda se queda corto. O Benedetti. O Amado Nervo.......
Cecilia ha llegado ya al año y medio, y en estos 20 meses han pasado tantas cosas! Que cosa tan increíble el desarrollo de los monos (porque así le digo a mi chiquitita, Mono apestoso. Pollo Pelón. Changuito Peludo). En un solo año ha aprendido a sentarse. El paso de la papilla a la comida ya más entera. A caminar, primero tomada de los muebles, luego el clásico "solito", luego la marcha ya solita.
Hemos aprendido a conocer su medio lenguaje. Saber cuando quiere tomar pecho. Cuando tiene sueño y se rasca su cabeza o se talla sus ojitos. Cuando quiere ir a los columpios. Cuando quiere escuchar determinada canción (Si alguna vez en otra vida me topo al autor de Witsi Witsi, prometo que lo patearé hasta que olvide que alguna vez conoció a una araña).
Ha sido una etapa complicada. Difícil -a veces MUY difícil- ese momento del día que te das cuenta que ni siquiera has tenido oportunidad de bañarte, o de cepillarte los dientes....
Y leo en todos lados opiniones tan contrarias.... por un lado, el clásico consejo que no te olvides de ti misma, o de tu vida en pareja, que me parece totalmente válido, pero luego piensas que cuando te casaste, nadie te dijo que no te olvidaras de tu vida de soltero... aunque sea un poquitito. Siento que es una etapa diferente, cansada -bastante-, frustrante -a veces-, desesperante -también a veces-..... Pero es una etapa que nunca volverá (o bueno, quizá si con un segundo pollito), pero hoy por hoy, las lágrimas que me ha hecho derramar Cecilia por que está maxi fastidiosa por la salida de las muelas nunca la voy a volver a vivir (Gracias Dios!!!)..... pero tampoco volveré a repetir sus besos babosos. Sus ojitos hermosos. Su caminar de pingüino. Sus canciones a media lengua. Lo increíble que se siente cuando la besas ya dormida (ya dormida es la palabra clave, ajajaja). Cuando respira suavecito con una cara angelical y sus ojitos cerrados. Cuando acomoda sus monitos de goma en la escalera. Cuando llena de piedritas las botellas que nos encontramos en el parque.
Y así podría seguir. Un momento terrible de frustración y cansancio seguido de mil momentos de belleza y amor. De crecimiento. De descubrimiento. De diversión.
Y pues no es difícil no arrepentirse de estar con ella. (Aunque bendigo con el alma el domingo del mes que la cuidan sus abuelos para poder sostener una plática decente -así se le dice ahora, jajaja- con su padre.)
Ahora mismo no la tengo conmigo. Se la llevaron sus abuelos para que yo tuviera un tiempo de respiro. Pero es como un círculo vicioso. Esta conmigo y es tremendamente demandante, estoy sin ella y literal es una opresión en el pecho de no estar con ella, aunque sea para que este dando vueltas alrededor de mi pidiendo que la cargue. O chichita.

Chichita??? Si, a los 20 meses aun le doy. Y espero darle al menos hasta los 2 años -así lo pide la OMS- y si ella quiere, aun más tiempo. Vaya que no conozco ningun adolescente que aun tome pecho. Aunque tampoco conozco a nadie traumado porque lo hayan destetado muy pequeño. Este tema -como todo en la maternidad- tiene sus detractores y sus defensores. Lo unico que es cierto que ese momento que estamos en el cuarto de la chichita, solo ella y yo. Sus manitas tocándome. Sus ojitos viendo mi cara, su calor de pollo pelón llenando mi ser. Ese momento solo estamos nosotras, sin berrinches, sin estrés, sin gritos, sin cuestionamientos, sin tiempo. Ese momento es felicidad plena para las dos. Así que no se cuando la deje. Cuando quiera ella, supongo.

En fin. Gracias a los que aun andan por aqui aunque sea por error. En esta página que me ha visto pasar de la inmadurez. Los desamores. Los trabajos. Las diversiones. Hasta esta etapa. La maternidad. La dificil maternidad!!!

20.4.16

Quienes decían que tener hijos era ya no tener tiempo......

Tenían razón. Una poca al menos.
Hace unos pocos días, Cecilia cumplió su primer año.
Ha sido un año interesante, y por decir interesante, quisiera meter en esta palabra todos los adjetivos que pudieran caber en ella. Retador. Intenso. Depresivo. Eufórico. Cansado. Nuevo. Aburrido. Excitante. Desgastante. Energético......
Cómo cambia la vida!!!! De entrada la mía. Me he dado cuenta que tengo un corazón. O a lo mejor me lo metieron en la cesárea, no lo se. Pero ahora es prácticamente imposible que vea una noticia donde se mencione el maltrato (por mínimo que sea) a los niños, para que mi corazón de madre llore desconsolado, sin parar, como esas cataratas que queman la garganta y que no te dejan ver.
Me he dado cuenta que mi nivel de paciencia de 3 rayitas, ahora tiene solamente una. Que impacto lo intolerante que soy! Pobre amado de mi corazón!!! Ahora si le ha tocado lidiar con esposa loca e hija de menos de 1 año. Pobres de mis gatos! (Fulgencio principalmente), ¿Todas las mamás serán así de locas? Yo no recuerdo que la mía.... esperen un momento, creo que si XD
Si antes no me importaba la imagen (salvo el baño diario verdad, fodonga pero fodonga que huele a shampoo), ahora está en uno de los últimos lugares de mi lista de prioridades (que siento que no debiera, y es propósito subirlo unos pocos escalones). Aunque sigo oliendo a shampoo. Adios tacones, faldas coquetas y blazers de ejecutiva, ja! Hola converse!
Pero el verdadero milagro, lo que realmente vale la pena, se está gestando fuera de ti. Días que parecen sacados de la película de la marmota.... una copia al carbón del día anterior y de repente...... Una personita te sonríe. Se sienta. Deja de tomar exclusivamente leche y come alimento. Empieza a fortalecer sus piernas para pararse solita. Se baña en regadera y deja la tina. Empieza a balbucear algunas palabras con sentido........
El verdadero milagro está ahi! En una sonrisa. En unos ojitos. En un beso de amor verdadero (esos son los que se mandan con la mano). En un beso baboso (esos son los que se dan directos, y son exclusivos míos...). En un par de dientitos que se asoman. En el amor que te genera
Ahí es donde esta el secreto de la vida, lo que vale la pena, lo que te hace crecer y dar gracias por cada día. Aunque a veces quieras despescuezarla.....
Por aquí sigo gentes. Feliz de mamá, extrañando un poco mi vida before Cecilia, pero amando cada instante que puedo disfrutar de ella. Ya regresaré a una oficina, pero este tiempo nadie me lo va a poder quitar.

Life is good!

12.11.15

De las veces que Dios grita..... pero no queremos escuchar

A partir de que tienes hijos, algo cambia en tu interior que cualquier cosa que escuchas o lees o miras con respecto al maltrato infantil (de cualquier especie), se hace físicamente imposible de soportar. Duele una parte profunda en el corazón que ni siquiera sabías que tenías. Ser mamá te abre una puertecita muy dentro de ti que desconocías su existencia.

Todos los martes, en la iglesia a la que asiste mi familia iniciaron un curso para mujeres sinqueha.... piadosas, ejem, buenas cristianas.... El caso es que me arrastran con ellas y yo me dedico a despotricar de mi terrible suerte por tener que ir.

Y es que en serio es una pérdida de tiempo, básicamente es ir a escuchar los penares de las demás señoras. Y no es que uno no tenga suficiente con sus penares, aparte hay que escuchar los de los demás.... que no sería tan malo si de verdad pudiéramos hacer algo por ayudar, pero no: literal es sentarse a escuchar que a Chuchita le gana la desesperación porque sus hijos son traviesos. Chonita le duele el brazo. Sutanita ora porque su marido ya no viaje tanto de trabajo..... y una larga fila de etcéteras.

Aqui cabría la pregunta ...¿Y por que es que vas?, pregunta que tiene varias respuestas, pero creo que la más honesta es: Por mensa.

Este martes, ya habiendo salido del mentado y aburrido curso, venía renegando categóricamente del destino que me había puesto en ese lugar, y mi sacrosanta madre regañándome y diciendo que tenia que ir, posiblemente Dios me hablase un poco en ese curso..... cuando de repente en la esquina de la iglesia, voltee y en el camellón había una mujer muy joven, de las que venden chicles y mazapanes entre los carros en los semáforos, cargando un pedacito de carne apenas mayor que mi pollo pelón, amamantando en plena vía pública.

Me acerqué a ella. Cargué a su bebé. Carlos se llamaba. 6 meses (2 menos que Cecilia, pero en tamaño, un poco mas grande, los niños son más grandes),

18.7.15

Otra entrada después de mil años!

Es media noche ya, sábado justo terminando mi cumpleaños número 36. Ya cuantos cumpleaños llevas mi querido blog?
Y a pesar de que a veces te abandono, sigues aqui esperando a que regrese a vaciar mis pensamientos y sentimientos como una válvula de escape.
Junto a mi, en mi cama, está un pedacito de mi corazón. Pequeña y demandante, preciosa y perfumada, cansona e increíblemente hermosa. Mi razón de ser. Mi pollo pelón, mi corazón hermoso!
Ha sido más cansado de lo que pensé, seguro que si! Pero no me arrepiento. Me da más miedo que cualquier proyecto que haya enfrentado jamás, es un ser humano!!!!
Un ser humano que depende de nosotros para todo, para absolutamente todo! que estamos formando, que le estamos enseñando el mundo.... Que responsabilidad!!!!!
Estoy cansada, de repente me siento abrumada por tanta cosa, la depresión post parto, el no saber porque llora, el no haber dormido una noche de corrido desde hace 4 meses, el cansancio de cargarla.....
Y con todo, creo que nunca había sido tan feliz. Tan completa.
Dejé de ser yo el centro, para convertirme en el satélite de este pollito pelón. Sé que no siempre va a ser así, pero hoy, a 4 meses de su llegada, soy feliz.
Gracias vida, por la vida de Gerso, por mi pollo, por todo.

Life is soooo good.
God is soooo good.

20.3.15

De las diferentes y desconocidas dimensiones del dolor..... y el amor

Cecilia ha llegado al mundo gente...... y con ella, toda una dimensión nueva de emociones, amor, sentimientos, dolor, ansiedad que nunca pensé que existiera.
Cuando doy un vistazo por las entradas de este blog, aquellas de más azote emocional y las leo detenidamente, y recuerdo esos momentos mas "negros"de mi vida.... me doy cuenta que estaba pero a anios luz de siquiera imaginar lo que el corazón podía doler.
Pero quiero dejar constancia de estos días, que son los más maravillosos y los más negros a la vez.

Me parece que el comienzo de todo fue cuando en los últimos estudios que le hicieron a mi panza gigante se detectó que el líquido amniótico estaba muy bajo considerando el número de semanas de gestación, El ginecólogo se asustó un poco (su poker face es muy mala), y me mandó a un par de estudios más.
Derivado de estos estudios, pues nos toco descansar (reposo absoluto) por orden del médico, y a entrarle mucho al agua (3 litros al día), que si bien no reponian el líquido, si iban a ayudar que el poco que quedaba no se consumiera, además de que lo íbamos a estar monitoreando continuamente, por lo que las revisiones serían ahora semanales.
Después de un par de monitoreos, se decidió que lo más conveniente era desalojar a Cecilia (bromeamos que porque no pagaba el agua), con apenas 34 semanas y 6 días de gestación.
Y así, me programaron para una cesárea el viernes 13 (la vida es irónica, no?).
Entonces ya estaba decidido e ingresé en el hospital. El bloqueo duele un chorro, para los que pregonan que la cesárea "ni duele" (así que mejor no me imagino el dolor de las contracciones que, segun yo, me iba a aventar sin anestesia en un parto completamente natural y humanizado..... ay ajaaaaaa. Siento que hubiera chillado como marrano y de los gordos.

Esta es la parte linda. La de la anecdota divertida porque a pesar que solo me bloquearon (segun de la cintura para abajo), la realidad es que me quedé dormida (y segun dice Gerso, roncando en pleno quirófano..... fuerte y aumentado por aquello de la resonancia......) y pues a la mera hora, cuando salió Cecilia, no la vi!!!!. Recuerdo que la escuché llorar.... y de ahi me desperté en la sala de recuperación. Así que conoci a mi ángel junto con todas las visitas..... el viernes a las 19.00 horas. (Nació a las 15.00)...... sin comentarios por mi burrez. O la del anestesiólogo.

El sábado todo bien. Me la pasé abrazándola e intentando darle de comer (y completar con fórmula porque su vaca suiza de confianza apenas estaba aprendiendo los difíciles artes de la amamantada.
Por recomendación del doctor, esas primeras noches es bueno que cuiden a los bebes en el cunero, cosa de ayudar a la mamá que es alcancía de Toy Story a recuperar un poco las fuerzas para la -según- difícil y cansada nueva rutina.

Así que el sábado después de la toma de la noche (por ahi de las 10 de la noche), entregamos a Cecilia para que la cuidaran en el cunero.

Como a la 1 de la manana, su pediatra entró a nuestra habitación. Yo tenía rato que ya dormía y Gerso estaba picando sus ojos esperando que llegara el buen morfeo a abrazarlo. El doctor nos preguntó como habiamos visto a Cecilia en el día, pues se acababa de tener una crisis con la respiración y estaba en la incubadora.

Y con eso, empezó el episodio mas cabronamente doloroso que he vivido. Primero para encontrar el diagnóstico, esa madrugada fue un desfilar en mi habitación. Estudios de sus pulmones, el cardiólogo con un eco, hasta que por ahi de las 4, dijeron que lo que tenía era una sepsis neonatal temprana. Una infección en su sangre que tomó en mi útero (cortesía de su mamá), que la tiene hasta este momento (una semana después) en la UCIN (Unidad de terapia intensiva).

Y ahorita está ahi. Con un cpap que le ayuda a respirar, pero como su cabecita es tan chiquita, tienen que incrementar el díametro con una venda dando vueltas en su cabeza. Con su naricita ya lastimada de que se quita los tubos. Con una sonda en su boca que conecta con su intestino. Con un catéter que va de su bracito picoteado y chiquitito a su corazón para pasar el medicamento. Con otro tubo en el otro brazo para poder alimentarla directo a la vena, con un medidor de signos vitales en su piecito y muchos moretones de tantas veces que la han tenido que picar para hacer análisis o conectarle cosas, con varios conectores en su pechito para monitorear sus signos vitales......

La podemos ver 3 veces al día. No puedo cargarla, solo puedo tocarla y hablar con ella. Son las 3 horas más felices de mi día y también las más intensas, me drenan la energia de una manera impresionante.

 Este tiempo ha sido -con mucho- el tiempo mas confuso y doloroso. Nunca había tenido hijos, y no sabía que existiera esta dimensión de dolor, estas ganas de gritar y solo sentir como te arde la garganta porque el grito no sale y se queda ahí atorado con toda la impotencia, porque no puedes hacer absolutamente nada.

Hasta este momento, es la tercera vez que cambian el antibiótico porque no está dando resultados. El protocolo dice que hay que esperar 72 horas a que haya una mejoría y -de hecho- si la hay, pero poco antes de las 72 horas no es suficiente y es momento de cambiar, y se tiene que reiniciar la cuenta, y otra vez el inicio de las 72 horas. Y despues de esas 72 horas, si es que ya es el medicamento correcto, esperar de 7 a 10 días más........Hay que hacer un estudio para identificar el bicho y darle el antibiotico que lo mate, y este estudio no ha arrojado nada. Es -segun yo entiendo- a prueba y error.

Mil preguntas rondan mi cabeza: es el mejor neonatólogo que la puede ver? Cuando es tiempo de pedir una segunda opinión? Podemos buscar otro laboratorio para intentar identificar el bicho? ...... esto por la parte médica, Por otro lado: Como podemos hacer para manejar esta bola de emociones que suben y bajan y confunden y dan miedo? Como hacemos para que Cecilia no se sienta abandonada? Como hacemos para que cuando este bien y con nosotros (porque esto si lo creo, ella va a estar bien. No se como ni cuando, pero va a estar bien) no nos vayamos al otro extremo y seamos sobreprotectores (sindrome del nino vulnerable dicen que se llama).......

Mil preguntas y pocas respuestas. Dolor en el pecho que ahoga y que no se para. Miedo en el corazón. Ansiedad. Angustia. Ganas de llorar. Confusión. Estrés. Depresión. Ganas de meterme a un agujero y que me avisen cuando este huracán haya pasado. Contar los minutos para poder volver a verla, y tratar de estar tranquila para inyectarle ánimos y paz en lugar de todo este miedo que tengo.......

Mientras tanto, me saco leche para cuando ella esté conmigo. Trato de comer bien para poder estar bien para ella. Buscamos ayuda profesional para no volvernos locos con tantas preguntas y tanta cosa. Oramos y esperamos y confiamos,.......

Que más se puede hacer????

Hoy Gerso me mostró una frase que decía que la vida es un deporte de alto riesgo......

De cualquier forma no saldremos vivos de ella......

Espero pronto venir con más noticias, mientras tanto, todas las oraciones son bienvenidas.




3.3.15

El tiempo que te quede libre, si te es posible dedícalo a miiiiiiii

Pues ahora si ni como negar el tiempo libre verdad.
En este periodo pre-natal si necesitas el descansito, ya la barriga pesa un chorro y hasta moverte de poisición cansa.
Estamos tomando un curso de psicoprofilaxis con el esposo. Está super interesante, divertido y estresante tambien!
Originalmente yo no tenía nada en concreto en mi cabecita sobre como quería que Cecilia viniera al mundo. Pus nomás es la transición de "estas en la panza/ ya no estas en la panza" pero hemos aprendido que hay mucho más. Evidentemente hay cosas que si compras y otras que no tanto, ejemplo:


  • De las cosas que si compro: Nos pusieron un video de un bebé que sale en parto natural sin anestesia. Apenas nace y lo ponen en la pancita de la mamá, y -al final mamíferos- el bebecito busca alimento por si solo, como los gatitos que luego luego que salen se le pegan a la mama de las gatas para poder comer. Animales al fin de cuentas. Luego, otro video de otro nacimiento con anestesia. El bebecito sale y lo ponen sobre la mamá. Anestesiado y sin movimiento, punto para el nacimiento sin anestesia. Lo unico que falta es que lo aguante, si soy super chillona!
  • De las cosas que no compro. La generación actual -de ninis y eso- está así porque nunca han estado acostumbrados a que las cosas les cuesten, y se ve desde el nacimiento, una cesarea dura minutos y el bebé no hace absolutamente nada (como cuando pasa por el canal de parto), además que su vida empieza con violencia. La nalgada, los gritos para "ver sus pulmones", el trauma que desde que nacen vienen arrastrando.
Otra cosa que no buscamos, es que son pro- nacimiento en casa, con doulas nomás. Para nosotros, que nos costó un webo y la mitad del otro poder tener a Cecilia, definitivo NO es opción, buscamos algo seguro donde si existiera cualquier complicación (esperemos que ninguna), tengamos al alcance a un ejercito de medicos y aparatos que puedan ayudar si es el caso.

En fin, fuera de esas cosas que ya tenemos muy claras que no queremos, hemos aprendido un mundo. Desde como es el embarazo, técnicas de masajitos con rebozos para las mamás que se cuelgan como pandas, lactancia, relajaciones..... en fin, un mundo nuevo que estamos entrando....


24.2.15

Levantando el Vuelo

Estoy en mi -prácticamente- ultima semana de empleo.
Ha causado mucho revuelo mi decisión de dejar mi flamante y encumbroso trabajo en empresita nice donde todo el mundo quiere trabajar.  A veces hasta a mi me causa revuelo.
Si podre? No me estare picando los ojos en 3 días? No me arrancaré los pelos uno a uno de la desesperación?
Porque no es lo mismo tener una conversación acá de alto nivel con los amos del universo -ni son los amos de nada, nomás se sienten pues- que estar limpiando leche fermentada de la repetidera.
No es lo mismo ser la H jefa de un equipo de "alto desempeno"que estar limpiando colitas mugrosas.
No es lo mismo recibir un sueldo cada semana, que estirar la mano para que el esposo te mantenga.

No es lo mismo.......

Y mientras escribo mis divagaciones laborales, en mi celular suena "Eye in the sky" de Alan Parsons. Y sonrío porque Cecilia baila esta canción por sobre todas. Aunque intencionalmente he puesto Garibaldi, Angeles Azules y Gloria Trevi, mi hija -aun sin nacer- ya demostró que tiene mejor gusto musical que su madre.
Y sonrío, porque siento como se mueve dentro de mi (y hago una que otra mueca de dolor, ya lastima su bailadera!!!).
Y sonrío, porque después de muchos meses y tratamientos, ella es real, está aqui y se mueve!
Sonrío porque ya no tendré conversaciones con los amos del universo, pero si platicaré con una personita sobre el porque el cielo es azul o porque mis gatos no se dejan cargar y son carrascolos.
Ya no seré la jefa de un equipo, pero ayudaré a Cecilia a que sea todo lo mejor que ella quiera ser. Hasta donde ella quiera llegar, Lo que más le guste hacer, Lo que le apasione.
Ya no recibiré un salario, pero recibiré la satisfacción de verla aprender a sentarse. A cuidar su primer enfermedad. A maravillarme con su primer diente. A tomarla de la mano en sus primeros pasos. A mecer por horas un columpio en el parque. A dar lo mejor de mi, para que ella sea lo mejor que pueda ser, y sobre todo, que sea feliz.

Que sea tan feliz como soy yo ahora que decido dejar el super empleo en la super empresa, sólo para cuidar a mi super familia.

Choices, choices, choices...........................................