9.7.17

Uno que no es de Cecilia....

Hola querida hoja en blanco.
Hoy por fin tengo una entrada que no involucra a mi pollito pelón.
Quería escribirlo en estos días que aun tengo el estómago hecho bola del berrinche, una mezcla de coraje y tristeza y decepción y todas esas cosas feas que normalmente no siento (Gracias a la vida).
Como antecedente, me considero una persona bastante antisocial. Y quisiera remarcar, negrita bold y cursiva la palabra bastante
Nunca me ha gustado andar de fiestas -convivio, jolgorio, bodas, funerales- de ningún tipo.
Como antecedente 2, tengo relativamente pocos amigos (pocos conocidos también), que se disminuyeron drásticamente cuando llegó Cc. En pocas palabras, me entregué a la maternidad.
Pero este 2017 (el año donde Cc llegaba a los dos años), me propuse en mi corazón salir de debajo de la piedra donde me metí por voluntad propia (y sin ningún remordimiento).
No vaya a pensar el querido lector que esto significaba que iría por el mundo haciendo nuevos amigos, invitando a todo el mundo a la pachanga, o que me iría a los bares a buscar con quien relacionarme nuevamente......
No, hice una lista (mental) de los amigos que realmente han estado junto a mi y que son importantes y así.... y pues organizaba pequeñas reuniones (ya de señora cuarentona, casada, enmadrada y responsable) donde pudiéramos platicar de los misceláneos de la vida y así.
Total que el día de ayer había invitado a 3 amigos muy queridos y muy viejos (ahora más viejos que queridos), con sus respectivas familias a pasar una tarde agradable en casa.
Y es en casa pq es más fácil controlar al ganado (aka Cc), que en un restaurante donde es necesario estar al pendiente cada minuto donde está y que está haciendo el mono.
En casa es -por decirlo de alguna manera- un lugar seguro donde puede -cuando menos- echarse a ver un ratito la TV, leer sus libros, andar papaloteando por ahí -esetera esetera (siento que he abusado de los guiones medios en esta entrada).
Total que desde la mañana me puse en acción. Levantar un poquito la casa. Hacer compritas de pánico de cosas que me faltaban, hacer botanita, poner cervezas en hielo..... nada en realidad muy complicado -pero nada habitual.
la cita era a las 14.00 horas.
Días antes 1/3 me había dicho que ese día tenía un curso de algo, pero que llegaba por la tarde, al cafecito.
Sin problema -pensé, me quedan aun 2/3 y 3/3 con sus respectivos significant others  
A las 13.00 horas, recibo otro mensaje, 2/3 decía que había tenido un imprevisto y que llegaría tarde....
-Llegas tarde o no llegas? -pregunté.
-Aún no lo se- respondió.

Y como en la canción de Sabina.... me dieron las 2, las 3 y las 4..... A esa hora decidimos comer.
Y pues no hace falta decir que no llegó nadie.

Mi corazón se maltrató un poco. Me sentí triste.
Definitivo entiendo que hay vicisitudes, igual prioridades, igual olvidos. El 3/3 es cirujano, así que imagino que mientras yo comía sólo con MrRat y Cc, él estaba en medio de una cirugía complicadísima de recto inflamado, no lo se.

El 2/3 me pidió una disculpa un poco después, pero con el corazoncito apachurrado, está complicado.

En fin. También tengo días grises.

A ver cuando se me ocurre otra fiestita desas.

Baygon

13.3.17

Querida Hija......

Hermosa Cecilia. Es la noche de tu segundo cumpleaños y escribo esta carta que espero que el Internet guarde para cuando tengas edad de leerla por ti misma.
Hemos pasado un día muy lindo. Esta vez tu cumpleaños cayó en lunes (espero que no odies los lunes!), y no hubo nada relevante (el día de ayer -domingo- vino toda la familia a celebrar contigo). Hubo miles de regalos y pasteles con velas que echaban chispas, y abrazos y besos y alas de mariposa y vestidos de fiesta y todo el amor que generas en la familia.
Querida hijita, hay tantas cosas que quiero decirte y que quizá aun no comprendas, pero aquí las dejo, porque va a llegar un día que lo entenderás, y aquí estarán disponibles para ti.
Primero que todo linda, quiero decirte que te amo!!! Eso si te lo digo diario, y cada vez que te lo digo es más cierta que la anterior. Eres el motor de mi vida mi linda. Eres la luz de mi día. Eres una bocanada de aire fresco. Eres el cielo. Eres el sol. Eres todo, todo TODO.
Cambié mi vida totalmente para ti, para poder estar disponible para ti, para cuidarte a ti, para ponerte a ti antes que a todo.  No espero -por Dios Santo- que lo agradezcas, ni que sientas que debes nada, porque si volviera a estar en la misma posición, lo haría otras mil veces. Te lo digo porque quiero transmitirte todo lo que tu vales.
Así es hijita. Tu eres una mujer valiosa. Una joya preciosa. Vales cada sacrificio que papá y yo hagamos. Vales cada noche en vela. Vales cada esfuerzo. Vales cada lágrima. Vales cada día lleno de cansancio.
Nunca dejes que nadie te haga dudarlo.
Y vaya que lo intentarán!!!! El mundo mi linda es un lugar difícil, duele! pero aún con todo lo complicado, vale la pena vivirlo.
Vale la pena despertar cada día y reír. Y jugar, y disfrutar del sol y de los columpios y de los gatos miau! Vale la pena hijita. Aunque duela. No dejes nunca que el temor de hacer las cosas te detenga de nada.
El día de hoy tiendes a ser un poco introvertida, pero no dejes que te etiqueten mi linda. Tu puedes ser como quieras ser. Si quieres gritar y ser el centro de atención, puedes serlo mi linda. Si quieres ser de las que se quedan calladitas y sentadas, también puedes. Sé lo que te haga ser feliz, que aquí estamos papi y yo para respaldarte.
Eres libre de ser Cecilia. Aprende esto porque es muy importante. Eres libre!!!! No dejes que nada te detenga. Ni nuestros prejuicios (que también tenemos!), ni una religión. Ni tus amistades. Ni tus enemigos. Abre tus alas hermosas y vive Cecilia. Vive y ama y baila y canta y brinca y grita y vuela.
Lo único que debes tener por cierto es que aquí tienes en nosotros un puerto seguro.
Cuando sientas miedo. Cuando tengas incertidumbre. Cuando no sepas que camino tomar. Cuando te sientas cansada, voltea a ver a tus papitos, que estamos para apoyarte, para sostenerte, para impulsarte, para consolarte.
Puedes voltear hacia nosotros y descansar linda. Para que agarres fuerzas para seguir tu vuelo.
Hoy eres una niña muy hermosa (y te aseguro que no es la ceguera de madre, en verdad eres hermosa). No dejes que te obnubile. Es padre ser linda. Pero es más padre que tengas un corazón hermoso..... Si quieres saber como, sólo voltea a ver a ese hombre que tenemos como guía, a tu Pá. Él es un ejemplo a seguir.  Aprende de él.
Vino papá a leer estas líneas, y al igual que yo, tiene lágrimas en sus ojos. Pero son de esas lágrimas de felicidad, lágrimas de amor por ti, de dicha de ser tus papás, de la suerte de estar en tu vida. Y de un poco de ñáñaras también, de hacer lo correcto para ti. De tomar decisiones que impacten tu vida..... Quizá nos equivocaremos, pero de una cosa puedes estar segura mi bonita, cada paso que damos es en función de tu bienestar. De nuestra pequeña familia.
Mi hermosa Cecita, duerme y descansa, mañana empezaremos con 2 años y 1 día, como creces!!!! Mañana será otro día maravilloso para las dos.

A VIVIR!!!!!!





4.3.17

Lo imposible....Posible

Vivo en una colonia clasemediera pretenciosa de la ciudad. El lugar es lindo, hay verde por todos lados, las construcciones están "reguladas" y todas tienen el mismo corte moderno y blanco que está tan de moda hoy en día. Prados verdes, jardines para los chiquillos, canchas de futbol, explanada para yoga, fuentes y demás. Un paraíso, como quien dice.
Sin embargo, la gente sigue siendo la misma que en la colonia medio chaca en la que vivíamos. Evidentemente no son los mismos, ahora son más güeritos y altos y no tan rechonchos, pero en el corazón se me hace que están un poco más renegridos que los de por allá abajo.
Seguramente mis queridos lectores se preguntarán (corrijo, mi querido lector), mientras levantan una ceja al más puro estilo de María Felix, si no será solamente prejuicio de su servilleta.....
Y pensándolo bien, posiblemente así sea, pero dejen les cuento un poco más y ustedes me darán -o no- la razón.


  1. Las casas de esta zona son ligeramente más grandes que la zona anterior (todas superan los 150m de construcción) y sin embargo, las señoras se ponen de acuerdo para que todas paguen lo mismo a las chicas de los poblados de alrededor que suben buscando trabajo limpiando casas.  Inguesu la ley de oferta y demanda. Inguesu que una casa tenga 3 o 4 o 5 recámaras y la otra solamente 1, inguesu que sean de 2, 3, 4 o 5 niveles..... todas las vecinas tienen que pagar exactamente lo mismitito a las muchachas. Porque si una paga más, ya todas van a querer cobrar más y no se "les hace justo".... Horror de horrores!!!
  2. Se supone que en el origen estaba planeado que fuera mas bien "autosustentable", respetando la flora y la fauna endémica. Incluso tuvimos problemas con los vecinos al momento de construir porque el arquitecto (que de mi arquitecto tengo mucho mucho pero mucho por escribir... a ver si pronto) trabajaba con un espiritu destructor y maltrataba las plantitas que -ay!- rodeaban nuestro terreno. Y ps como. Si cuidamos la flora del cerro!!!!!
  3. Y esas mismas personas no se tientan el corazón para poner jaulas para los perros ferales, para atraparlos y echarlos de su habitat (porque somos nosotros los que les estamos invadiendo el cerro, los pobres perros que. Pero no señor!!! no vaiga siendo que sean peligrosos y ya atacaron a una vecina... o a la nuera de la vecina.... que vive en otro cluster pero que tal que son los mismos perros y la gente sale con sus hijos y no vaya a ser el diablo. Pobres perros nos temen más a nosotros.
  4. En el cluster donde yo vivo todavía hay varias construcciones activas, y todos los días desde las 7 de la mañana se ven llegar muchos trabajadores que vienen de poblados cercanos, cabe mencionar que acá arriba hace un frio de la rechifuzca. Entonces llegan con toda la gana del mundo a chambosear.... PERO no los dejan entrar hasta despues de las 8!!!!!! La razón la verdad la desconozco. Sólo se que cuando me toca salir antes de las 8 am veo una fila de personas sentaditas congelándose esperando a que den las 8 am para que los dejen entrar a sus trabajos.
  5. Ahorita traen un sanquintin con el pago del agua. Aparte del consumo normal de cada casa, hay que pagar algo que se llama "servicios hidraulicos" que son 200 pesos al mes, independientemente de lo que uses o no uses. Lo pagas si o si y nadie sabe para que o porque es. Y últimos días la escasez ha sido lo normal. Entonces más se ponen al brinco. Que bueno, considerando que el mes pasado yo pagué de agua 300 pesos y este mes me llegó mi recibito de 2,200, yo también ando haciendo dengues.
Y ya, de momento es lo que recuerdo. 

Como la ven?

21.2.17

No todos serán de Cc

No todas mis entradas serán -espero- respecto a Cc.
Aunque es difícil puesto que mi 24/7 está relacionado a ella. Desayuno, como y ceno Cecilia, así que trato de no perderme en el mar de pañales, gallinas pintaditas e Incy wincy spider.
Y de repente me miro en el espejo y no me reconozco. En que momento me convertí en la señora ojerosa que me devuelve la vista cansada? Sin pintura. Sin peinarse. Arrugas ya surcan mis ojos y canas mi cabello.
En que momento dejé de ser la "Princesa" y me convertí en la mamá?
De esto se trata crecer?

20.2.17

Sustos del anochecer.

Anoche le di de cenar a Cc un par de barritas de pescado, manzana cocida y nada más.
El show cómico mágico musical comienza justo con esto, la merienda. Después de merendar, regularmente vamos a bañarnos (con agua y con shampoo- es muy importante recalcar esto, porque es justo lo que dice Cc cuando alguien se baña... con agua y con shampoo), y después a la camita.
Normalmente en media hora cae.

Sin embargo anoche estaba yo secándola (ya en la regadera noté rojiza su piel, y pensé que el agua estaba muy caliente - se me hizo raro pq Cc no le gusta el agua caliente y hace bastante alboroto "TE! TE! TE!" si el agua está punto medio grado por arriba de lo que a ella le gusta- en fin, incrementé un poco el flujo de agua fría y lo deje pasar).

Entonces al secarla, oh por Dios!!!

Llena de granitos por todos lados, tosiendo y con dificultad de respirar. Sientes como se te congela cada folículo piloso existente en tu ser (el esposo es particularmente velludo, así que la congelación ha de ver estado más cañona). Y haces lo que toda madre experimentada, con amplia inteligencia emocional y master del control haría......CAER EN PANICO!!!!!!

Llamamos en friega al pediatra y bendito Dios por la tecnología y que siempre contesta el whatsapp, luego luego nos mandó a comprar el medicamento, y ya con eso se apagaron los granitos.

Pero ahora tengo un poco de ñaña. No se bien que le haya dado la alergia a Cc, el pescado no era la primera vez que se lo daba (en barritas), de hecho, son las mismas barritas pues compre por tonelada, y no esta ni cerca la fecha de caducidad. Lo único diferente que hice fue que en vez de freírlas en aceite, las puse en el horno para que fueran más "saludables".... y de ahí más nada.

Luego, en caso de que hayan sido las barras de pescado, será alergia sólo a las barras o al pescado en general? El esposo dice que debemos volver a darle para confirmar si es eso o fue otra cosa.... yo la verdad, muero de miedo!!!!




16.2.17

Opinólogos everywhere........

Para la educación de Cc hemos decidido poner en práctica la tendencia de "moda y de novedá". La crianza con apego y respeto.
En un brevísimo resumen la crianza con apego es regresar a los senderos antiguos, cuando no existía toda la tecnología, y el tiempo era más lento, y las mamás se podían dedicar en cuerpo y alma al cuidado de sus crías, estando al pendiente de las necesidades de los mocosos todo el tiempo. TODO EL TIEMPO.
Los pilares principales de la crianza con apego es la lactancia materna (hasta que el crío decida- Cc lleva ya dos años y no veo en el corto plazo que se termine), el porteo (traer cargado al mono como mono, preferir los brazos sobre las carreolas, cargarlos, abrazarlos, amarlos, achucharlos.....) y el colecho (compartir la cama con ellos).
Esto hace que la maternidad se complique un punto más, porque en realidad es estar al pendiente 24/7, si de por si no hay tiempo para las newly moms, en esta modalidad uffff, menos.
Pero la teoría dice que si uno se invierte en los monos, se generará un autoestima sana, un niño amado y feliz.
Y por el otro lado el respeto. Que sea un niño no significa que no tenga opinión o que se puede saltar uno lo que ellos decidan. Es preguntarles que piensan sobre determinada cosa. Normalmente cosas triviales  que normalmente no se toman en cuenta. Por ejemplo si hace calor (o si yo siento calor)  y Cc tiene sueter, siempre le pregunto si desea que se lo quite. Si le voy a dar de beber le pregunto si quiere agua de un tipo o de otro tipo.
Incluye también el erradicar el castigo físico (desde la clásica nalgada) con la creencia es violencia, y que la violencia no lleva nunca a nada bueno, y que hay maneras diferentes de lograr las cosas. Sólo que como todo lo que vale la pena, cuestan más.
El racional detrás de ésto es que ellos se den cuenta de que su opinión es valiosa y digna de hacerse oir.
Hay una ilustración que refleja mucho de ésto, a continuación.
Y pues tristemente es un poco atacado este tipo de crianza. Desde el clásico "a mi me criaron así y estoy bien" Hasta el "Te estas convirtiendo en el gato de tu hijo".... o el "yo en tu lugar" "Lo que debieras hacer es...." y así en un loop infinito.
Normalmente la mejor respuesta para los opinólogos es una sonrisa bien grande y bien brillante y un "Lo tomaré en cuenta, muchas gracias", porque ponerse a discutir con ellos es el tiempo más malgastado del universo, porque aparte de todo, ellos no estarán esas 24/7 hrs con el mono.
El problema es cuando los opinólogos vienen en tu propia familia, y el comentario comienza con "LE ESTAS HACIENDO DAÑO A TU HIJA", mejor vete a trabajar.
Auch!!! duele!!!! Hacerle daño por querer amarla? Por estar presente para y por  sus necesidades? Por darle libertad????

En fin..... es en esos momentos cuando más hay que pulir la sonrisa y decir "LO TOMARE EN CUENTA, MUCHAS GRACIAS"

Life is good .....

15.2.17

Doctores y miedos

Como ya les había contado en algunas entradas atrás, Cc estuvo 17 días de su vida en el UCIN, el episodio más negro de su vida y de la nuestra también. No sabemos aún si derivado de ese tiempo, ahora le tiene muchísimo miedo ir al doctor.
Pero es un miedo irracional, y no sabemos si está ligado con el olor de los sanatorios, o las batas blancas o que, porque aun cuando vamos a otro sanatorio (diferente al que estuvo ella), empieza a llorar, pero de esos llantos llenos de desesperación y estrés.
En estos días, Cc ha estado enferma de la gripa (ligado -pienso- con el inicio de la escuelita), y tuvimos que ir al pediatra, sin embargo al no haber espacio en la agenda del doctor, decidimos llevarla con el doctor de su primo, un médico tradicional chino (homeópata chochero) (paréntesis del paréntesis- no solo es chochero, es cirujano internista, así que tiene un punto más de confianza de solo un chochero-chochero) (cierre del paréntesis del paréntesis).
La historia se repitió, una desesperación impresionante, y contrastaba especialmente porque también tenía cita su primito (un año menor), que si bien si llora cuando lo revisan, no es con ese terror y desesperación que Cc tenía.
Total que para no hacer el cuento largo, el doctor chochero dijo que los problemas de Cc (aparte de la gripa), eran derivados justo de ese tiempo en elUCIN, el miedo a los doctores, el nerviosismo, el estreñimiento, su falta de sueño.... Y en el momento hace sentido, y duele el alma! Porque justo el comentario del doctor es "LLEGA A UN MUNDO HOSTIL Y JUSTO LA PERSONA QUE DEBÍA PROTEGERLA, NO ESTÁ!!!!"
Ufffff directo al corazón, y regresan esos días negros otra vez, y ese sentimiento de culpa de esos días (yo se que no fue decisión mía que estuviera ahí, y que no fue decisión mía no estar 24/7 cuidándola esos días negros, pero el corazón no entiende de razones, y se hace chiquito de dolor).
En fin. En ese momento hizo sentido, y nos manda chochos "relajantes"..... pero ya con la mente fría y el corazón en paz, pues no siento que los chochos ayuden..... entonces que????

Y justo en este punto estoy. Se que los chochos no sirven, Ayuno y oración dicen los crispi crispis. Un psicólogo infantil? Una limpia?

Lo único que es cierto, es que las mamás haremos hasta lo imposible por sanar esas heridas, aunque sean del alma.

En fin, es bueno estar de vuelta.

Life is good.

14.2.17

Y por fin!!! La escuela!!!

Las cosas han cambiado por aquí.
Cecilia está a punto de cumplir 2 años, en un mes exactamente. Nos hemos mudado a una casa más grande. Ambos con mucho material para escribir, pero hoy me enfocaré al tema del título del post.

Cecilia está en la escuela!!! Bueno.... casi. Es complejo de explicar.

A la vuelta de mi casa -la nueva- una chica abrió una especie de ludoteca, y cuida a los niños de 9-13 hrs. Tengo que ser totalmente honesta, aún no estoy lista para dejarla sola. Son issues míos, lo reconozco y lo estoy trabajando.

Tampoco la dejo la jornada completa. Solo venimos dos horas. La primer semana estuve prácticamente en la puerta esperando cualquier llamada para correr a su lado (Si, así de dañada estoy, snif). Esta segunda semana estoy en la planta baja. De repente la escucho llamarme y reprimo las ganas de correr.

Al menos ya traigo la computadora para poder hacer algo en lo que ella está en la escuela. Y espero que la siguiente semana la deje ya por su cuenta.

A veces me siento como mamá helicóptero y se que no es bueno, que tengo que soltarla, dejarla crecer.
Pero ¡Es tan pequeña! no tiene -aún- los dos años, hemos estado pegadas todo el día, todos los días, cada minuto de estos más de 700 días.

Aunque por otro lado tengo que reconocer que estas dos horas -aun aquí en la planta baja- son un respiro de libertad. Se siente bien.... se siente ....extraño.

Estar consagrada a una persona y de repente saber que tienes que dejarla volar. Vivir, planear y actuar en función de su bienestar deja muy poco tiempo libre para el egoísmo. Para peinarse! jaja.

En fin, esta breve nota es solo para decir que todo parece indicar que este blog se reactivará, porque seamos sinceros, 2 horas no alcanzan para gran cosa. Así que será leer, escribir, y si me dan ganas, volver a iniciar la tesis de la maestría que está congelada.

He vuelto!

14.11.16

La maternidad..... difícil maternidad!

Pues con las entradas semestrales no creo que logre mucha audiencia. Pero es que ya no escribo para lograr audiencia, bueno, yo si me leo y creo que escribo con tantísima facilidad que Neruda se queda corto. O Benedetti. O Amado Nervo.......
Cecilia ha llegado ya al año y medio, y en estos 20 meses han pasado tantas cosas! Que cosa tan increíble el desarrollo de los monos (porque así le digo a mi chiquitita, Mono apestoso. Pollo Pelón. Changuito Peludo). En un solo año ha aprendido a sentarse. El paso de la papilla a la comida ya más entera. A caminar, primero tomada de los muebles, luego el clásico "solito", luego la marcha ya solita.
Hemos aprendido a conocer su medio lenguaje. Saber cuando quiere tomar pecho. Cuando tiene sueño y se rasca su cabeza o se talla sus ojitos. Cuando quiere ir a los columpios. Cuando quiere escuchar determinada canción (Si alguna vez en otra vida me topo al autor de Witsi Witsi, prometo que lo patearé hasta que olvide que alguna vez conoció a una araña).
Ha sido una etapa complicada. Difícil -a veces MUY difícil- ese momento del día que te das cuenta que ni siquiera has tenido oportunidad de bañarte, o de cepillarte los dientes....
Y leo en todos lados opiniones tan contrarias.... por un lado, el clásico consejo que no te olvides de ti misma, o de tu vida en pareja, que me parece totalmente válido, pero luego piensas que cuando te casaste, nadie te dijo que no te olvidaras de tu vida de soltero... aunque sea un poquitito. Siento que es una etapa diferente, cansada -bastante-, frustrante -a veces-, desesperante -también a veces-..... Pero es una etapa que nunca volverá (o bueno, quizá si con un segundo pollito), pero hoy por hoy, las lágrimas que me ha hecho derramar Cecilia por que está maxi fastidiosa por la salida de las muelas nunca la voy a volver a vivir (Gracias Dios!!!)..... pero tampoco volveré a repetir sus besos babosos. Sus ojitos hermosos. Su caminar de pingüino. Sus canciones a media lengua. Lo increíble que se siente cuando la besas ya dormida (ya dormida es la palabra clave, ajajaja). Cuando respira suavecito con una cara angelical y sus ojitos cerrados. Cuando acomoda sus monitos de goma en la escalera. Cuando llena de piedritas las botellas que nos encontramos en el parque.
Y así podría seguir. Un momento terrible de frustración y cansancio seguido de mil momentos de belleza y amor. De crecimiento. De descubrimiento. De diversión.
Y pues no es difícil no arrepentirse de estar con ella. (Aunque bendigo con el alma el domingo del mes que la cuidan sus abuelos para poder sostener una plática decente -así se le dice ahora, jajaja- con su padre.)
Ahora mismo no la tengo conmigo. Se la llevaron sus abuelos para que yo tuviera un tiempo de respiro. Pero es como un círculo vicioso. Esta conmigo y es tremendamente demandante, estoy sin ella y literal es una opresión en el pecho de no estar con ella, aunque sea para que este dando vueltas alrededor de mi pidiendo que la cargue. O chichita.

Chichita??? Si, a los 20 meses aun le doy. Y espero darle al menos hasta los 2 años -así lo pide la OMS- y si ella quiere, aun más tiempo. Vaya que no conozco ningun adolescente que aun tome pecho. Aunque tampoco conozco a nadie traumado porque lo hayan destetado muy pequeño. Este tema -como todo en la maternidad- tiene sus detractores y sus defensores. Lo unico que es cierto que ese momento que estamos en el cuarto de la chichita, solo ella y yo. Sus manitas tocándome. Sus ojitos viendo mi cara, su calor de pollo pelón llenando mi ser. Ese momento solo estamos nosotras, sin berrinches, sin estrés, sin gritos, sin cuestionamientos, sin tiempo. Ese momento es felicidad plena para las dos. Así que no se cuando la deje. Cuando quiera ella, supongo.

En fin. Gracias a los que aun andan por aqui aunque sea por error. En esta página que me ha visto pasar de la inmadurez. Los desamores. Los trabajos. Las diversiones. Hasta esta etapa. La maternidad. La dificil maternidad!!!

20.4.16

Quienes decían que tener hijos era ya no tener tiempo......

Tenían razón. Una poca al menos.
Hace unos pocos días, Cecilia cumplió su primer año.
Ha sido un año interesante, y por decir interesante, quisiera meter en esta palabra todos los adjetivos que pudieran caber en ella. Retador. Intenso. Depresivo. Eufórico. Cansado. Nuevo. Aburrido. Excitante. Desgastante. Energético......
Cómo cambia la vida!!!! De entrada la mía. Me he dado cuenta que tengo un corazón. O a lo mejor me lo metieron en la cesárea, no lo se. Pero ahora es prácticamente imposible que vea una noticia donde se mencione el maltrato (por mínimo que sea) a los niños, para que mi corazón de madre llore desconsolado, sin parar, como esas cataratas que queman la garganta y que no te dejan ver.
Me he dado cuenta que mi nivel de paciencia de 3 rayitas, ahora tiene solamente una. Que impacto lo intolerante que soy! Pobre amado de mi corazón!!! Ahora si le ha tocado lidiar con esposa loca e hija de menos de 1 año. Pobres de mis gatos! (Fulgencio principalmente), ¿Todas las mamás serán así de locas? Yo no recuerdo que la mía.... esperen un momento, creo que si XD
Si antes no me importaba la imagen (salvo el baño diario verdad, fodonga pero fodonga que huele a shampoo), ahora está en uno de los últimos lugares de mi lista de prioridades (que siento que no debiera, y es propósito subirlo unos pocos escalones). Aunque sigo oliendo a shampoo. Adios tacones, faldas coquetas y blazers de ejecutiva, ja! Hola converse!
Pero el verdadero milagro, lo que realmente vale la pena, se está gestando fuera de ti. Días que parecen sacados de la película de la marmota.... una copia al carbón del día anterior y de repente...... Una personita te sonríe. Se sienta. Deja de tomar exclusivamente leche y come alimento. Empieza a fortalecer sus piernas para pararse solita. Se baña en regadera y deja la tina. Empieza a balbucear algunas palabras con sentido........
El verdadero milagro está ahi! En una sonrisa. En unos ojitos. En un beso de amor verdadero (esos son los que se mandan con la mano). En un beso baboso (esos son los que se dan directos, y son exclusivos míos...). En un par de dientitos que se asoman. En el amor que te genera
Ahí es donde esta el secreto de la vida, lo que vale la pena, lo que te hace crecer y dar gracias por cada día. Aunque a veces quieras despescuezarla.....
Por aquí sigo gentes. Feliz de mamá, extrañando un poco mi vida before Cecilia, pero amando cada instante que puedo disfrutar de ella. Ya regresaré a una oficina, pero este tiempo nadie me lo va a poder quitar.

Life is good!

12.11.15

De las veces que Dios grita..... pero no queremos escuchar

A partir de que tienes hijos, algo cambia en tu interior que cualquier cosa que escuchas o lees o miras con respecto al maltrato infantil (de cualquier especie), se hace físicamente imposible de soportar. Duele una parte profunda en el corazón que ni siquiera sabías que tenías. Ser mamá te abre una puertecita muy dentro de ti que desconocías su existencia.

Todos los martes, en la iglesia a la que asiste mi familia iniciaron un curso para mujeres sinqueha.... piadosas, ejem, buenas cristianas.... El caso es que me arrastran con ellas y yo me dedico a despotricar de mi terrible suerte por tener que ir.

Y es que en serio es una pérdida de tiempo, básicamente es ir a escuchar los penares de las demás señoras. Y no es que uno no tenga suficiente con sus penares, aparte hay que escuchar los de los demás.... que no sería tan malo si de verdad pudiéramos hacer algo por ayudar, pero no: literal es sentarse a escuchar que a Chuchita le gana la desesperación porque sus hijos son traviesos. Chonita le duele el brazo. Sutanita ora porque su marido ya no viaje tanto de trabajo..... y una larga fila de etcéteras.

Aqui cabría la pregunta ...¿Y por que es que vas?, pregunta que tiene varias respuestas, pero creo que la más honesta es: Por mensa.

Este martes, ya habiendo salido del mentado y aburrido curso, venía renegando categóricamente del destino que me había puesto en ese lugar, y mi sacrosanta madre regañándome y diciendo que tenia que ir, posiblemente Dios me hablase un poco en ese curso..... cuando de repente en la esquina de la iglesia, voltee y en el camellón había una mujer muy joven, de las que venden chicles y mazapanes entre los carros en los semáforos, cargando un pedacito de carne apenas mayor que mi pollo pelón, amamantando en plena vía pública.

Me acerqué a ella. Cargué a su bebé. Carlos se llamaba. 6 meses (2 menos que Cecilia, pero en tamaño, un poco mas grande, los niños son más grandes),

18.7.15

Otra entrada después de mil años!

Es media noche ya, sábado justo terminando mi cumpleaños número 36. Ya cuantos cumpleaños llevas mi querido blog?
Y a pesar de que a veces te abandono, sigues aqui esperando a que regrese a vaciar mis pensamientos y sentimientos como una válvula de escape.
Junto a mi, en mi cama, está un pedacito de mi corazón. Pequeña y demandante, preciosa y perfumada, cansona e increíblemente hermosa. Mi razón de ser. Mi pollo pelón, mi corazón hermoso!
Ha sido más cansado de lo que pensé, seguro que si! Pero no me arrepiento. Me da más miedo que cualquier proyecto que haya enfrentado jamás, es un ser humano!!!!
Un ser humano que depende de nosotros para todo, para absolutamente todo! que estamos formando, que le estamos enseñando el mundo.... Que responsabilidad!!!!!
Estoy cansada, de repente me siento abrumada por tanta cosa, la depresión post parto, el no saber porque llora, el no haber dormido una noche de corrido desde hace 4 meses, el cansancio de cargarla.....
Y con todo, creo que nunca había sido tan feliz. Tan completa.
Dejé de ser yo el centro, para convertirme en el satélite de este pollito pelón. Sé que no siempre va a ser así, pero hoy, a 4 meses de su llegada, soy feliz.
Gracias vida, por la vida de Gerso, por mi pollo, por todo.

Life is soooo good.
God is soooo good.

20.3.15

De las diferentes y desconocidas dimensiones del dolor..... y el amor

Cecilia ha llegado al mundo gente...... y con ella, toda una dimensión nueva de emociones, amor, sentimientos, dolor, ansiedad que nunca pensé que existiera.
Cuando doy un vistazo por las entradas de este blog, aquellas de más azote emocional y las leo detenidamente, y recuerdo esos momentos mas "negros"de mi vida.... me doy cuenta que estaba pero a anios luz de siquiera imaginar lo que el corazón podía doler.
Pero quiero dejar constancia de estos días, que son los más maravillosos y los más negros a la vez.

Me parece que el comienzo de todo fue cuando en los últimos estudios que le hicieron a mi panza gigante se detectó que el líquido amniótico estaba muy bajo considerando el número de semanas de gestación, El ginecólogo se asustó un poco (su poker face es muy mala), y me mandó a un par de estudios más.
Derivado de estos estudios, pues nos toco descansar (reposo absoluto) por orden del médico, y a entrarle mucho al agua (3 litros al día), que si bien no reponian el líquido, si iban a ayudar que el poco que quedaba no se consumiera, además de que lo íbamos a estar monitoreando continuamente, por lo que las revisiones serían ahora semanales.
Después de un par de monitoreos, se decidió que lo más conveniente era desalojar a Cecilia (bromeamos que porque no pagaba el agua), con apenas 34 semanas y 6 días de gestación.
Y así, me programaron para una cesárea el viernes 13 (la vida es irónica, no?).
Entonces ya estaba decidido e ingresé en el hospital. El bloqueo duele un chorro, para los que pregonan que la cesárea "ni duele" (así que mejor no me imagino el dolor de las contracciones que, segun yo, me iba a aventar sin anestesia en un parto completamente natural y humanizado..... ay ajaaaaaa. Siento que hubiera chillado como marrano y de los gordos.

Esta es la parte linda. La de la anecdota divertida porque a pesar que solo me bloquearon (segun de la cintura para abajo), la realidad es que me quedé dormida (y segun dice Gerso, roncando en pleno quirófano..... fuerte y aumentado por aquello de la resonancia......) y pues a la mera hora, cuando salió Cecilia, no la vi!!!!. Recuerdo que la escuché llorar.... y de ahi me desperté en la sala de recuperación. Así que conoci a mi ángel junto con todas las visitas..... el viernes a las 19.00 horas. (Nació a las 15.00)...... sin comentarios por mi burrez. O la del anestesiólogo.

El sábado todo bien. Me la pasé abrazándola e intentando darle de comer (y completar con fórmula porque su vaca suiza de confianza apenas estaba aprendiendo los difíciles artes de la amamantada.
Por recomendación del doctor, esas primeras noches es bueno que cuiden a los bebes en el cunero, cosa de ayudar a la mamá que es alcancía de Toy Story a recuperar un poco las fuerzas para la -según- difícil y cansada nueva rutina.

Así que el sábado después de la toma de la noche (por ahi de las 10 de la noche), entregamos a Cecilia para que la cuidaran en el cunero.

Como a la 1 de la manana, su pediatra entró a nuestra habitación. Yo tenía rato que ya dormía y Gerso estaba picando sus ojos esperando que llegara el buen morfeo a abrazarlo. El doctor nos preguntó como habiamos visto a Cecilia en el día, pues se acababa de tener una crisis con la respiración y estaba en la incubadora.

Y con eso, empezó el episodio mas cabronamente doloroso que he vivido. Primero para encontrar el diagnóstico, esa madrugada fue un desfilar en mi habitación. Estudios de sus pulmones, el cardiólogo con un eco, hasta que por ahi de las 4, dijeron que lo que tenía era una sepsis neonatal temprana. Una infección en su sangre que tomó en mi útero (cortesía de su mamá), que la tiene hasta este momento (una semana después) en la UCIN (Unidad de terapia intensiva).

Y ahorita está ahi. Con un cpap que le ayuda a respirar, pero como su cabecita es tan chiquita, tienen que incrementar el díametro con una venda dando vueltas en su cabeza. Con su naricita ya lastimada de que se quita los tubos. Con una sonda en su boca que conecta con su intestino. Con un catéter que va de su bracito picoteado y chiquitito a su corazón para pasar el medicamento. Con otro tubo en el otro brazo para poder alimentarla directo a la vena, con un medidor de signos vitales en su piecito y muchos moretones de tantas veces que la han tenido que picar para hacer análisis o conectarle cosas, con varios conectores en su pechito para monitorear sus signos vitales......

La podemos ver 3 veces al día. No puedo cargarla, solo puedo tocarla y hablar con ella. Son las 3 horas más felices de mi día y también las más intensas, me drenan la energia de una manera impresionante.

 Este tiempo ha sido -con mucho- el tiempo mas confuso y doloroso. Nunca había tenido hijos, y no sabía que existiera esta dimensión de dolor, estas ganas de gritar y solo sentir como te arde la garganta porque el grito no sale y se queda ahí atorado con toda la impotencia, porque no puedes hacer absolutamente nada.

Hasta este momento, es la tercera vez que cambian el antibiótico porque no está dando resultados. El protocolo dice que hay que esperar 72 horas a que haya una mejoría y -de hecho- si la hay, pero poco antes de las 72 horas no es suficiente y es momento de cambiar, y se tiene que reiniciar la cuenta, y otra vez el inicio de las 72 horas. Y despues de esas 72 horas, si es que ya es el medicamento correcto, esperar de 7 a 10 días más........Hay que hacer un estudio para identificar el bicho y darle el antibiotico que lo mate, y este estudio no ha arrojado nada. Es -segun yo entiendo- a prueba y error.

Mil preguntas rondan mi cabeza: es el mejor neonatólogo que la puede ver? Cuando es tiempo de pedir una segunda opinión? Podemos buscar otro laboratorio para intentar identificar el bicho? ...... esto por la parte médica, Por otro lado: Como podemos hacer para manejar esta bola de emociones que suben y bajan y confunden y dan miedo? Como hacemos para que Cecilia no se sienta abandonada? Como hacemos para que cuando este bien y con nosotros (porque esto si lo creo, ella va a estar bien. No se como ni cuando, pero va a estar bien) no nos vayamos al otro extremo y seamos sobreprotectores (sindrome del nino vulnerable dicen que se llama).......

Mil preguntas y pocas respuestas. Dolor en el pecho que ahoga y que no se para. Miedo en el corazón. Ansiedad. Angustia. Ganas de llorar. Confusión. Estrés. Depresión. Ganas de meterme a un agujero y que me avisen cuando este huracán haya pasado. Contar los minutos para poder volver a verla, y tratar de estar tranquila para inyectarle ánimos y paz en lugar de todo este miedo que tengo.......

Mientras tanto, me saco leche para cuando ella esté conmigo. Trato de comer bien para poder estar bien para ella. Buscamos ayuda profesional para no volvernos locos con tantas preguntas y tanta cosa. Oramos y esperamos y confiamos,.......

Que más se puede hacer????

Hoy Gerso me mostró una frase que decía que la vida es un deporte de alto riesgo......

De cualquier forma no saldremos vivos de ella......

Espero pronto venir con más noticias, mientras tanto, todas las oraciones son bienvenidas.




3.3.15

El tiempo que te quede libre, si te es posible dedícalo a miiiiiiii

Pues ahora si ni como negar el tiempo libre verdad.
En este periodo pre-natal si necesitas el descansito, ya la barriga pesa un chorro y hasta moverte de poisición cansa.
Estamos tomando un curso de psicoprofilaxis con el esposo. Está super interesante, divertido y estresante tambien!
Originalmente yo no tenía nada en concreto en mi cabecita sobre como quería que Cecilia viniera al mundo. Pus nomás es la transición de "estas en la panza/ ya no estas en la panza" pero hemos aprendido que hay mucho más. Evidentemente hay cosas que si compras y otras que no tanto, ejemplo:


  • De las cosas que si compro: Nos pusieron un video de un bebé que sale en parto natural sin anestesia. Apenas nace y lo ponen en la pancita de la mamá, y -al final mamíferos- el bebecito busca alimento por si solo, como los gatitos que luego luego que salen se le pegan a la mama de las gatas para poder comer. Animales al fin de cuentas. Luego, otro video de otro nacimiento con anestesia. El bebecito sale y lo ponen sobre la mamá. Anestesiado y sin movimiento, punto para el nacimiento sin anestesia. Lo unico que falta es que lo aguante, si soy super chillona!
  • De las cosas que no compro. La generación actual -de ninis y eso- está así porque nunca han estado acostumbrados a que las cosas les cuesten, y se ve desde el nacimiento, una cesarea dura minutos y el bebé no hace absolutamente nada (como cuando pasa por el canal de parto), además que su vida empieza con violencia. La nalgada, los gritos para "ver sus pulmones", el trauma que desde que nacen vienen arrastrando.
Otra cosa que no buscamos, es que son pro- nacimiento en casa, con doulas nomás. Para nosotros, que nos costó un webo y la mitad del otro poder tener a Cecilia, definitivo NO es opción, buscamos algo seguro donde si existiera cualquier complicación (esperemos que ninguna), tengamos al alcance a un ejercito de medicos y aparatos que puedan ayudar si es el caso.

En fin, fuera de esas cosas que ya tenemos muy claras que no queremos, hemos aprendido un mundo. Desde como es el embarazo, técnicas de masajitos con rebozos para las mamás que se cuelgan como pandas, lactancia, relajaciones..... en fin, un mundo nuevo que estamos entrando....


24.2.15

Levantando el Vuelo

Estoy en mi -prácticamente- ultima semana de empleo.
Ha causado mucho revuelo mi decisión de dejar mi flamante y encumbroso trabajo en empresita nice donde todo el mundo quiere trabajar.  A veces hasta a mi me causa revuelo.
Si podre? No me estare picando los ojos en 3 días? No me arrancaré los pelos uno a uno de la desesperación?
Porque no es lo mismo tener una conversación acá de alto nivel con los amos del universo -ni son los amos de nada, nomás se sienten pues- que estar limpiando leche fermentada de la repetidera.
No es lo mismo ser la H jefa de un equipo de "alto desempeno"que estar limpiando colitas mugrosas.
No es lo mismo recibir un sueldo cada semana, que estirar la mano para que el esposo te mantenga.

No es lo mismo.......

Y mientras escribo mis divagaciones laborales, en mi celular suena "Eye in the sky" de Alan Parsons. Y sonrío porque Cecilia baila esta canción por sobre todas. Aunque intencionalmente he puesto Garibaldi, Angeles Azules y Gloria Trevi, mi hija -aun sin nacer- ya demostró que tiene mejor gusto musical que su madre.
Y sonrío, porque siento como se mueve dentro de mi (y hago una que otra mueca de dolor, ya lastima su bailadera!!!).
Y sonrío, porque después de muchos meses y tratamientos, ella es real, está aqui y se mueve!
Sonrío porque ya no tendré conversaciones con los amos del universo, pero si platicaré con una personita sobre el porque el cielo es azul o porque mis gatos no se dejan cargar y son carrascolos.
Ya no seré la jefa de un equipo, pero ayudaré a Cecilia a que sea todo lo mejor que ella quiera ser. Hasta donde ella quiera llegar, Lo que más le guste hacer, Lo que le apasione.
Ya no recibiré un salario, pero recibiré la satisfacción de verla aprender a sentarse. A cuidar su primer enfermedad. A maravillarme con su primer diente. A tomarla de la mano en sus primeros pasos. A mecer por horas un columpio en el parque. A dar lo mejor de mi, para que ella sea lo mejor que pueda ser, y sobre todo, que sea feliz.

Que sea tan feliz como soy yo ahora que decido dejar el super empleo en la super empresa, sólo para cuidar a mi super familia.

Choices, choices, choices...........................................

23.12.14

Cuando eres Godinez con responsabilidad.

Este fin de semana me tocó despedir a una chica de mi equipo. Oompa Loompa los llamaría Mau, pero es TM, así que lo dejaremos en una chica de mi equipo.
Son días complicados en la oficina, estamos en plena reestructuración y varios más de mis chavos van a salir (espero que ninguno lea el Blog, de todos modos pronto se enterarán).

Esta chamaquita tenía escasos 8 meses de reportarme en una posición que es de lo más talachera. Tiene actividades que son recurrentes y sencillas, y entre ellas, enviar documentación a H instituciones oficiales.

El pasado miércoles, me puse como chanclas a 2 chicas por no haber enviado un documento en tiempo, (ella era una de esas 2), y de volada, como es la naturaleza humana, ambas intentaron limpiarse las manitas. Al final del día, mi intolerancia hizo que independientemente de quien lo hiciera, las 2 salieron cagoteadas.

Al dia siguiente, jueves, me entero que no solamente no había hecho el envío del documento, sino que para poder cubrir su falta, lo habia elaborado ese mismo jueves y había falsificado mi firma para poder enviarlo (solo yo puedo firmar esos envios). Me dolió durísimo mi corazón, porque en verdad -creo- que no soy un ogro y les he dado el espacio para avisar cuando se equivocan.... aunque tal vez no fue suficiente.

Sin embargo, falsificar una firma es algo tan grande que no la podía dejar pasar, aunque se me juntaba con el estrés que próximamente dejaré la posición para dedicarme de lleno al maravilloso mundo de Ana Cecilia (esto es algo que no les había contado, ya les contaré oras que vuelva a tener tiempito), entonces mi salida + la salida de varios de mis chavos, no era tan sencillo como para darme el lujo de poder deshacerme de ella...... pero la falta era grave. Como siempre, el esposo fue quien me dio luz y guía en esta decisión, y pues ya...... el viernes le di las gracias.

Afortunadamente, ella aceptó de inmediato su culpa, y llorando me pidió otra oportunidad..... y ahi fue donde se me quebró el corazón. No la di. Pero....... debí haberla dado? La balanza entre la decisión empresarial-jefística y aspecto personal me hizo demasiado ruido.

Por las implicaciones de la acción y toda la gente que se involucró para que pudiera tomar esa decisión, sabía que ya no había vuelta atrás....... o si???

Ustedes que hubieran hecho??????

Atte. Una jefa con corazón de pollo.


11.12.14

Tambien hay dias grises en wonderland

Tiene ya muchos muchos meses que unicamente les contaba de las cosas lindas y hermosas que suceden en mi vida, porque justo eso es la vida, una sucesión de cosas maravillosas.
Sin embargo, tambien en wonderland tenemos días grises y hoy quiero contarles de eso.
Así que empezaré con presentarles a la Tomatita- Hace casi 6 semanas, tuvimos sesión de revisión con la dentista.
Llegamos con la camioneta, y justo a los pies de la camioneta estaba una gatita negra, que con trabajos se podía levantar, literal ni siquiera tenía fuerza para moverse y quitarse de debajo de las llantas. Pero en cuanto bajó Gerso, se dedicó a untarse en sus piernas, al grado de que mientras esperabamos a que nos atendieran, yo estaba guarecida adentro de la sala de espera y Ger se quedó a acompanarla hasta que pudimos entrar. (Eran días con bastante frío).
Al salir, la gatita seguía esperandonos, y como habrán de suponer, Ger no tuvo el corazón de dejarla, con su argumento de  "le buscamos una casa" (como si fuera tan facil acomodar un gato -responsablemente-). Así que yo tampoco tuve corazón de dejar a mi cielor sin el gato cochino.
Al día siguiente citamos a la veterinaria de los muchachos para que revisara  a la Tomasa (somos tan creativos que inmediatamente le pusimos el nombre -La Negra Tomasa- cuánta innovación para 2 mentes brillantes!!!).
Así que al día siguiente, Tomatita ya estaba vacunada, despulgada y desparasitada, con fecha compromiso para esterilizada (hasta eso, si somos padres putativos responsables).
Como dentro casa tenemos 3 gatos cochinos, era necesario el proceso de presentarlos poco a poco, cosa de que no se despescuezaran, por lo que dejamos a Tomatita separada en un cuarto, en lo que se reponia un poco y la empezaban a percibir los muchachos.
Total que se llevaron a la Tomasa y la esterilizaron, en teoría la iban a rapar porque tenía MIL pegarropas de tanto tiempo estar en la calle, Sin embargo, la "veterinaria" regresó con ella -efectivamente esterilizada- pero rapada en partes; porque la gatita estaba tan delgada que raparla iba a estar terrible (pero no esterilizarla, pero bueno... ya llegaré ahi.)
No teníamos que hacer nada más y los puntos se absorbían sólos, pero a los pocos días, esa herida se fue inflamando y generando pus, como era un día domingo, corrimos al veterinario de la vuelta de la esquina, quien tuvo que volver a anestesiar, coser e inyectar antibioticos nuevamente. Una pachanga medica.
La volvimos a llevar con otro veterinario (el 3 y definitivo, y el que atiende al gato de mis papás), quien le recetó inyecciones por 5 días.
Terminando esos 5 días, la gatita iba mejorando poco a poco, pero no comia!!! e iba adelgazandose cada vez más. En nuestra ignorancia, cambiabamos el alimento que le dábamos (pasamos de croquetas normales a croquetas de gatito, luego alimento húmedo, luego atún, luego croqueta de adulto, luego leche........ porque veíamos que cuando era algo nuevo, comía bastante bien, pero al día siguiente ya no...... además que masticaba super chistoso, y tenía su cabecita permanentemente ladeada. =( ....... A veces somos tan tontos que teniendo enfrente no vemos.
Otro foco rojo fue que el aliento de la gatita era terrible (de por si, los gatos no se caracterizan por tener un aliento colgate, Tomatita era algo fatal, y seguía adelgazando......
La llevamos al doctor, y el se dio cuenta que tenía un absceso en la boca, gigante!!! debajo de su lengua. que tuvo que anestesiar y drenar..... un mar de pus!!! pobre de mi Negrita!!! le ha de ver dolido, y nunca se quejó!!!!
En este punto pensamos que ya lo habíamos librado. Ya solo era cosa que cicatrizara y siguiera comiendo, e iba por buen camino, apenas se le pasó la anestesia, se le dejó ir a la latita muriendo de hambre!!!!
El ultimo dia.....

Nos fuimos a trabajar y dejamos a la gatita en su habitación, con otra media lata en caso que le diera hambre. A las pocas horas, nos llamó la senora que nos apoya...... Tomatita estaba muerta en su habitación.
Corrimos a su lado. Le hicieron una necropsia....... La gatita tenía el estomago en su cavidad toraxica. Cuando era gata de calle, con la pancita siempre vacía, no tenía problema.... cuando empezó a comer.... la pancita llenó la cavidad y le bloqueó el aire........ No tenía manera de sobrevivir.

Mis conclusiones.
Veterinaria 1: Olvidate para siempre de ver a mis muchachos, no tuviste la ética profesional para no esterilizarla si viste que era un huesito. O la capacidad de ver que tenía un problema más grande cuando la abriste...... O las ganas de darle siguiera seguimiento. Todo se paga en esta vida. Una Tomatita en tu conciencia.
Veterinario 3: Gracias por todo, ahora tiene 3 pacientes más.... aunque sea una pachanga llevarlos, es mejor que confiar en quien no debemos.
Tomatita linda: ahora ya estas en el cielo. Ya eres una estrella más que nos ilumina. Ya estas en el puente para ayudarnos a pasar. Disculpannos por no haber sido mas sabios. Por confiar en gente inepta. Por no poder ver que te dolía (aunque no te quejaras). Sólo quiero decirte que cada cosa que hicimos (desparasitada, inyectada, operada, drenada........... ) era por el afán de que estuvieras bien, de que te sintieras amada, cuidada, sana.... A veces lo que hacemos con la mejor de las intenciones, sale contraproducente. Esta vez salió mal, pero lo quisimos hacer bien. Espero que cuando llegue al cielo, tu estes esperando por nosotros allí, con tu cabecita ladeada, tus ojos llenos de ternura y de inocencia. Tu carita pachoncita de angora, tus bigototes, deditos y botines blancos. Toda tu un angelito negro. Con el alma blanca.
Te llevaste una parte de nosotros mi negrita linda. Pero espéranos, vamos detrás de ti. Porque si los gaturros no estan en el cielo.... el cielo no es un lugar donde me interese estar.


6.10.14

Sensibleando Ando..........

Aun seguimos en el proceso del DIF para la adopción de un chamaco. Junto con nuestra psicóloga, acordamos que nos mantendríamos en el proceso hasta tener a Cecili@ con nosotros. (Que por cierto, si es chamaca será Cecilia, si es chamaco aún no tenemos un nombre pero DonRa está dispuesto a dejarme hacer un tatoo (no quiere no quiere y no quiere!!!) por un nombre doble y compuesto.... ya veremos).
El caso es que dentro del proceso del DIF, parte de todo el show era asistir a un taller de Sensibilización, el cual fue el jueves y viernes de la semana pasada.
Honestamente y con la mano en el corazón, yo pensaba que al ser un requisito de una dependencia de gobierno, iba a ser un conjunto de pláticas burocráticas e interminablemente aburridas..... Gran gran gran sorpresa que me llevé.
Quisiera decir que fue tambien que mis hormonas están sensibles, pero a la par de eso, había otras 13 parejas chillando cual marranos durante todo el taller, así que no le achacaría tanto a las hormonas.
Quiero platicarles de 2 momentos super especiales para mi.
Todas las parejas que viven los procesos de adopción, saben que son lentos, tediosos, complicados y desesperantes, y muchas veces se olvidan de disfrutar el proceso per se, pensando en "el dia que que nos den a nuestro hij@"..... y olvidando tambien que nuestra pareja está sufriendo y pasando por lo mismo que nosotros.
Y una de esas dinámicas es justo eso, con ojos vendados, decirle a nuestra pareja cuanto lo amamos y lo que le agradecemos por estar ahí, junto con nosotros en ese proceso tan dificil.... pero decirlo solo con un abrazo.
Y a mi que no me dicen dos veces que me le pringue como lapa a DonRa, ufffffff que momento. Abrazar a mi esposo. Olerlo. Su suavidad, su tibieza siempre presente. La seguridad que me genera. El amor incondicional, los 60 meses que tenemos juntos y lo enamorada que -aun- sigo....... Y solo estar ahí (que por cierto, ESE es mi espacio seguro, del que siempre te dicen los psicologos que te vayas y refugies..... ahi es donde yo soy feliz. En medio de los brazos de ese hombre maravilloso y cálido, inteligente y tierno, un sabio despistado, un escuincle grande, un proveedor que me protege. Mi TODO, mi Rata Flaca.......... y ahi, me derrumbre, y ahí se borraron los momentos dificiles de los FIV, lo latoso de los medicamentos, los ascos y mareos.......... y sólo pude dar gracias.
Gracias infinitas a Dios por las bendiciones que ha puesto en mi vida. Porque de verdad que no las merezco. Y aun así..... me da a manos llenas. Un esposo maravilloso, y ahora...... un ratoncito en camino. Que más podría pedir?

Y el segundo momento fue los testimonios, parejas que ya tienen a su chamaco adoptado. Chamacos que han cambiado sus vidas y vidas transformadas -para bien-
Camas calientitas. Escuelas decentes. Zapatos nuevos. Meriendas con amor. Lunch para la escuela. Vestidos hermosos. Fiestas infantiles. Unas vacaciones. Un cuento antes de dormir. Un beso de buensa noches........ todo esto nuevo para los ninos. Y para los papas.....

Y yo, toda sensiblera...... a llorar cual marrano.


Que bonita es la vida, que nos deja experimentar este tipo de emociones y sensaciones. Y dar gracias por todo......

Ufffff........ sigo  en modo "mommy on"


26.8.14

Tipping Points

De esos momentos que cambian tu vida. Que te dejan sin aliento, sin nada que decir porque cada palabra que dijeras, simplemente eclipsaría el momento.
De esos momentos que todas las felicidades pasadas no son nada en comparación. Solo la certeza que en esa manchita vive un pedacito de lo que más amas en la vida. En esa manchita está ADN de la mejor persona en el universo, del ADN del que vale la pena poblar la tierra. En esa bolsita, está un ratoncito chiquitito chiquitito.
Un ratoncito que late. Que está creciendo, que me está sembrando ganas de estar durmiendo -y comiendo-continuamente.
Un ratoncito que me llenará de kilos de más. De ascos y mareos. De cambios hormonales. De cuidados y preocupaciones adicionales. Y en el futuro, de noches sin dormir, sonrisas infinitas. Y mas cuidados y preocupaciones.
Un ratoncito que pido cada noche tenga tu sonrisa mi esposo. Tus ojos hermosos. Tu bondad y tu corazón agradecido. Que herede tu gusto por la música (que no el mío), tu inteligencia. Tu pasión por los aviones, la música y las computadoras. Tu generosidad.
Un ratoncito que si se parece a tí mas de lo que se pueda parecer a mi, habremos cumplido en esta tierra.

Te amo Gerso. Y te amo ratoncito en la panza.

Crece, fortalécete, agárrate fuerte, que mientras yo.....aquí estaré orando por ti.

Los amo, mi familia**

(**Familia incluye a Fulgas, Mac y la Tuza Morusa, por si leen el blog no se sientan excluidos)

13.8.14

Las estrellas de mis ojos

Querido bló.

Desde ayer quería venir a escribir en ti porque tu eres la guarda de mis mejores (y los peores) momentos y sentimientos, y de esos "tipping points" que marcan mi vida de una manera permanente.

Ayer fue uno de esos momentos que quiero atesorar para toda la vida, por lo que significa, por la trascendencia que tiene, por la profundidad, por el amor que en mi genera. Por tanto y tanto.... así que ahi voy.

En la última entrada dije que estaba en posición murciélago, por que habiamos decidido un segundo intento de FIV, finalmente terminaron las 2 semanas de espera, y el día de ayer teníamos que hacer la mentada prueba de embarazo.

Nos levantamos temprano, porque la toma de muestra en el laboratorio comienza a partir de las 7.30 y queríamos ser de los primeros para tambien tener lo antes posible la información. Para ésto, yo había tratado de convencer a Gersóforo de hacer una prueba de las que venden en la farmacia, por aquello de ir mentalmente preparados (los resultados son prácticamente inmediatos, no así en el laboratorio que hay que esperar miles de millones de millones de horas para que te entreguen el resultado -aunque sea mas confiable-) Pero Gerso es sabio y dijo que no. Que nos podía dar un falso positivo, y el guamazo sería mucho más duro. O un falso negativo. Y la espera para el resultado del laboratorio sería un millón de veces peor.
Total que obediente como soy, ps no compramos nada.... y ahi estamos a primera hora en el laboratorio para sacar la muestra.

La sacada de sangre, como siempre, dolorosa y molesta. Nada que no se pueda soportar. Y de ahi la gran decisión: Me voy a la oficina? Me regreso a casa? Me quedo parada en el laboratorio hasta que me entreguen? Me pongo a bailar en Chalma?...... Finalmente, como Gerso se iría a trabajar a su oficina, decidí pegarme a él, que me hiciera un huequetito en su changarro (no se si les he contado que Gerso tiene su propio negocio, o sea que era perfectamente plausible que me sentara junto a él para ver pasar los minutos enfrente de mi... porque una cosa era segura, no iba a poder trabajar con la histeria al millón)

Así que ya en la oficina de Gersóforo, me dedique a picarme los ojos en el interne, el FB, los foros de las betaesperantes, estudios de los FIV, bueno, el mundo de la información al alcance de un click.

Total que como a las 10.30 del día me marcan del laboratorio, que habian tenido un accidente en la centrífuga y que mi muestra se habia estropeado.... que si les pasaba mi dirección para que mandaran a alguien a tomarme nuevamente la muestra...... Obvio para este momento ya estaba yo infartada y lo que le sigue, por lo que les dije que mejor iba yo.... no fuera a ser que vayan a tener un accidente en el camino o con el sol, o con la intemperie.... y se vuelva a estropear!!!!!

Así que a las 11 ya estaba yo muy instalada nuevamente en el laboratorio, y ahora me sacaron 2 litros de sangre!!!! (a las 7 me habian sacado 1, y en la segunda me sacaron otros 2, porque como ya habia desayunado, querian repetir la prueba para no ratificar los resultados). Pero que no había problema, que el resultado me lo entregaban a la 1.30 como se habían comprometido más temprano...........

Regresé a la oficina de Gerso a seguir estresandome y contando minutos, y escuchando musica para relajarme y comiendo munchies (es que ultimamente he tenido un hambre que parecen 2!!!!)..........

Total que desde la 1 empecé a picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar y picar  la página para actualizar la información........ hasta que a la 1.41 finalmente estaba colgado el resultado:


En pleno shock porque estaba muy alto el nivel, le marcamos al doctorcito.... el cual nos dijo que estabamos MUY embarazados y que por el resultado (sin asegurarnos nada), era posible que fuera una implantación gemelar.

Aun en shock, no pudimos mas que llorar, de gratitud, de emoción, de felicidad, de estress, de miedo, de preocupación, de responsabilidad, de alegria, de nervios, de deseos cumplidos, de ideas por hacer, de lecturas y cosas que aprender, de tantos y tantos sentimientos y emociones que en ese momento se aglutinaron todas juntas, y no sabiamos que decir ni que hacer.... solo llorar.

Gracias Papachuchito.... por un deseo cumplido, en tu tiempo, no en el nuestro.

Y ahora...... a comeeeeeeeerrrrrrrrr (muero de hambre!!!!)

30.7.14

Otra vez en posición murcielago......

Acostada de nuevo. Junto con la decisión de adopción decidimos un segundo intento de una fertilización in vitro. Así que estoy de nuevo en casa, con 2 semanas de espera por delante. Trabajando, pero poquito. Picandome los ojos en internet, en los blogs, en el Facebook, leyendo libros y oyendo música.
Se ven 2 semanas adelante pesadas,
Pesadas porque son sencillas, no tienen mucha medicación (salvo la progesterona que es una lata y unas pastillas que saben amargas y el ácido fólico y..... bueno, no taaaanta medicación pues!).
Y porque fuera de eso no hay mucho más que hacer. Se supone que se puede hacer vida normal, pero esta vez quisimos hacerlo diferente a la vez pasada.... ojalá el resultado sea diferente. Así que estaré en status quietus hasta que tengamos una respuesta, con poco estrés, poca actividad y ya Dios dirá.
Así que hoy es mi día 2. El tratamiento ha sido tan extenuante como el primero, doloroso y cansado, caro y agotador, pero la espera vale la pena.
Hoy, en el día 2, estoy viendo videos de mi epoca de Crispi, ya les había contado que cuando siento esa tristecita en el corazón y en el alma y la ansiedad, siempre busco lo único que permanece, PapáChuchito (ojooooooo nunca dije los crispis.... a esos los odeo... todavía, jajaja).
Y todavía, a pesar de lo malos que somos, y lo indiferentes y groseros, aun puedo sentir en mi corazón ese calor que necesito. Esa confianza de saber que todo estará bien, aunque no lo esté.
Y en esa confianza quiero descansar estas semanas. Sabiendo que sea un si o sea un no, yo ya soy feliz y completa con mi Rata, con mi familia de 5 (Gerso y yo y los 3 gaturros), y que si fuera de 6 (o 7 porque me pusieron 2 chamacos en la barriga), sólo podría dar gracias a Dios, porque es su voluntad.
Y si se queda en 5, también esta bien.
Seguiremos informando!

11.6.14

De cuando nos tocó hacer fila de las tortillas y las adopciones.......

El viernes de la semana pasada estuvimos haciendo una pequena fila de 3 días en el H DIF, el cual tiene a bien dirigir la senora Gaviota de Pena (mi teclado no tiene la "enie", pero para el caso del apellido de nuestro H Presidente, es igual si lo escribimos con una u otra, de cualquier manera es una pena.......).
Finalmente decidimos adoptar. No fue una decisión fácil, pues no es como adoptar un cachorrito o como comprar una bolsa nueva, es una decisión que afectará nuestras vidas para siempre.
Total que finalmente decidimos que si. Y lo demás era simplemente esperar a que nuestra H institución asignara las fichas para tal efecto.
La fecha prometida era el 6 de junio (viernes), sin embargo nos comentaron que siempre había exceso de padres adoptantes y escaséz de chamacos, por loq ue nos recomendaban que fueramos desde un día antes.
Cómo no queríamos quedarnos a chiflar en la loma, decidimos estar dando vueltas al DIF (al fin que está a la vuelta de la oficina de Gerso, y adicional, nuestros mejores amigos también comparten el valle de lágrimas de la esterilidad jaja.
Así que ya teniamos programados rondines para ir cuidando cuando empezaran a formarse, y en una de esas  vueltas que dimos (miercoles a las 6 AM), ya había varias personas en la línea.
En ese momento nos disparamos, gracias a papachuchito ya teníamos ejército de personas que nos ayudarían a estar formados en el día, que era lo más complicado.
Gerso y yonas estaríamos en la noche y nuestra pareja de amigos, la siguiente noche.
Fue una experiencia interesante, de entre las miles de preguntas que tengo son:


  • Por que no pueden actualizarse y que en vez de formarnos simplemente nos inscribamos por internet como ahora todas las escuelas públicas.
  • Por que son tan pocas fichas? hay miles de chamacos abandonados!
  • En caso de que no se pueda, Por qué tenemos que estar presentes toooooodo el tiempo?
La tercer pregunta va encaminada a que en la noche que nos tocó la guardia una vieja loca y gorda empezó a enardecer a la prole que ya estaba cansada (ya todos teníamos más de 24 horas formados) y en ese momento, habíamos 36 personas formadas, de un total de 40 fichas maximas que el DIF entregaría (cabe aclarar aquí que yo tenía la ficha 7, y la gorda la 34). Pero su alboroto era que habíamos 34 personas anotadas en la lista, y no más de 25 presentes. "Que les quiten su ficha!"- alegaba.
Yo como no tenía nada que alegar, estaba dormitando tranquilamente en el sleeping bag en la intemperie. Hasta que a la gorda infeliz se le ocurrió ir a pasar lista y despertarme. 
Ahí fue donde me alboroté yo también y me metí a alegar. Obvio yo defendiendo a los ausentes, cual exponente de la robinhood gang. 
Como que empezó a ganar adeptos -ya todos estaban muy cansados y frustrados de estar formados tanto tiempo- pero mi punto era valioso. Que pasa con quien no pudo conseguir quien le ayudara a la formada, y ya tenía 24 horas en la fila? no tenían derecho a irse a descansar un rato? Si ellos -los presentes- estaban ahí porque les interesaba, y ya tenían su ficha, qué les interesaba los demás? 
Ps obvio todos me querían crucificar, cual papachuchito de iztapalapa. Pero al final la razón (y que grito mas fuerte, supongo yo), prevaleció, y se acordó que si quitarían los lugares a los ausentes, pero HASTA QUE ESTUVIERAN TODOS PARA INFORMARLES LAS NUEVAS REGLAS.

En fin, en general, fue una experiencia interesante. Manana tenemos una platica informativa de 6 horas!!! Ya les contaré avances.
Espero que muy muy pronto, les pueda compartir en esta página la foto de mi retonito.

Los amo gentes.

25.4.14

De menudencias varias por no tener tiempo de escribir algo decente.

Hola de nuevo.... después de días y horas de ausencia.
Tengo varias cosas que quiero dejar por escrito para que no se me olviden y como siempre, termino nunca escribiendo nada.
Todo ha estado en relativa calma chicha por estos lares. No por nada es provincia, aunque ya se está complicando la situación, todo parece indicar por la desbandada de banda chilanga que se descuelga al rancho.
Así que retomaremos la sana costumbre de los bullets actualizadores de vida.


  • Me robaron mi computadora. Más bien la computadora del trabajo, ni mía es. Fue mi culpa, por vivir en una colonia bien chaca. E ir a clases de zumba de 15 pesos la clase donde el instructor es de día conductor de microbuses y de noche instructor. Con pelos largos y medio chubby, en un salón ubicado arriba de un mercado. Yo que culpa tengo de ser coda no? Me bajé a la clase y me dio miedo bajar la lap. Así que bien proactiva y previsora nomás la metí debajo del asiento pa seguridá. Y pues cual. cuando salí de la clase ya me habían dado un cristalazo y se habian robado el mentado equipo. Me dolió mil. Dejen ya la pérdida de la lap. La información, porque además soy super rete bien tecnologica y la ultima vez que habia hecho un back up fue....... nunca. Adiós información. De mucho tiempo. Muy importante. Y como dijera Selena (no Gómez) adiós, fotos y recuerdos. Tuve que ir hacer pie a nuestro H Ministerio público a levantar la correspondiente demanda. Toda un día de mi vida perdido y evidentemente no recuperaré nada. Pero eso si, me tocó pagarla. En fin, eso me pasa por coda. Mientras tanto ya elevé el estandar de mi clase. Ya me cobran 20 en lugar de 15 la clase.
  • Fuimos a un orfanato a "solicitar la solicitud" de adopción. Por nuestra joven edad

9.2.14

Lleve la blusa, lleve la falda, lleve la blusa oigaaaaaaaaa!

Tome una semana de vacaciones. No porque no tuviera que hacer, si no porque me sobraban los días del año pasado. Dios guarde la hora que desperdiciemos los días, tan cortos que son.
Así qué junto con mi vacación (aburrida, el esposo está topado de chamba y no pudimos salir a ningún lado) y el feng shui (por ahí leí que se pronuncia fon-chuá, favor de corregir antes de quedar como ígnara delante del pueblo de Dios), el caso es que me dedique a escombrar el closet. Saque 2 bolsas de las costalitos de jareta amarilla grandes de ropa que ya no uso.  Ya sea porque tiene mil kilos que me dejó de quedar, o porque todo parece indicar que las hombreras tipo locomía ya no están a la moda. Y espero que no regresen, o lloraré por la pérdida. (Aunque sigo esperando que el copete tipo acuanet regrese).
En fin, el punto es que les pregunté a mis hermanas que que era lo que hacia una con las 2 bolsas costalitos de ropa. Únicamente se sacan a la calle a que alguien vea que le sirve? Se pueden donar a algún lado? Y pues oh sorpresa! Me dijeron que se podía ir a vender a las comunidades. So, el día de hoy, fuimos a una comunidad (La Griega) a poner el puesto de garras.

Todo comenzó a las 5.30 de la mañana, cuando mi hermana Chenis (no voy a publicar su nombre verdadero para proteger la identidad de mi sister Pelucas, jejeje) paso por mi a la casa, con sus -también- bolsas de ropa del closet, y de ahí nos fuimos por mi otra sis Negra oscura.

Llegamos a la griega a las 6.30 de la mañana, evidentemente se preguntarán que porque tan temprano, y es que tiene una razón de ser, les explico : a eso de las 6 de la mañana ponen una lista clavada en un maguey (literal). Una hoja en blanco donde los vendedores "eventuales" se anotan para que el "coordinador" les asigne un lugar.
A pesar de que el coordinador (les debo las comillas, escribo desde la iPad y aquí no está tan sencillo encontrarlas) se digna a repartir los (comillas) lugares ( cierre de comillas), la lista está únicamente de 6 a 7.30 de la mañana, máximo, y únicamente tiene lugar para como 20 eventuales.
Entonces, a las 6.30 que llegamos, éramos las número 7 en la famosa lista. Y como a las 8.30 empieza el ritual de la asignación que deja pendejo al hostes del bar más trendy y hot ( como diría mi amiga Carrie) del momento.
El "coordinador" además es el vendedor de Carnitas del tianguis, entonces entre el olor de la manteca rancia y el humo de su cigarro, comienza a coquetear con la lista. La saca, la guarda, la lee, y mientras la saca, se aglutina a su alrededor todos los que esperan que les den un lugarcito... Y el gordito se toma su tiempo..... La aguarda nuevamente, fuma otro cigarro. Saca su gancho y remueve el cazo con la carne de cerdo y la manteca rancia, se rasca el trasero. Guarda la lista y los vendedores eventuales se alejan una poco,, hasta que la vuelve a sacar y el proceso se repite nuevamente.
Me parece que el don se congratula con su coto de poder momentáneo que le da la coordinación de la famosa lista de vendedores. En fin, cada  quien con su ego.
Además que nada tiene que ver en que lugar de la lista te toque, pues una vez que -finalmente- se decide a asignar los lugares, hay que ir atrás de el, buscando el primer lugar disponible y esperar ame diga tu nombre, mismo que selecciona con sabe  dios que algoritmos bizarros dentro de su cerebro carnicero. Así qué a pesar de ser el número 7 de la lista, todavía no se a que santo del cielo agradecer que nos dieran el 3 huequito disponible.

Y así, como a las 9 d la mañana, ya teníamos montado nuestro negocio de garras, y al grito te "lleve la blusa, lleve la falda oigaaaaaa!" Transcurrió mi última mañana de vacaciones.

Cabe añadir que nos fue muy bien. Que me saludo alguien de la empresa donde trabajo. No ha de ser normal que una H gerente de RH ande vendiendo segunda mano, pero a quién le importa, me hizo feliz mi aventura.

Amoles.

11.12.13

Ya casi se termina el año!

Pues ahora si, otro año más que se nos va de las manos. ¡Cómo se pasa el tiempo de rápido, ni siquiera nos da tiempo de voltear pa´tras pa agarrar vuelo!
Así que hacemos un espacio y trataré de escribir los momentos más de este 2013.

Lo mas importante de este año: Y por 4 año consecutivo, lo más hermoso y rescatable del universo sigue siendo el hermoso amado de mi corazón. 
Mejor día del año: mmmm...... todos los días tuvieron algo de bueno. Si pudiera escoger. Los fines de semana que nos quedabamos en casa picandonos los ojos todo el tiempo. ¡Cómo los disfruté!
Peor día del año: Cuando despues de todo el esfuerzo del in vitro, resulto tirado a la basura y un negativo del tamaño del mundo entero.
Mejor libro leído: Mmmm, creo que la saga de los juegos del hambre.
Peor libro leído: Definitiva y absolutamente 50 shades of Grey. (los 3)
Mejor película: Creo que la que más me ha gustado fue Intriga. 
Peor película: Esa de los titanes del pacífico. Además que la vimos en 4DX y que desperdicio caray!
Mejor decisión: Tener familia
Peor decisión: Tener familia!!!!!!!
Mejor regalo del año: El ipad que me regaló Gerso en mi cumple
Peor regalo del año: Yo creo que será el Xbox de Gerso, porque siento que me ignorarán un rato, jajaja.
Persona del año: Mi Rata
Peor persona del Año: La gorda malcogida de la oficina. ¿Porque habrá una en cada lugar?
Momento mas deprimente: La implantación (primera) del invitro
Momento mas eufórico: Mi revisión de desempeño. Mi jefe me dijo "X persona dejó la vara muy alta. Pero tu la pasaste sin problemas" uff! me hizo el día.
Reto superado: La nueva posición en mi trabajo.
La mejor cena: La república, en el cumple de Gerso
La fiesta mas divertida: Coatetelco con los flip cups
La peor fiesta:Yo creo que la cena con Reik, jajaja, no me sabía ninguna rola.
Mejor Viaje: Morelos con mi equipo de trabajo. Mil de diversión
Peor viaje: ..... Tampoco hubo!!! 

11.10.13

Papa chuchito dijo no......

Papa chuchito dijo que no..... Y yo, sólo quiero dejar esto que leí. 
Seguro que hay sol...... Mañana 

Quiero ser madre
Quiero ser madre pero no puedo, soy en cambio una aspirante a mamá.
Quiero ser madre, quiero concebir un hijo de forma natural con mi
esposo, en la privacidad de nuestro hogar, rodeados de amor y
pasión: de la forma en que Dios pretendió. Pero no puedo.
En cambio un médico, un laboratorio y un tubo de ensayo tratarán de
asistir a Dios en lograr nuestra concepción.
Quiero experimentar un retraso de nueve meses, quiero experimentar
náuseas matutinas, quiero que mi esposo le hable a mi panza. Quiero
sentarme en la sala de espera junto a otras embarazadas sabiendo
que soy una de ellas. Pero no puedo.
En cambio, trato de no lucir embarazada para que no vayan a
preguntarme. Sonrío a bebés que no son míos. Sufro por amar a
alguien que nunca he conocido.
Quiero sorprender a mis padres con un nuevo nieto. Quiero contarles a
mi familia y amigos la buena noticia. Quiero que mi vida cambie de un
día para otro. Quiero leer “Qué esperar cuando estás esperando”. Pero
no puedo. En cambio, me doy inyecciones. Me hago pruebas de sangre. Veo mis
folículos crecer y rezo para que fertilicen mientras mi esposo mira
nuestra concepción desde el otro lado de la sala. Leo libros sobre
infertilidad.
Quiero decorar el cuarto del bebé, quiero tener la casa segura para
niños, quiero comprar esos adorables, suaves y diminutos conjuntitos.
Quiero comprar en esa famosa tienda de bebés, quiero
ahorrar dinero para el futuro de nuestro hijo. Pero no puedo.
En cambio, imagino una cuna en esa habitación vacía de la casa. Evito
las tiendas de bebes. Gastamos nuestro dinero en citas, exámenes y
procedimientos de alta tecnología. Gastamos nuestro dinero en un
sueño. Nos quedamos con la cuenta bancaria vacía. Nos quedamos
con los brazos vacíos.
Quiero compartir mi experiencia con mis amigas embarazadas. Quiero
comparar síntomas, quiero ser la invitada de honor en el baby
shower. Pero no puedo. En cambio, veo a mis amigas embarazarse tan fácilmente.
Veo sus panzas crecer, concurro a sus baby showers, veo sus fotos y trato
de ser buena amiga. Veo sus vidas cambiar y nuestra amistad
cambiar frente a mis ojos.
Quiero sentir contracciones, quiero a mi esposo tomándome la mano
y a mi familia esperando en la sala. Quiero pujar, quiero sentir el
dolor. Quiero oír el llanto. Pero no puedo.
En cambio, siento un dolor diferente, oigo mi propio llanto, oigo el
llanto de mi esposo que hiere más de lo que nunca había imaginado.
Quiero abrazar a mi bebe con lágrimas de alegría corriendo por
nuestras mejillas, quiero experimentar el milagro del nacimiento
pensando que nosotros lo hicimos pero sabiendo que fue Dios quien lo
hizo. Pero no puedo. En cambio, abrazo a mi esposo con lágrimas de dolor
corriendo por nuestras mejillas y preguntándonos cuál es el plan que Dios
tiene para nosotros y por qué tenemos que pasar por todo esto.
Quiero rezar por una bendición en nuestras vidas, Y rezo mi milésima
oración sin respuesta esperando que esta vez Dios me responda. Rezo
por un milagro que solo Dios puede darnos. Rezo para que algún día
no muy lejano Él nos lo conceda.
Quiero ser madre. Pero no puedo. En cambio, estoy donde Dios quiere
que esté, agradecida por sus bendiciones, buscando su gracia,
confiando en su plan perfecto, rezando para que me permita cambiar
de estatus…
De aspirante a mamá, a aspirante a buena mamá.

8.10.13

Un día antes de la prueba

Bien dicen que debemos esperar hasta el mero final para poder cantar -o no- victoria.
Y tambien dicen por ahi que al final todo esta bien, si no esta bien, entonces no es el final.

Solo un rapido update para decirles que he tenido sangrado por ya 3 días. Mi ánimo está en el suelo.... pero aún espero un milagro.

Si es que me merezco uno, verdad.


30.9.13

Diario de una FIV anunciada

Estuve de vacaciones la semana pasada completita. Y no encendí la computadora, aunque estuve conectada por el ipad todo el tiempo. Pero escribir en el ipad me da flojera. Además que tengo dedos gordos como salchichas que hacen mas complicada la escritura.
Y pues ha terminado el procedimiento .
 Según yo iba a documentar paso por paso, pero mejor les hago un resumen, así es más emocionante.

 Todo comenzó cuando (como les contaba en el post pasado), nos avisaron que no ibamos a poder ser papases por la manera natural - ya saben, la técnica de la abejita y la flor...... Así que teníamos que usar un método super más adelantado y tecnológico. La Fertilización in Vitro (FIV pa los cuates.... y tambien porque así se conoce jaja).
 Luego, un ir y venir de análisis, y todos para mi!!! Que la histeroquien sabe que, que examenes de sangre, que placas de aqui, y placas de por alla. Aunque a decir verdad, me pareció justo, ya que la responsable de que no pudieramos aplicar la técnica natural soy yo. Tengo bloqueadas mis trompitas, así que en la parte donde se hace la fecundación, nomás no hay paso. Ni casetas. Ni puentes. Ni nada..... snif! Total que despues de mil análisis y de una plática concienzuda (10 min), MrRat y yo decidimos irnos por esa solución.

Así que comenzamos con los preparativos.

 Fase I

 Para empezar, tenía que, durante 10 días, inyectarme hormonas en la pancita. Merional, Gonal, Choriomón, Cetrotide.....Hasta los nombres me los aprendí!!! y es que eran inyecciones subcutáneas, pero para evitar tantos piquetes, el ginecólogo nos enseñó como mezclar los medicamentos en una sola aplicación. Sobra decir que en esta etapa, echamos a perder 2 veces 2 la muestra, por nuestra amplia experiencia como enfermeros. Y no les quiero contar como son de caras esas hormonas, ay!
 En fin, la brutez es cara, como quien dicen. Al menos todo estuvo bien.
Me crecieron 11 folículos muy hermosos, que hicieron que me doliera la tripa y que me perdiera el Cirque du Soleil de éste año.

 Fase II

 La punción.

 Segun esto, ésta es la fase más complicada, pues con una aguja pinchan las paredes de mis folículos y extraen los óvulos. Tiene que ser bajo anestesia, y se tarda como 1 hora. Fue el pasado domingo 23 de Sep, a las 9 de la mañana.

Estaban presente mi ginecólogo reproductista (es especialista en reproducción, ni se bien como se llaman), otro doctor, una anestesióloga, y una doctora más. Una pachanga en el quirófano como quien dice.
Además que cero respeto a mis partes privadas, fueron públicas porque yo estaba ahí con la coliflor al aire y ellos platicando como si nada. Ya les tocará que platiquen sobre la novela de las 6 con sus partes al aire. Pos estos. De esto no tengo mucha memoria. Desperté y ya estaba descansando. Luego estuve dormida el resto del día y al día siguiente un poquito más. Cansancio y pesadez es lo que recuerdo.
 De mis hermosos 11 ovulos, solo salieron vivos del proceso 8 Este mismo día se tomó la muestra de MrRat y se hace la fecundación, y se dejan crecer a los muchachos. Sólo fecundaron 7.


 Fase III

 La implantación.

 El miercoles fue la primera, me pusieron un cigotito chiquitito.
Me dolió hasta la punta de la puta verga. Con perdón de la expresión. Salí llorando del quirófano.

 Otra vez, una verbena popular, mi doctor, otro doctor, ayudante, laboratorio y otra doctora. No entiendo para que tanta gente, pero bueno.... Ya mi colita se está haciendo internacional y cada vez le da menos verguenza.
Colocan todo el material (la cosa esa que usan en las revisiones ginecológicas, luego la cánula, luego dejan caer el embrioncito..... y salen. Ya me sentía que estaba del otro lado, cuando por revisión rutinaria, vuelven a revisar la cánula.
El mentado chamaco se quedó en la cánula, así que con la pena, ahi van pa dentro de nuevo.... Lloré mas. El viernes hicieron la segunda.... con otra técnica y ya un blastocito (ven que de nombres medicos me he aprendido en poquito tiempo?), menos dolor, y mucho más rápido. Eso si, mil de gentes ahi adentro... pero ya sin inhibiciones, jaja.

Y ya con ésto, terminó el procedimiento. Ahora se supone que estoy en un periodo que los foros conocedores llaman la beta-espera..... no tengo la menor idea porque se llame así, me suena como la espera de batman o parecido, no? turururururururur, beta espera!!!!

 Pero por salud mental deje de consultar esas paginas. Hay señoras ya bien tocadas que van por su décimo procedimiento. Ya la obsesión esta muy cañona. La mía apenas me da para ponerle nombre a mis muchachos, son Blástulo y Cigotín. Tengo que esperar hasta finales de la siguiente semana para saber si pegaron.

Papachuchito quiera que se agarren fuerte, si quiero que sea exitoso. Para eso, les canto en las noches -canciones de los bukis cuando MrRat no me escucha- así los animo. Y ya.... es todo lo que les tenía pendiente de contar de la semana que estuve de vacaciones, pero sin vacación.

10.8.13

Updates de la cigüeña

Terminamos los estudios de la fertilidad. Que tardados, complejos, caros y doloroso son!
Que saca la sangre, que deja te hago un ultrasonido, que déjame una muestrita, que se tienen que mandar a USA, que ya se dañó y hay que tomarlo de vuelta.
En fin, después de muchos días, finalmente terminamos con tanta vuelta y las respuesta ya la tenemos.
Resulta ser que por las vías normales va a estar un poco más complicado de lo que pensábamos.
Hay varias condiciones médicas que pues impiden llevar a cabo la acosas de forma tradicional.
Así qué la recomendación del especialista en términos  de tiempos y costos es lanzarnos de una vez a una técnica famosa y que pensamos que sólo sucedía en las películas. El llamado in vitro
Así qué hemos tomado la decisión y estamos en espera de los siguientes pasos para finalmente traer una ratiringa al mundo......
Papachuchito nos acompañe en esta decisión


Besos

19.5.13

Domingo con D de Decisiones


Me estoy muriendo de calor.

Este fin de semana fue, como muchos de mis fines, del tipo que más disfruto pasar. Vegetando.
Veo las fotografías y los estados de mis conocidos en FB, taggeandose en los conocidísimos (y reducidos) bares queretanos..... y nomás no se me antoja.
Prefiero quemar mi finde comiendo zucaritas en la cama mientras veo a Bruce Willis salvando (otra vez) al mundo.
Este fin de semana lo invertí en pensar. En la entrada anterior preguntaba que se necesitaba para saber si ya quieres ser mamá.
Alice -gracias- dijo que simplemente lo sabes, así como supe que ya quería casarme.
Hice mi lista de pros y contras.... he aqui algunos de ellos:

Pros:

  • Traer al mundo a un duplicado de MrRat, como les decía, es un ADN del que vale la pena poblar al mundo.
  • De alguna manera estamos "dejando huella" en el mundo. 
  • Todo lo que hemos aprendido de la vida, podremos pasarlo a alguien más.
  • Gersito finalmente tendrá a quien darle su "commodore 64" (o como sea que se llame el traste viejo que tiene guardado por ahí)
  • Podremos discutir ampliamente sobre la música que le pondremos (Pink Floyd vs Leo Dan-se aceptan apuestas)
  • Todo lo que Gersito y yo estamos trabajando, será una herencia.
  • Daremos a los abuelos -por fin- los nietos que ya mueren por tener (especialmente del lado de MrRat, que no tienen ni unito solo)
Contras:

  • Ya no tendré estos fines de semana vegetativos
  • Gersito solo tiene capacidad para prestar atención a  1 sola cosa a la vez. Si es a su araña, ps ya no me pelará.
  • Soy CERO niñera (que mi Inesita dice que cuando ella era joven, los niños le provocaban ganas de pellizcarlos, y aún así tuvo 4 chamacos.... se pasan las ganas de pellizcarlos -dice-)
  • La pausita en mi carrera profesional (que creo que aqui puede haber concesiones)

Así pues, poniendo en la balanza los pros y los contras, parece que los pros están ganando, así que en esta semana haré mi propia cita con el famoso doctor de fertilidad. Ya les contaré.

Au Revoir

17.5.13

Se acuerdan de cuando bloggeaba?

Yo también, jujuju. Ahora ya ni en FB, que miedo.

Hoy quiero platicarles de como la gente va cambiando. Todos vamos cambiando, y no todo es para bien.
A veces siento que la que cambia soy yo.
Ya no me considero cristiana, aunque no dejo de creer en Papachuchito, pero ya no me interesa nada al respecto. Soberbia dicen que es, quizá si lo sea, pero ps que le hago.
Siento que he perdido 2 amigas... de diferentes circulos sociales, y no se si yo tengo la culpa.
Acompañé a una amiga a un doctor de fertilidad..... Quizá sea momento de comenzar a  buscar algo así, pero no lo se.

Ya no me nace escribir aqui.... Pero haré un esfuerzo. No quiero que se muera mi blogcito, gracias a él encontré al amor de mi vida.

Ok..... Platiquemos de la fertilidad, al fin del día ya nadie entra aqui, así que siento que volverá a ser algo así como el querido diario.

MrRat y yo tenemos 3.5 años de casados. Todo con él fue veloz, lo conocí y en 3 patadas ya estábamos comprometidos, un parpadeo más y ya estábamos casados. Y no quiero que se lea como que "solo sucedió"... más bien es que cuando sabes que perteneces a una persona, y esa persona te pertenece a ti, las esperas y demoras y demás son únicamente una  pérdida de tiempo.
Así me pasó con MrRat. SABES que es tu destino.
Y es por eso que a 3.5 años, sigo siendo feliz.
Pero esos años no pasan en balde, ni en mi ni en mi Rat. Yo acaricio los 34 (sin mucha emoción), MrRat acaricia los 40.
¿Queremos ser padres?
Si tuviera que dar una respuesta, la realidad es que no la tengo
A veces si y a veces no.
La presión familiar es mucha. ¿Para quien estamos trabajando?¿No queremos descendencia? Ya es tiempo de que tengamos familia!!!

¿Ya es tiempo?

Por un lado, si me gustaría, generar una nueva vida que tenga el mismo ADN que mi Gersito debe ser una bendición. Multiplicar gente así es lo que el mundo necesita. La bondad, el amor.
Si cierro los ojos perfecto que imagino a una ratita que se parezca a mi gerso. Una ratita que tenga sus ojos. Que tenga su sonrisa, que tenga su bondad.

Pero por el otro lado.... ¿estoy dispuesta a sacrificar mi tan cacareada perfecta vida?. Y ni siquiera pienso en mi carrera profesional, es como un egoismo un poco más alla, el hecho de tener un fin de semana junto a Gersito, durmiendo, viendo series, comiendo en la cama.... sin interrupciones, sin agenda, sin presiones.

Y tambien se me hace una excusa patetica, es decir, sin peso.....

El día de ayer acompañe a una de mis mejores amigas a un médico de la fertilidad. Y comentó que se considera infertilidad cuando una mujer  (abajo de 35) no ha concebido después de 1 año de no tener método de planificación.

Nosotros tenemos 3 años ya sin cuidarnos.

Le pregunté a Gersito: ¿Te gustaría que vieramos al médico? y me contestó que cuando yo lo decidiera, pero que el tenía la sospecha que el "del problema" era él. Que sí le gustaría hacer el estudio para descartar de una vez.... pero ¿que pasa si después de eso resulta que si? ¿Podría yo con la depresión de Gerso? ¿Y si resulta que no, podría yo con mi depresión?

¿Para que me hago un estudio? ¿Realmente quiero ser mamá?

¿Como puedo saber si quiero ser mamá, o sólo es la "presion social?

Alguien help!!!