11.12.13

Ya casi se termina el año!

Pues ahora si, otro año más que se nos va de las manos. ¡Cómo se pasa el tiempo de rápido, ni siquiera nos da tiempo de voltear pa´tras pa agarrar vuelo!
Así que hacemos un espacio y trataré de escribir los momentos más de este 2013.

Lo mas importante de este año: Y por 4 año consecutivo, lo más hermoso y rescatable del universo sigue siendo el hermoso amado de mi corazón. 
Mejor día del año: mmmm...... todos los días tuvieron algo de bueno. Si pudiera escoger. Los fines de semana que nos quedabamos en casa picandonos los ojos todo el tiempo. ¡Cómo los disfruté!
Peor día del año: Cuando despues de todo el esfuerzo del in vitro, resulto tirado a la basura y un negativo del tamaño del mundo entero.
Mejor libro leído: Mmmm, creo que la saga de los juegos del hambre.
Peor libro leído: Definitiva y absolutamente 50 shades of Grey. (los 3)
Mejor película: Creo que la que más me ha gustado fue Intriga. 
Peor película: Esa de los titanes del pacífico. Además que la vimos en 4DX y que desperdicio caray!
Mejor decisión: Tener familia
Peor decisión: Tener familia!!!!!!!
Mejor regalo del año: El ipad que me regaló Gerso en mi cumple
Peor regalo del año: Yo creo que será el Xbox de Gerso, porque siento que me ignorarán un rato, jajaja.
Persona del año: Mi Rata
Peor persona del Año: La gorda malcogida de la oficina. ¿Porque habrá una en cada lugar?
Momento mas deprimente: La implantación (primera) del invitro
Momento mas eufórico: Mi revisión de desempeño. Mi jefe me dijo "X persona dejó la vara muy alta. Pero tu la pasaste sin problemas" uff! me hizo el día.
Reto superado: La nueva posición en mi trabajo.
La mejor cena: La república, en el cumple de Gerso
La fiesta mas divertida: Coatetelco con los flip cups
La peor fiesta:Yo creo que la cena con Reik, jajaja, no me sabía ninguna rola.
Mejor Viaje: Morelos con mi equipo de trabajo. Mil de diversión
Peor viaje: ..... Tampoco hubo!!! 

11.10.13

Papa chuchito dijo no......

Papa chuchito dijo que no..... Y yo, sólo quiero dejar esto que leí. 
Seguro que hay sol...... Mañana 

Quiero ser madre
Quiero ser madre pero no puedo, soy en cambio una aspirante a mamá.
Quiero ser madre, quiero concebir un hijo de forma natural con mi
esposo, en la privacidad de nuestro hogar, rodeados de amor y
pasión: de la forma en que Dios pretendió. Pero no puedo.
En cambio un médico, un laboratorio y un tubo de ensayo tratarán de
asistir a Dios en lograr nuestra concepción.
Quiero experimentar un retraso de nueve meses, quiero experimentar
náuseas matutinas, quiero que mi esposo le hable a mi panza. Quiero
sentarme en la sala de espera junto a otras embarazadas sabiendo
que soy una de ellas. Pero no puedo.
En cambio, trato de no lucir embarazada para que no vayan a
preguntarme. Sonrío a bebés que no son míos. Sufro por amar a
alguien que nunca he conocido.
Quiero sorprender a mis padres con un nuevo nieto. Quiero contarles a
mi familia y amigos la buena noticia. Quiero que mi vida cambie de un
día para otro. Quiero leer “Qué esperar cuando estás esperando”. Pero
no puedo. En cambio, me doy inyecciones. Me hago pruebas de sangre. Veo mis
folículos crecer y rezo para que fertilicen mientras mi esposo mira
nuestra concepción desde el otro lado de la sala. Leo libros sobre
infertilidad.
Quiero decorar el cuarto del bebé, quiero tener la casa segura para
niños, quiero comprar esos adorables, suaves y diminutos conjuntitos.
Quiero comprar en esa famosa tienda de bebés, quiero
ahorrar dinero para el futuro de nuestro hijo. Pero no puedo.
En cambio, imagino una cuna en esa habitación vacía de la casa. Evito
las tiendas de bebes. Gastamos nuestro dinero en citas, exámenes y
procedimientos de alta tecnología. Gastamos nuestro dinero en un
sueño. Nos quedamos con la cuenta bancaria vacía. Nos quedamos
con los brazos vacíos.
Quiero compartir mi experiencia con mis amigas embarazadas. Quiero
comparar síntomas, quiero ser la invitada de honor en el baby
shower. Pero no puedo. En cambio, veo a mis amigas embarazarse tan fácilmente.
Veo sus panzas crecer, concurro a sus baby showers, veo sus fotos y trato
de ser buena amiga. Veo sus vidas cambiar y nuestra amistad
cambiar frente a mis ojos.
Quiero sentir contracciones, quiero a mi esposo tomándome la mano
y a mi familia esperando en la sala. Quiero pujar, quiero sentir el
dolor. Quiero oír el llanto. Pero no puedo.
En cambio, siento un dolor diferente, oigo mi propio llanto, oigo el
llanto de mi esposo que hiere más de lo que nunca había imaginado.
Quiero abrazar a mi bebe con lágrimas de alegría corriendo por
nuestras mejillas, quiero experimentar el milagro del nacimiento
pensando que nosotros lo hicimos pero sabiendo que fue Dios quien lo
hizo. Pero no puedo. En cambio, abrazo a mi esposo con lágrimas de dolor
corriendo por nuestras mejillas y preguntándonos cuál es el plan que Dios
tiene para nosotros y por qué tenemos que pasar por todo esto.
Quiero rezar por una bendición en nuestras vidas, Y rezo mi milésima
oración sin respuesta esperando que esta vez Dios me responda. Rezo
por un milagro que solo Dios puede darnos. Rezo para que algún día
no muy lejano Él nos lo conceda.
Quiero ser madre. Pero no puedo. En cambio, estoy donde Dios quiere
que esté, agradecida por sus bendiciones, buscando su gracia,
confiando en su plan perfecto, rezando para que me permita cambiar
de estatus…
De aspirante a mamá, a aspirante a buena mamá.

8.10.13

Un día antes de la prueba

Bien dicen que debemos esperar hasta el mero final para poder cantar -o no- victoria.
Y tambien dicen por ahi que al final todo esta bien, si no esta bien, entonces no es el final.

Solo un rapido update para decirles que he tenido sangrado por ya 3 días. Mi ánimo está en el suelo.... pero aún espero un milagro.

Si es que me merezco uno, verdad.


30.9.13

Diario de una FIV anunciada

Estuve de vacaciones la semana pasada completita. Y no encendí la computadora, aunque estuve conectada por el ipad todo el tiempo. Pero escribir en el ipad me da flojera. Además que tengo dedos gordos como salchichas que hacen mas complicada la escritura.
Y pues ha terminado el procedimiento .
 Según yo iba a documentar paso por paso, pero mejor les hago un resumen, así es más emocionante.

 Todo comenzó cuando (como les contaba en el post pasado), nos avisaron que no ibamos a poder ser papases por la manera natural - ya saben, la técnica de la abejita y la flor...... Así que teníamos que usar un método super más adelantado y tecnológico. La Fertilización in Vitro (FIV pa los cuates.... y tambien porque así se conoce jaja).
 Luego, un ir y venir de análisis, y todos para mi!!! Que la histeroquien sabe que, que examenes de sangre, que placas de aqui, y placas de por alla. Aunque a decir verdad, me pareció justo, ya que la responsable de que no pudieramos aplicar la técnica natural soy yo. Tengo bloqueadas mis trompitas, así que en la parte donde se hace la fecundación, nomás no hay paso. Ni casetas. Ni puentes. Ni nada..... snif! Total que despues de mil análisis y de una plática concienzuda (10 min), MrRat y yo decidimos irnos por esa solución.

Así que comenzamos con los preparativos.

 Fase I

 Para empezar, tenía que, durante 10 días, inyectarme hormonas en la pancita. Merional, Gonal, Choriomón, Cetrotide.....Hasta los nombres me los aprendí!!! y es que eran inyecciones subcutáneas, pero para evitar tantos piquetes, el ginecólogo nos enseñó como mezclar los medicamentos en una sola aplicación. Sobra decir que en esta etapa, echamos a perder 2 veces 2 la muestra, por nuestra amplia experiencia como enfermeros. Y no les quiero contar como son de caras esas hormonas, ay!
 En fin, la brutez es cara, como quien dicen. Al menos todo estuvo bien.
Me crecieron 11 folículos muy hermosos, que hicieron que me doliera la tripa y que me perdiera el Cirque du Soleil de éste año.

 Fase II

 La punción.

 Segun esto, ésta es la fase más complicada, pues con una aguja pinchan las paredes de mis folículos y extraen los óvulos. Tiene que ser bajo anestesia, y se tarda como 1 hora. Fue el pasado domingo 23 de Sep, a las 9 de la mañana.

Estaban presente mi ginecólogo reproductista (es especialista en reproducción, ni se bien como se llaman), otro doctor, una anestesióloga, y una doctora más. Una pachanga en el quirófano como quien dice.
Además que cero respeto a mis partes privadas, fueron públicas porque yo estaba ahí con la coliflor al aire y ellos platicando como si nada. Ya les tocará que platiquen sobre la novela de las 6 con sus partes al aire. Pos estos. De esto no tengo mucha memoria. Desperté y ya estaba descansando. Luego estuve dormida el resto del día y al día siguiente un poquito más. Cansancio y pesadez es lo que recuerdo.
 De mis hermosos 11 ovulos, solo salieron vivos del proceso 8 Este mismo día se tomó la muestra de MrRat y se hace la fecundación, y se dejan crecer a los muchachos. Sólo fecundaron 7.


 Fase III

 La implantación.

 El miercoles fue la primera, me pusieron un cigotito chiquitito.
Me dolió hasta la punta de la puta verga. Con perdón de la expresión. Salí llorando del quirófano.

 Otra vez, una verbena popular, mi doctor, otro doctor, ayudante, laboratorio y otra doctora. No entiendo para que tanta gente, pero bueno.... Ya mi colita se está haciendo internacional y cada vez le da menos verguenza.
Colocan todo el material (la cosa esa que usan en las revisiones ginecológicas, luego la cánula, luego dejan caer el embrioncito..... y salen. Ya me sentía que estaba del otro lado, cuando por revisión rutinaria, vuelven a revisar la cánula.
El mentado chamaco se quedó en la cánula, así que con la pena, ahi van pa dentro de nuevo.... Lloré mas. El viernes hicieron la segunda.... con otra técnica y ya un blastocito (ven que de nombres medicos me he aprendido en poquito tiempo?), menos dolor, y mucho más rápido. Eso si, mil de gentes ahi adentro... pero ya sin inhibiciones, jaja.

Y ya con ésto, terminó el procedimiento. Ahora se supone que estoy en un periodo que los foros conocedores llaman la beta-espera..... no tengo la menor idea porque se llame así, me suena como la espera de batman o parecido, no? turururururururur, beta espera!!!!

 Pero por salud mental deje de consultar esas paginas. Hay señoras ya bien tocadas que van por su décimo procedimiento. Ya la obsesión esta muy cañona. La mía apenas me da para ponerle nombre a mis muchachos, son Blástulo y Cigotín. Tengo que esperar hasta finales de la siguiente semana para saber si pegaron.

Papachuchito quiera que se agarren fuerte, si quiero que sea exitoso. Para eso, les canto en las noches -canciones de los bukis cuando MrRat no me escucha- así los animo. Y ya.... es todo lo que les tenía pendiente de contar de la semana que estuve de vacaciones, pero sin vacación.

10.8.13

Updates de la cigüeña

Terminamos los estudios de la fertilidad. Que tardados, complejos, caros y doloroso son!
Que saca la sangre, que deja te hago un ultrasonido, que déjame una muestrita, que se tienen que mandar a USA, que ya se dañó y hay que tomarlo de vuelta.
En fin, después de muchos días, finalmente terminamos con tanta vuelta y las respuesta ya la tenemos.
Resulta ser que por las vías normales va a estar un poco más complicado de lo que pensábamos.
Hay varias condiciones médicas que pues impiden llevar a cabo la acosas de forma tradicional.
Así qué la recomendación del especialista en términos  de tiempos y costos es lanzarnos de una vez a una técnica famosa y que pensamos que sólo sucedía en las películas. El llamado in vitro
Así qué hemos tomado la decisión y estamos en espera de los siguientes pasos para finalmente traer una ratiringa al mundo......
Papachuchito nos acompañe en esta decisión


Besos

19.5.13

Domingo con D de Decisiones


Me estoy muriendo de calor.

Este fin de semana fue, como muchos de mis fines, del tipo que más disfruto pasar. Vegetando.
Veo las fotografías y los estados de mis conocidos en FB, taggeandose en los conocidísimos (y reducidos) bares queretanos..... y nomás no se me antoja.
Prefiero quemar mi finde comiendo zucaritas en la cama mientras veo a Bruce Willis salvando (otra vez) al mundo.
Este fin de semana lo invertí en pensar. En la entrada anterior preguntaba que se necesitaba para saber si ya quieres ser mamá.
Alice -gracias- dijo que simplemente lo sabes, así como supe que ya quería casarme.
Hice mi lista de pros y contras.... he aqui algunos de ellos:

Pros:

  • Traer al mundo a un duplicado de MrRat, como les decía, es un ADN del que vale la pena poblar al mundo.
  • De alguna manera estamos "dejando huella" en el mundo. 
  • Todo lo que hemos aprendido de la vida, podremos pasarlo a alguien más.
  • Gersito finalmente tendrá a quien darle su "commodore 64" (o como sea que se llame el traste viejo que tiene guardado por ahí)
  • Podremos discutir ampliamente sobre la música que le pondremos (Pink Floyd vs Leo Dan-se aceptan apuestas)
  • Todo lo que Gersito y yo estamos trabajando, será una herencia.
  • Daremos a los abuelos -por fin- los nietos que ya mueren por tener (especialmente del lado de MrRat, que no tienen ni unito solo)
Contras:

  • Ya no tendré estos fines de semana vegetativos
  • Gersito solo tiene capacidad para prestar atención a  1 sola cosa a la vez. Si es a su araña, ps ya no me pelará.
  • Soy CERO niñera (que mi Inesita dice que cuando ella era joven, los niños le provocaban ganas de pellizcarlos, y aún así tuvo 4 chamacos.... se pasan las ganas de pellizcarlos -dice-)
  • La pausita en mi carrera profesional (que creo que aqui puede haber concesiones)

Así pues, poniendo en la balanza los pros y los contras, parece que los pros están ganando, así que en esta semana haré mi propia cita con el famoso doctor de fertilidad. Ya les contaré.

Au Revoir

17.5.13

Se acuerdan de cuando bloggeaba?

Yo también, jujuju. Ahora ya ni en FB, que miedo.

Hoy quiero platicarles de como la gente va cambiando. Todos vamos cambiando, y no todo es para bien.
A veces siento que la que cambia soy yo.
Ya no me considero cristiana, aunque no dejo de creer en Papachuchito, pero ya no me interesa nada al respecto. Soberbia dicen que es, quizá si lo sea, pero ps que le hago.
Siento que he perdido 2 amigas... de diferentes circulos sociales, y no se si yo tengo la culpa.
Acompañé a una amiga a un doctor de fertilidad..... Quizá sea momento de comenzar a  buscar algo así, pero no lo se.

Ya no me nace escribir aqui.... Pero haré un esfuerzo. No quiero que se muera mi blogcito, gracias a él encontré al amor de mi vida.

Ok..... Platiquemos de la fertilidad, al fin del día ya nadie entra aqui, así que siento que volverá a ser algo así como el querido diario.

MrRat y yo tenemos 3.5 años de casados. Todo con él fue veloz, lo conocí y en 3 patadas ya estábamos comprometidos, un parpadeo más y ya estábamos casados. Y no quiero que se lea como que "solo sucedió"... más bien es que cuando sabes que perteneces a una persona, y esa persona te pertenece a ti, las esperas y demoras y demás son únicamente una  pérdida de tiempo.
Así me pasó con MrRat. SABES que es tu destino.
Y es por eso que a 3.5 años, sigo siendo feliz.
Pero esos años no pasan en balde, ni en mi ni en mi Rat. Yo acaricio los 34 (sin mucha emoción), MrRat acaricia los 40.
¿Queremos ser padres?
Si tuviera que dar una respuesta, la realidad es que no la tengo
A veces si y a veces no.
La presión familiar es mucha. ¿Para quien estamos trabajando?¿No queremos descendencia? Ya es tiempo de que tengamos familia!!!

¿Ya es tiempo?

Por un lado, si me gustaría, generar una nueva vida que tenga el mismo ADN que mi Gersito debe ser una bendición. Multiplicar gente así es lo que el mundo necesita. La bondad, el amor.
Si cierro los ojos perfecto que imagino a una ratita que se parezca a mi gerso. Una ratita que tenga sus ojos. Que tenga su sonrisa, que tenga su bondad.

Pero por el otro lado.... ¿estoy dispuesta a sacrificar mi tan cacareada perfecta vida?. Y ni siquiera pienso en mi carrera profesional, es como un egoismo un poco más alla, el hecho de tener un fin de semana junto a Gersito, durmiendo, viendo series, comiendo en la cama.... sin interrupciones, sin agenda, sin presiones.

Y tambien se me hace una excusa patetica, es decir, sin peso.....

El día de ayer acompañe a una de mis mejores amigas a un médico de la fertilidad. Y comentó que se considera infertilidad cuando una mujer  (abajo de 35) no ha concebido después de 1 año de no tener método de planificación.

Nosotros tenemos 3 años ya sin cuidarnos.

Le pregunté a Gersito: ¿Te gustaría que vieramos al médico? y me contestó que cuando yo lo decidiera, pero que el tenía la sospecha que el "del problema" era él. Que sí le gustaría hacer el estudio para descartar de una vez.... pero ¿que pasa si después de eso resulta que si? ¿Podría yo con la depresión de Gerso? ¿Y si resulta que no, podría yo con mi depresión?

¿Para que me hago un estudio? ¿Realmente quiero ser mamá?

¿Como puedo saber si quiero ser mamá, o sólo es la "presion social?

Alguien help!!!


22.4.13

Ya casi es medio año!

Los días transcurren lentamente y a la vez a la velocidad de la luz, sin darme cuenta, ya estamos en el mes de abril, y además a finales!!!
No tengo como noticias nuevas, todo se resume en trabajo, mi casa, mi Gersito, mis gatos.
Creo que lo más relevante es que estamos comprando un terreno maravilloso, y la locura de los diseños del arquitecto, cosas nuevas que quiero, cosas que no.
Una metida de pata en la oficina (normal), mi equipo creciendo.
Mis gatos molestando.
Todo en orden en este lado del planeta.
Status: aun feliz :D