12.11.15

De las veces que Dios grita..... pero no queremos escuchar

A partir de que tienes hijos, algo cambia en tu interior que cualquier cosa que escuchas o lees o miras con respecto al maltrato infantil (de cualquier especie), se hace físicamente imposible de soportar. Duele una parte profunda en el corazón que ni siquiera sabías que tenías. Ser mamá te abre una puertecita muy dentro de ti que desconocías su existencia.

Todos los martes, en la iglesia a la que asiste mi familia iniciaron un curso para mujeres sinqueha.... piadosas, ejem, buenas cristianas.... El caso es que me arrastran con ellas y yo me dedico a despotricar de mi terrible suerte por tener que ir.

Y es que en serio es una pérdida de tiempo, básicamente es ir a escuchar los penares de las demás señoras. Y no es que uno no tenga suficiente con sus penares, aparte hay que escuchar los de los demás.... que no sería tan malo si de verdad pudiéramos hacer algo por ayudar, pero no: literal es sentarse a escuchar que a Chuchita le gana la desesperación porque sus hijos son traviesos. Chonita le duele el brazo. Sutanita ora porque su marido ya no viaje tanto de trabajo..... y una larga fila de etcéteras.

Aqui cabría la pregunta ...¿Y por que es que vas?, pregunta que tiene varias respuestas, pero creo que la más honesta es: Por mensa.

Este martes, ya habiendo salido del mentado y aburrido curso, venía renegando categóricamente del destino que me había puesto en ese lugar, y mi sacrosanta madre regañándome y diciendo que tenia que ir, posiblemente Dios me hablase un poco en ese curso..... cuando de repente en la esquina de la iglesia, voltee y en el camellón había una mujer muy joven, de las que venden chicles y mazapanes entre los carros en los semáforos, cargando un pedacito de carne apenas mayor que mi pollo pelón, amamantando en plena vía pública.

Me acerqué a ella. Cargué a su bebé. Carlos se llamaba. 6 meses (2 menos que Cecilia, pero en tamaño, un poco mas grande, los niños son más grandes),

18.7.15

Otra entrada después de mil años!

Es media noche ya, sábado justo terminando mi cumpleaños número 36. Ya cuantos cumpleaños llevas mi querido blog?
Y a pesar de que a veces te abandono, sigues aqui esperando a que regrese a vaciar mis pensamientos y sentimientos como una válvula de escape.
Junto a mi, en mi cama, está un pedacito de mi corazón. Pequeña y demandante, preciosa y perfumada, cansona e increíblemente hermosa. Mi razón de ser. Mi pollo pelón, mi corazón hermoso!
Ha sido más cansado de lo que pensé, seguro que si! Pero no me arrepiento. Me da más miedo que cualquier proyecto que haya enfrentado jamás, es un ser humano!!!!
Un ser humano que depende de nosotros para todo, para absolutamente todo! que estamos formando, que le estamos enseñando el mundo.... Que responsabilidad!!!!!
Estoy cansada, de repente me siento abrumada por tanta cosa, la depresión post parto, el no saber porque llora, el no haber dormido una noche de corrido desde hace 4 meses, el cansancio de cargarla.....
Y con todo, creo que nunca había sido tan feliz. Tan completa.
Dejé de ser yo el centro, para convertirme en el satélite de este pollito pelón. Sé que no siempre va a ser así, pero hoy, a 4 meses de su llegada, soy feliz.
Gracias vida, por la vida de Gerso, por mi pollo, por todo.

Life is soooo good.
God is soooo good.

20.3.15

De las diferentes y desconocidas dimensiones del dolor..... y el amor

Cecilia ha llegado al mundo gente...... y con ella, toda una dimensión nueva de emociones, amor, sentimientos, dolor, ansiedad que nunca pensé que existiera.
Cuando doy un vistazo por las entradas de este blog, aquellas de más azote emocional y las leo detenidamente, y recuerdo esos momentos mas "negros"de mi vida.... me doy cuenta que estaba pero a anios luz de siquiera imaginar lo que el corazón podía doler.
Pero quiero dejar constancia de estos días, que son los más maravillosos y los más negros a la vez.

Me parece que el comienzo de todo fue cuando en los últimos estudios que le hicieron a mi panza gigante se detectó que el líquido amniótico estaba muy bajo considerando el número de semanas de gestación, El ginecólogo se asustó un poco (su poker face es muy mala), y me mandó a un par de estudios más.
Derivado de estos estudios, pues nos toco descansar (reposo absoluto) por orden del médico, y a entrarle mucho al agua (3 litros al día), que si bien no reponian el líquido, si iban a ayudar que el poco que quedaba no se consumiera, además de que lo íbamos a estar monitoreando continuamente, por lo que las revisiones serían ahora semanales.
Después de un par de monitoreos, se decidió que lo más conveniente era desalojar a Cecilia (bromeamos que porque no pagaba el agua), con apenas 34 semanas y 6 días de gestación.
Y así, me programaron para una cesárea el viernes 13 (la vida es irónica, no?).
Entonces ya estaba decidido e ingresé en el hospital. El bloqueo duele un chorro, para los que pregonan que la cesárea "ni duele" (así que mejor no me imagino el dolor de las contracciones que, segun yo, me iba a aventar sin anestesia en un parto completamente natural y humanizado..... ay ajaaaaaa. Siento que hubiera chillado como marrano y de los gordos.

Esta es la parte linda. La de la anecdota divertida porque a pesar que solo me bloquearon (segun de la cintura para abajo), la realidad es que me quedé dormida (y segun dice Gerso, roncando en pleno quirófano..... fuerte y aumentado por aquello de la resonancia......) y pues a la mera hora, cuando salió Cecilia, no la vi!!!!. Recuerdo que la escuché llorar.... y de ahi me desperté en la sala de recuperación. Así que conoci a mi ángel junto con todas las visitas..... el viernes a las 19.00 horas. (Nació a las 15.00)...... sin comentarios por mi burrez. O la del anestesiólogo.

El sábado todo bien. Me la pasé abrazándola e intentando darle de comer (y completar con fórmula porque su vaca suiza de confianza apenas estaba aprendiendo los difíciles artes de la amamantada.
Por recomendación del doctor, esas primeras noches es bueno que cuiden a los bebes en el cunero, cosa de ayudar a la mamá que es alcancía de Toy Story a recuperar un poco las fuerzas para la -según- difícil y cansada nueva rutina.

Así que el sábado después de la toma de la noche (por ahi de las 10 de la noche), entregamos a Cecilia para que la cuidaran en el cunero.

Como a la 1 de la manana, su pediatra entró a nuestra habitación. Yo tenía rato que ya dormía y Gerso estaba picando sus ojos esperando que llegara el buen morfeo a abrazarlo. El doctor nos preguntó como habiamos visto a Cecilia en el día, pues se acababa de tener una crisis con la respiración y estaba en la incubadora.

Y con eso, empezó el episodio mas cabronamente doloroso que he vivido. Primero para encontrar el diagnóstico, esa madrugada fue un desfilar en mi habitación. Estudios de sus pulmones, el cardiólogo con un eco, hasta que por ahi de las 4, dijeron que lo que tenía era una sepsis neonatal temprana. Una infección en su sangre que tomó en mi útero (cortesía de su mamá), que la tiene hasta este momento (una semana después) en la UCIN (Unidad de terapia intensiva).

Y ahorita está ahi. Con un cpap que le ayuda a respirar, pero como su cabecita es tan chiquita, tienen que incrementar el díametro con una venda dando vueltas en su cabeza. Con su naricita ya lastimada de que se quita los tubos. Con una sonda en su boca que conecta con su intestino. Con un catéter que va de su bracito picoteado y chiquitito a su corazón para pasar el medicamento. Con otro tubo en el otro brazo para poder alimentarla directo a la vena, con un medidor de signos vitales en su piecito y muchos moretones de tantas veces que la han tenido que picar para hacer análisis o conectarle cosas, con varios conectores en su pechito para monitorear sus signos vitales......

La podemos ver 3 veces al día. No puedo cargarla, solo puedo tocarla y hablar con ella. Son las 3 horas más felices de mi día y también las más intensas, me drenan la energia de una manera impresionante.

 Este tiempo ha sido -con mucho- el tiempo mas confuso y doloroso. Nunca había tenido hijos, y no sabía que existiera esta dimensión de dolor, estas ganas de gritar y solo sentir como te arde la garganta porque el grito no sale y se queda ahí atorado con toda la impotencia, porque no puedes hacer absolutamente nada.

Hasta este momento, es la tercera vez que cambian el antibiótico porque no está dando resultados. El protocolo dice que hay que esperar 72 horas a que haya una mejoría y -de hecho- si la hay, pero poco antes de las 72 horas no es suficiente y es momento de cambiar, y se tiene que reiniciar la cuenta, y otra vez el inicio de las 72 horas. Y despues de esas 72 horas, si es que ya es el medicamento correcto, esperar de 7 a 10 días más........Hay que hacer un estudio para identificar el bicho y darle el antibiotico que lo mate, y este estudio no ha arrojado nada. Es -segun yo entiendo- a prueba y error.

Mil preguntas rondan mi cabeza: es el mejor neonatólogo que la puede ver? Cuando es tiempo de pedir una segunda opinión? Podemos buscar otro laboratorio para intentar identificar el bicho? ...... esto por la parte médica, Por otro lado: Como podemos hacer para manejar esta bola de emociones que suben y bajan y confunden y dan miedo? Como hacemos para que Cecilia no se sienta abandonada? Como hacemos para que cuando este bien y con nosotros (porque esto si lo creo, ella va a estar bien. No se como ni cuando, pero va a estar bien) no nos vayamos al otro extremo y seamos sobreprotectores (sindrome del nino vulnerable dicen que se llama).......

Mil preguntas y pocas respuestas. Dolor en el pecho que ahoga y que no se para. Miedo en el corazón. Ansiedad. Angustia. Ganas de llorar. Confusión. Estrés. Depresión. Ganas de meterme a un agujero y que me avisen cuando este huracán haya pasado. Contar los minutos para poder volver a verla, y tratar de estar tranquila para inyectarle ánimos y paz en lugar de todo este miedo que tengo.......

Mientras tanto, me saco leche para cuando ella esté conmigo. Trato de comer bien para poder estar bien para ella. Buscamos ayuda profesional para no volvernos locos con tantas preguntas y tanta cosa. Oramos y esperamos y confiamos,.......

Que más se puede hacer????

Hoy Gerso me mostró una frase que decía que la vida es un deporte de alto riesgo......

De cualquier forma no saldremos vivos de ella......

Espero pronto venir con más noticias, mientras tanto, todas las oraciones son bienvenidas.




3.3.15

El tiempo que te quede libre, si te es posible dedícalo a miiiiiiii

Pues ahora si ni como negar el tiempo libre verdad.
En este periodo pre-natal si necesitas el descansito, ya la barriga pesa un chorro y hasta moverte de poisición cansa.
Estamos tomando un curso de psicoprofilaxis con el esposo. Está super interesante, divertido y estresante tambien!
Originalmente yo no tenía nada en concreto en mi cabecita sobre como quería que Cecilia viniera al mundo. Pus nomás es la transición de "estas en la panza/ ya no estas en la panza" pero hemos aprendido que hay mucho más. Evidentemente hay cosas que si compras y otras que no tanto, ejemplo:


  • De las cosas que si compro: Nos pusieron un video de un bebé que sale en parto natural sin anestesia. Apenas nace y lo ponen en la pancita de la mamá, y -al final mamíferos- el bebecito busca alimento por si solo, como los gatitos que luego luego que salen se le pegan a la mama de las gatas para poder comer. Animales al fin de cuentas. Luego, otro video de otro nacimiento con anestesia. El bebecito sale y lo ponen sobre la mamá. Anestesiado y sin movimiento, punto para el nacimiento sin anestesia. Lo unico que falta es que lo aguante, si soy super chillona!
  • De las cosas que no compro. La generación actual -de ninis y eso- está así porque nunca han estado acostumbrados a que las cosas les cuesten, y se ve desde el nacimiento, una cesarea dura minutos y el bebé no hace absolutamente nada (como cuando pasa por el canal de parto), además que su vida empieza con violencia. La nalgada, los gritos para "ver sus pulmones", el trauma que desde que nacen vienen arrastrando.
Otra cosa que no buscamos, es que son pro- nacimiento en casa, con doulas nomás. Para nosotros, que nos costó un webo y la mitad del otro poder tener a Cecilia, definitivo NO es opción, buscamos algo seguro donde si existiera cualquier complicación (esperemos que ninguna), tengamos al alcance a un ejercito de medicos y aparatos que puedan ayudar si es el caso.

En fin, fuera de esas cosas que ya tenemos muy claras que no queremos, hemos aprendido un mundo. Desde como es el embarazo, técnicas de masajitos con rebozos para las mamás que se cuelgan como pandas, lactancia, relajaciones..... en fin, un mundo nuevo que estamos entrando....


24.2.15

Levantando el Vuelo

Estoy en mi -prácticamente- ultima semana de empleo.
Ha causado mucho revuelo mi decisión de dejar mi flamante y encumbroso trabajo en empresita nice donde todo el mundo quiere trabajar.  A veces hasta a mi me causa revuelo.
Si podre? No me estare picando los ojos en 3 días? No me arrancaré los pelos uno a uno de la desesperación?
Porque no es lo mismo tener una conversación acá de alto nivel con los amos del universo -ni son los amos de nada, nomás se sienten pues- que estar limpiando leche fermentada de la repetidera.
No es lo mismo ser la H jefa de un equipo de "alto desempeno"que estar limpiando colitas mugrosas.
No es lo mismo recibir un sueldo cada semana, que estirar la mano para que el esposo te mantenga.

No es lo mismo.......

Y mientras escribo mis divagaciones laborales, en mi celular suena "Eye in the sky" de Alan Parsons. Y sonrío porque Cecilia baila esta canción por sobre todas. Aunque intencionalmente he puesto Garibaldi, Angeles Azules y Gloria Trevi, mi hija -aun sin nacer- ya demostró que tiene mejor gusto musical que su madre.
Y sonrío, porque siento como se mueve dentro de mi (y hago una que otra mueca de dolor, ya lastima su bailadera!!!).
Y sonrío, porque después de muchos meses y tratamientos, ella es real, está aqui y se mueve!
Sonrío porque ya no tendré conversaciones con los amos del universo, pero si platicaré con una personita sobre el porque el cielo es azul o porque mis gatos no se dejan cargar y son carrascolos.
Ya no seré la jefa de un equipo, pero ayudaré a Cecilia a que sea todo lo mejor que ella quiera ser. Hasta donde ella quiera llegar, Lo que más le guste hacer, Lo que le apasione.
Ya no recibiré un salario, pero recibiré la satisfacción de verla aprender a sentarse. A cuidar su primer enfermedad. A maravillarme con su primer diente. A tomarla de la mano en sus primeros pasos. A mecer por horas un columpio en el parque. A dar lo mejor de mi, para que ella sea lo mejor que pueda ser, y sobre todo, que sea feliz.

Que sea tan feliz como soy yo ahora que decido dejar el super empleo en la super empresa, sólo para cuidar a mi super familia.

Choices, choices, choices...........................................