De la maternidad y más miscélaneos

 Casi no he escrito de mi Coriniz, digamos que ser mamá de dos y trabajar al mismo tiempo, es ligeramente más demandante. Pero quiero hacer un espacio hoy (porque esta semana está como perdida en el limbo, y tengo un poco de tiempo libre).

Corina es mi segundo pollito, llegó cuando menos lo esperaba y ha sido toda una revolución. Mientras mi Cc es una brisa fresca, Cori es un huracán, no para nunca, para todo pregunta ¿quechecho? ¿donde está ... (inserte aqui cualquier cosa)?. Con su medio lenguaje de toddler, que nunca terminas de entender, pero que al final es súper claro de tanto que lo repite, mi Cori es una bendición en mi vida, me drena toda la energia que tengo disponible y a la vez me inyecta tanta más que al final termino tablas.

Este escrito es para regresar a leerlo un par de años adelante, cuando el cansancio de la maternidad temprana termine. Cuando ya no necesite tanto de mi, y yo pueda recordar lo mucho que me necesita hoy.

A Cori le encanta estar en el sillón viendo la tv mientras está conectada a mi pecho (si, con 2 años aun le doy leche.... ella le dice "leche de vaca mú" y yo le digo "noooo, leche de mamá!", se rie y repite "noooo, leche de vaca mú!!", y no es que esté quieta, se mueve en las posiciones mas inverosímiles (con mi pecho en su boca, evidentemente).... digamos que pone a prueba la naturaleza de mi anatomía.

A Cori no le gusta ser presionada, y es de decisiones muy firmes, si ella tiene en la cabeza que quiere algo, no hay poder humano que la convenza de lo contrario.... Ejemplo de ello es que llego de la oficina después de las 5 de la tarde, y cuando lo único que quiero es echarme en un sillón, es la hora perfecta para ir al "paque"... y si, tengo que dejar mochila, bolsa -y a veces con tacones-, me toca ir a subirla al columpio y al tobogán, para que después regresemos a nuestra sesión de "chichita en el sillón".

A Cori la dejé muy pequeñita para regresar a trabajar (6 meses), y eso hace que sea mucho más independiente de lo que era mi Cecé a esa edad. Le gusta jugar con sus muñequitos en el agua (metiendo al agua los juguetes de pilas, ya que), le gustan los bebés (al contrario de mi flaca), le gusta básicamente todo lo que tenga jugando Ceci en el momento.

Le gusta comer frijolitos y lentejas. Sopas y elotes.... los vegetales y la carne aún no son lo suyo.

Le encanta ir a la escuela, llora cuando no va, y lo disfruta enormemente (montessori al fin).....

Mi Corini es mi pedacito de cielo, encarnado en la tierra.....

Mis pollitos amados, mi todo en esta tierra.

Al final del día, todo ayuda para bien

Otra vez sin escribir. Otra vez con muchas cosas que decir, y no saber como expresar.

Dios ha sido bueno conmigo, después de la experiencia terrible de Guanajuato, a las 8 semanas exactas me hizo volver a Querétaro, con un trabajo mejor (económicamente hablando), que el que me hizo moverme de ciudad.

Me dio una familia hermosa que me ayudó con todo el proceso de mudanza, que curó mis heridas, que me ayudó a organizar nuevamente mi rutina......

Y hoy estoy aqui nuevamente, con un nuevo cambio por delante. Aún no les puedo contar nada, porque dicen que se sala.... y no quiero que se sale....

Espero pronto volver a tener el tiempo de venir a escribir aquí, tengo mucho que contar, aunque a veces ya ni se.....

Cuando te sientes un fracaso......

 Quiero escribir esta entrada cuando todavia tengo este sentimiento que espero que pase pronto.

Y quisiera escribirla pensando en que nunca nadie la lea, solamente yo, ya cuando sane mi corazoncito, mi ego, cuando esta opresión del pecho que no me deja respirar pase.

Es bien difícil aceptar cuando cometemos errores, y sobre todo esos errores que se cometen en el marco de querer hacer algo bueno, de querer ayudar, esos son los errores que más cuestan. Porque en el corazón no son errores, pero en la cabeza sabes bien que si. Que la regaste gacho.

Que a veces te sientes ya en el pináculo de la evolución, y no solo te sientes la mamá de los pollitos. Te sientes la mismísima progenitora de la avestruz. Nadie mas chido que uno. Nadie mas "vergas".... hasta que te bajan del ladrillito que una misma se ha formado. Y las caídas del ladrillito son las más dolorosas, las que te hacen cuestionar todo de ti. 

Dentro del marco de las "primeras experiencias" .... La experiencia de estos días es la primera vez en mi vida.

Quisiera poner en palabras el sentimiento que tuve cuando me llaman a una sala, cuando me preguntan cosas, cuando sacan de un folder color crema un documento, que sabes bien que es, porque ya los has hecho antes, cuando todo lo que hay en tu cabeza es el sticker del gato diciendo "O SEA SI, PERO NO!"

Quiero describir la bola que se siente en el pecho, que pesa en el estómago, que bloquea el paso de aire, que llena los ojitos de lágrimas, pero de esas lágrimas que sabes que en el fondo tienen razón, cuando haces cosas buenas que parecen malas. O malas que parecen buenas, ya ni se.

Cuando te sientes como ese mapache que ya tenía su cubito de azúcar,  y va a mojarlo al río y se le desvanece de las manos, con todos los planes, con todos los sueños.

Y a la vez, quiero también recordar el sentimiento de abrazarme a mi Rata Flaca, en medio de toda mi tristeza y desesperación y escuchar "Aquí tienes a tu flaco para ti"...... Y saber que si, que sigue siendo mi tablita en medio del océano. Que si está el, que si estamos juntos, entonces estamos bien.

Y quiero atesorar las palabras de mi coach de vida y chambor, cuando me dice que los que no hacen nada son los que no se equivocan. Los que quieren crear, quieren cambiar algo, quieren construir... son los que están en riesgo de equivocarse, como yo lo hice. 

Y juntar estos dos sentimientos mientras me sacudo el polvo de este tropiezo, mientras sanan las heridas. Mientras este sentimiento de ser un fracaso está tan fuerte y tan presente. Y me repito que va a pasar, como todo lo que duele en la vida. Que ES una lección que debo aprender, que justo es esto lo que me hace crecer. Que los éxitos son buenos. Que es padre cuando todo sale bien y todos te aplauden y wow que buena que es..... Pero estos momentos son los que nos definen como personas, como profesionistas.

Este momento es el que quiero exprimir. Porque ciertísima estoy que no volverá a ocurrirme algo similar. Aunque duela, esto es lo que me hace crecer, madurar, ser mejor. Y ser consciente que no quiero ser las que solo dejen pasar la vida sentada. Quiero ser de las que mueven, de las que proponen, de las que cambian, de las que sueñan.... Pero ya con las cicatrices de estas batallas que se pierden, y con la experiencia de mil golpes.

Por lo pronto, hoy, me duele. Hoy todavía lo traigo en modo loop infinito. El momento, las preguntas. El fólder color crema. El vacío en el pecho. La bola en la panza. El "PERO QUE PENDEJA!!!" que me grito y me grito y me grito.... 

Espero que la vida tenga días menos azules. Que lo que viene delante sea mejor. Que haga parte de mi este aprendizaje. 

Y que lo que aprendí de Gerso en estos días, me ayude a brincar este bachesito, que se antoja socavón:

EVERY DAY, AND IN EVERY WAY, IS GETTING BETTER AND BETTER.

 

Mi ojito bailarin

 Desde hace mucho tiempo, creo que les había contado que tengo un ojito que brinca.

El recuerdo mas antiguo que tengo de mi ojo, es en la organizacion de la boda, en 2009, que trabajaba y vivía en Querétaro, Gerso vivía en CDMX -bueno, vivía en DF- y estábamos planeando casarnos en Morelos. De ahí me acuerdo que me brincaba mi ojo.

Después en épocas de mucho estrés. De repente me bailaba. Y luego se fue extendiendo la sensación de adormecimiento en mi cara, mi cachete izquierdo, la punta de mi labio, etc.

Pues aquí ya me asusté y fui con un neurólogo, me hicieron una tomografía, y pues nada, resulta que es cosa de mi histeria. Me recetó clonazepam, mismo que no tomé porque aun estoy lactando a Coribola.

Como no fue opción, pues entonces me recomendaron inyectarme botox (esto del Botox literal es de septiembre del año pasado, que retrasada estoy en las noticias..... o ni siquiera me acuerdo si platiqué que me habían inyectado botox.... dejen reviso.....) .... Ya revisé, no lo puse.

El caso es que la función del botox es evitar que los músculos brinquen, y deja de ser un poco molesto tener la pulga brincona en la cara. Lo malo es que nunca se sabe como va a reaccionar un cuerpo a la toxina. El mío sobre-reaccionó y además de quitar la brincadera del ojo, parecía que se me había derretido la mitad de la cara, y no había nada que hacer, solo esperar que mi cuerpo expulsara la toxina, y esto tomaría mas o menos 6 meses. 

Creo que hoy ya está completamente fuera la toxina, ya no sonrío chueco, pero me volvió a brincar el ojo.

Fui con otro doctor, un naturista chino, que me dio valeriana, 12 flores, 3 ajos, y demás. Asombrosamente, la tembladera disminuyó bastante! pero eldoctor se quedó alla en Querétaro, y pues no atiende los fines de semana, y entre semana yo definitivo no puedo ir.

En resumidas cuentas del post del día de hoy. Mi ojo me brinca. Ya me terminé mis pastillas naturales. Tengo estrés y no puedo ir a ver al doctor. Mi lobo feroz me regaña por no ir..... y es un circulo vicioso.

El círculo vicioso del Ojo Saltarín. Les dejo el nombre para una academia de meditación. 

De nada.

A esconderse que ahi viene la basura......

Ya vivo en mi casa en Guanajuato. No sabia que Gto capital es, literal, un pueblo grande. Es como un San Juan del Río (con la misma cantidad de habitantes, de hecho).

El detonante para tomar la decisión de venir a vivir aquí en lugar de vivir en León fueron 2. La primera es que tenemos amigos aquí, amigos que son guías también: un ex ex ex jefe que admiro profundamente -y que contar con su amistad ha sido una bendición en mi vida, y su esposa, que además de ser mi amiga, también se esta formando como profesora Waldorf, y 2. que justo ésta fue la escuela y metodología que escogimos para mi Cc.

Pero por partes, como dijera Jack. 

Como no tengo idea de las distancias, ni tampoco sabemos si una escuela es buena o no tan buena o quien sabe, nos facilitó la decisión que la escuela de Cc fuera la misma que la escuela de la hija de los amigos, porque ya tienen la experiencia, porque son métodos hermanos con Montessori, y porque pues cualquier cosa que se atraviese, sabemos que podemos descansar en ellos.

Total que tomamos la decisión de Guanajuato Capital, pero no pensé que fuera taaaaan pequeña!!! Que bueno, es la primera impresión, seguro en un par de meses ya estaré enamorada de mi nuevo rancho. 

Porque tampoco es como que salgamos cada 15 minutos a los placeres citadinos de la vida.

Bueno.... total que me he topado con la nueva cultura del town. Y una de las cosas que más me han impactado, y es por esto que hago un post al respecto, es la basura.

En zibatita, había que llevar la basura a un contenedor (y las niñas que me ayudan eran las encargadas de ésto), y literal estaba a 100 metros de mi casa. 

Aquí eso no se estila. Si hay contenedores. Pero hay 2.... en TODA LA CIUDAD - que no es ciudad como tal, sino pueblote grandote como dije al inicio. Pero dos contenedores en toda la ciudad??? literal hay que sacar tu basura y ponerla en bolsitas y subirla a tu auto, y manejar para llegar al contenedor.... esto con la periodicidad que tu quieras para mantener la cantidad de basura que te parezca correcta en tu casa.....

Estoy lo que le sigue de impactada por este procesuá. 

Así mi nueva vida en Guanajuato..... 

Siguen más actualizaciones.....

Haciendo -nuevamente- las maletas

 Tengo muchos días dándole vuelta a esta hoja en blanco, donde este hito de mi vida sabía que debía tener su propio post, pero no me terminaba de decidir a abrirlo y empezar a vaciar lo que pienso, porque si hay una imagen que me representa en éstos días, es de miles de pelotas botonas brincando al mismo tiempo -y todas son mis ideas....

Así que trataré de ponerle un poco de orden a mi escrito, y escribir conforme vaya fluyendo. Siempre que escribo un post aquí, jamás regreso para corregir estructura o ni siquiera ortografía, pues no escribo para que me lean, sino para darle un poco de paz a mi cerebro. Así que -querido único lector- disculpe los acentos omitidos, la falta de orden en las ideas y la pobre sintaxis.

Comenzaré con decirles que después de 13 años en la empresa chocolatera, he decidido cambiar de aire. Bueno -fue una decisión consensuada, jajaja. Cuando nació Cc, dejé la compañía para poder enfocarme en mi prioridad -mi pequeña Cc- y un par de ocasiones me invitaron a regresar a participar en proyectos. 

Unos de esos proyectos me permitió conocer el otro lado del charco, Sudamérica, Norteamérica. Otro más me permitió conocer más a profundidad el negocio, al involucrarme en un equipo multifuncional.... pero al final del día eran solo proyectos que al finalizar me ponía con la nervia al millón del siguiente paso -hasta que salía un nuevo proyecto y empezaba el ciclo nuevamente.

Así que buscaba activamente oportunidades, que me dieran la estabilidad de no morderme las uñas al finalizar un ciclo, pero también la ventana de oportunidad de aportar y aprender. Participé en varios procesos -en estos tiempos de incertidumbre laboral, no es algo sencillo. Y de repente sucedió....

Esta oportunidad no la busqué. Un HeadHunter me contactó. Me dijo que si quería participar.

Dije que si.

Fue un proceso súper largo -5 entrevistas- que en realidad las aplicaba sin la ansiedad de esperar la siguiente..... y poco a poco se fueron reduciendo..... Primero RH, después un gerente de planta. Después la VP en USA, después la directora de Brasil, y finalmente la CEO Rumana...... Hasta que llegó la oferta.... junto con la solicitud -Cambio de residencia. 

No tan lejotes, nomás aquí donde la vida no vale nada.... 

Pero eso cimbró mi muuuuuundo, porque significaba alejarme de mi nido, de mi red de apoyo, rentar mi casa hermosa que me costo medio webo y tanto sueño me quitó, buscar escuela de mis chiquitas.......Dejar la empresa que amo, mil cosas!!

Pero bueno, después de hablarlo con el único que logra calmar los huracanes mentales -aka RataFlaca- decidimos volar.

Así que ando en estos días viviendo entre cajas, buscando escuela, mudanza, internetes, empacando, entregando....... Pero feliz. La vida es interesante si tomas los retos.

Y si te da miedo.... Hazlo con miedo!!