De nuevo a las andadas.......

Son casi las 2 de la mañana y yo estoy atorada en un aeropuerto. Espero que salga mi vuelo hacia Chicago, donde estaré una semana más (estuve casi dos semanas unos días atrás).
Noticias a los que me leen. Regresé a trabajar.
Pero ahora sí de tiempo completo. Está como simpático porque a pesar que es tiempo completo, estoy trabajando desde casa. Así puedo llevar al mono a la escuela, recogerla, comer con ella, y volver a trabajar.
Regresé a la misma empresota que dejé al embarazarme. Me invitaron a formar parte de un proyecto global, y heme aquí. Es temporal, año y medio.
Pero honestamente, tengo miedo. De no dar el ancho. Es un proyecto difícil, que cambia la forma de trabajar. Y la ambigüedad es el pan de cada día.
También pisa muchos callos, gente se va a mover, funciones se van a mover.... y yo tengo miedo.
Trato de hacer lo mejor posible, pero siempre está ese gusanito temeroso.
Apenas llevo un mes. Ya les contaré.

Pesadilla en 48 horas......

Riiiiing, Riiiiing.....

-Es usted la hija de MMC?
-Si, soy yo.
-Permítame, quiere hablar con usted............
____________________________

Y con esto, comienza uno de los episodios más espantosos (de la colección de episodios espantosos TM).
Hace exactamente una semana, levantaron a mi papá.
Conduciendo en una de las calles principales de Querétaro, a plena luz del día.
Lo rodearon camionetas, le hicieron una llamada y lo obligaron a detenerse.
Según estas personas, habían salido denuncias de su teléfono, y tenían que investigar que estaba pasando.
Inmediatamente enlazaron una llamada conmigo, y con dos de mis hermanos (nota: ellos YA tenían nuestros números telefónicos).

-Tu papá está metido en una bronca muy grave, mija- me dijo una voz con un falso acento norteño- para soltarlo necesitamos medio millón de pesos.

Y con esta simple frase, puso de cabeza nuestro mundo.
No era la clásica llamada donde con gritos en el fondo te dicen "mamá me secuestraron". Pudimos hablar con él. Era una situación real.

Y con los nervios en punta y temblando como hoja nos pusimos a juntar dinero. Sacar de aquí. Pedir prestado de allá. Empeñar de por allá. Vender otro más acá......

Según los captores, con que juntáramos 250,000 era suficiente para liberarlo. Los juntamos.
Nos hicieron que fuéramos a depositar a Banamex. A esas cuentas piteras que abres en un Oxxo. Sin rastreabilidad ni un carajo.

Nunca depositamos más de 50,000 a una cuenta.

En el inter, nos habían amenazado a no denunciar, pues ellos lo sabrían -o al menos eso decían. Es difícil para mi esa encrucijada. Era aventarte un volado apostando la vida de quien más amas.
¿Y si denunciábamos y si eran los malos de verdad? ¿Y si solo eran extorsionadores de poca monta queriendo hacer el negocio de su vida? ....¿y si?

Mientras tanto, al otro lado de la ciudad. Los malos llevaron a mi pá a un hotel. Y lo encerraron. Hicieron que se estuviera reportando cada 5 minutos, sin dormir. Sin comer. Sin sus medicamentos. Amenazando que si hacía algo diferente a lo que ellos le indicaran... "Pues ya tenemos los datos de sus hijos... Usted sabrá".

Cuando juntamos los 250, resultó que no estábamos hablando con el jefe-jefe, sino con el gato. Y el jefe-jefe quería los 500. Y para ese mismo día. Al día siguiente ya eran 1,000,000

Algo que era muy raro, es que toda la comunicación era a través del teléfono de mi papá. Nos hacían enviar fotos del dinero. De los depósitos. De los bouchers destruidos.... pero al whatsapp de mi pá.
Él nunca se separó de su equipo. Pero el no veía nada de lo que enviábamos.

Aún es complicado para mi contar esto. Mientras escribo me tiemblan las manos. Me duele la barriga de ansiedad. Aún tengo insomnio por las noches.

Juntamos los 500. Habíamos acordado no pasar de ese monto. Los malos no tienen llenadera. Si les das 1 peso te pedirán 50c más. Y es que es natural. ¿Cómo ponerle precio a la vida de tu pá?

Llegamos a los 500. Era el momento de la verdad. Y resultó que no. Que ocupaban otros 250.

Aquí hubo un punto de inflexión. Mi hermano y yo nos negábamos rotundamente a seguir dando dinero. Mis hermanas y mi mamá querían seguir vendiendo lo que no teníamos. Y aquí fue un momento espantoso. Toda la familia rodeando el teléfono hablando con los malos. Llorando y pidiendo misericordia para mi papá. "No tenemos más dinero señor...." decía mi mamita. Mis hermanas llorando con temor que lo lastimasen.......

Nos dieron una hora más para juntar lo que fuera. No quisimos más. Lo último eran $3000 pesos.... Y estos maleantes nos enviaron a poner saldo a teléfonos. Así como lo escribo: SALDO A SUS TELÉFONOS.......

Una última llamada para confirmar la cantidad entregada, y para decirnos que liberarían a mi papá. Que en 3 minutos recibiríamos una llamada suya....

3

5

10

20

30

40

..................

Y aquí el miedo volvió a apoderarse de todos. Si no cumplieron cuando dijeron que lo liberarían a los 250,000, ¿Que nos garantizaba que cumplirían su palabra esta vez?

Y así, repentinamente, la puerta se abrió y mi papá entró a la casa. Cara cansada. Ojos rojos......

En tropel nos lanzamos sobre el, a llorar y a gritar todo lo que no habíamos podido en esas 48 horas.

Él está bien. Está vivo.

Nosotros somos medio millón de pesos más pobres. Pero el dinero va y viene.

Y ahora siento todo el dolor. Todo el coraje. Toda la impotencia.
México, me dueles. Me duele saber que en éste momento alguien más está pasando por lo que nosotros pasamos. Me duele saber que por más que un gobierno diferente haga cosas diferentes (que no va a suceder, para que nos hacemos pendejos), ¿Que necesitaría hacer para eliminar toda esta basura de personas? Lo hacen por necesidad, dirán muchos. ¿Qué tipo de trabajo tendría que generar para poder darles un ingreso de medio millón de pesos cada 48 horas?

Que va a pasar con toda esta inmundicia?

La vida, a veces, apesta.

Adios a la TA-MÁ........

Desde que nació Cc, nos comprometimos con un tipo de crianza en particular de la que ya he platicado aquí. La famosísima y de modísima Crianza con Apego.
Uno de sus pilares es la lactancia a libre demanda, y alineado a la recomendación de la OMS, al menos 2 años.
Tengo que decir que al principio me costó un poco de trabajo, pues todo parecía indicar que mi leche no era suficiente para el mono, pero pues la verdad es que me aferré con uñas y dientes y finalmente establecimos la lactancia.
Cuando cumplió 2 años, empece con la estrategia "respetuosa" para retirar el pecho, el también muy famoso "no ofrecer-no negar"..... pero los días pasaban y nada que funcionaba.
Cecita está a punto de cumplir los 3 años, y no les quiero decir la cantidad de veces que me dijeron que era momento de destetar. Que la llevaría  ala escuela y en el receso tendría que llevarle su chichita con una concha..... Y que tal que si le atinaron! En cuanto regresaba de la escuela, me decía
"Mami, hoy bostecé 10 veces en la escuela, *mecesito* una TA-Má" (Paréntesis aquí para comentarles que ella le empezó a decir tamá cuando apenas comenzaba a balbucear las palabras, y solo decía el final de la las palabras, así que TA-Má era la contracción de "una chichita en la cama".... y así se le quedó, aun cuando su vocabulario se ha enriquecido, la ta-má permaneció constante....
El caso es que en cuanto llegaba de la escuela me pedía, y yo no tenía ningun problema en darla... Nos fundíamos en un abrazo de al menos media hora, respirando su aroma y sintiendo su calorsito de ya-no-tan bebé... pero siempre mi niñita.
Y así seguiríamos, si no fuera porque la noche ya era pesada. Con casi 3 años, se seguía despertando cada 2-3 horas y pedía. Y a veces se enganchaba más de una hora!!! dormitaba 15 minutos y se volvía a repetir el ciclo.
Ya era pesado para mi.
Y la lactancia es un baile de dos. De una mamá disponible y un chiquillo deseoso. En el momento que se rompa la dupla, deja de ser una bendición..... Pero es solo de dos. De nadie más.
Así que entrando el año (Para ser exactos el día 1 de enero de 2018), y después de una noche particularmente desgastante, mis hermanas me dijeron.... "Si quieres realmente destetar, nosotros te ayudamos". Trae a Cc a dormir a casa de mi má una semana (aprovechando que las primas estaban de vacaciones), y veras como en un triz se desteta.
Tengo que reconocer que el cansancio me hizo aceptar la propuesta.... Pero una parte dentro de mi se resistía (Me faltaban sólo 3 meses para llegar a los 3 años!!! -podía llegar a ese punto y ahí comenzar el destete-). Pero finalmente dije "VA".....
Y así pasó.... Dejé a mi niñita en casa de mi mamá -con las primas- Muy consciente que si lloraba aunque fuera un poquito, el experimento terminaba.
Pasó el primer día.... toda felicidad y alegría.
Día 2. Ya comenzaba a extrañar su casa, su espacio.... pero aun así se quedó
Día 3. Nuevamente se quedó.
Quiero decir aquí que hubo toda una orquestación para lograr que se quedara. Así que en esa semana hubo mil planes para los chicos (Cc tiene un primo un año menor)...
"Te quedas a dormir? Mañana queremos ir al parque de los Alfalfares a ver patos".... Siiii
"Hoy te quieres quedar? Mañana iremos al parque Bicentenario al carrusel y los dinosaurios -juegos mecánicos-"......Siiiii
y así pasaron 3 noches.
Me traje a mi niñita a casa el 5 de enero. Justo porque esa noche llegaban los Reyes.
No miento que por dentro moría de miedo. No era lo mismo no pedir TAMÁ cuando la tamá no esta disponible porque no está ahi.
Pero tenerla a un lado, y si me pedía... no podría decir que NO. En mi corazón sabía que cedería.
Cambiamos toda la rutina. Ahora papá la baña. Yo le pongo pijama y nos acostamos a leer un cuento. Abrazadas como siempre, pero sin tamá para conciliar el sueño.... ¿¿¿Lo lograria???

Pues llegó el momento de dormir (es aun muy pequeña para la emoción de los Reyes que no deja dormir).... Papi hace el baño. Yo pongo la pijama. Prendo la lamparita y preparo la cama. Le doy un vasito entrenador con leche de fresa.... y nos acostamos.

-Mami, ¿Cómo sigue tu tamá?.... (Le dijimos que se quedaría en casa de su abuela pq la tamá estaba enferma y la llevaríamos al doctor).
-Sigue enferma mi cielo.....(Aquí me agarre los dos ovarios con fuerza)
-Ah!.... mamá ¿me abrazas?
(aquí no tengo que decirles que YO ya era una magdalena, verdad???)
-Si, mi linda. Te abrazo.

Se dió la vuelta, cerró sus ojos... y 10 minutos más tarde estaba dormida.

Salí del cuarto lentamente. Y lloré. Si lloré. De nostalgia de cerrar una etapa. De alegria de que no lloró ni un solo momento. De tristeza de terminar con la tamá. De paz y amor y satisfacción y esa sensación de tener llenito el corazón por tener un ángel en mi vida. Y unos ángeles en mi familia que me ayudaron a cerrar esta etapa de la mejor manera. Y di gracias. Gracias a la vida. Gracias al cielo. Gracias así nomás......

13 días han pasado sin pedir la ta-má. De repente me acuerda y me pregunta como sigue. -Enferma- le digo. .... -Otra vez?? pregunta con una mueca- y sigue su vida, retomando la actividad que suspendió para preguntar.......

13 días que mi bebe no es más bebé. Es una nena grande. Pero que aun me *mecesita*. Aun me pide abrazos y besos para dormir. Aún me pide cuentos. Aun me dice *teteyo mami*(te quiero mami).
Un angel que me recuerda que la vida es buena. Y que vale la pena vivirla.

Life is good!!!!

Ya soy Godin de vuelta!

Pues hace una semana que oficialmente estoy de vuelta en la vida Godín.
Aunque es maravilloso porque solamente voy unas horas en la mañana. Tengo el mismo horario que la escuela de Cecilia.
Life´s good

Lo más difícil del Montessori es........

Llevarlo a cabo.

Mucha gente está en contra del método Montessori pues  (sic) "Básicamente se trata de dejar que el mono haga lo que su santa voluntad le dicta" (fin del sic)...... Y que vamos y nos estrellamos de frente con pared.
En primera, porque hay más límites de los que siquiera llegamos a imaginar.....
Bueno no, es mentira.
Únicamente hay 3 límites definidos:

• No dañamos o lastimamos a ningún ser vivo.
• Dejamos lo que usamos en las mismas condiciones que lo encontramos.
• Respetamos las actividades de otros.

Y en este marco de referencia, se engloba toda la vida señores. No matamos bichitos. No brincamos en la cama. No le pegamos a los demás. Piense usted en cualquier actividad perniciosa que hacen los chamacos hoy en día.... y si entra en conflicto con cualquiera de los límites establecidos... pues no lo hacemos.

Además que involucrar al mono en el día a día, dándole el espacio para su independencia y el fortalecimiento de la autoestima, es más difícil de lo que se puede pensar. Porque siempre es más fácil vestirla, darle de comer en la boca, llevarla del punto A al punto B cargándola.... que esperar que tome su tiempo para vestirse por ella misma (que si lo hacen!!!, es literal, cosa de darles el tiempo y la ayuda en el momento preciso), esperar a que coman a su ritmo.... dejar que caminen despacito.

Estoy sumamente agradecida por la oportunidad de educar mi pollo pelón en esta metodología, aunque cuesta un chorro!!! 

Fotos de mamá gallina

Cecilia haciendo hotcakes

Agregue un poco de leche

Agregue la mantequilla

Adios a una grande......Y que miedo que tiemble!!!!

Algo que no había platicado por aquí, porque realmente no es un algo mío, es la enfermedad con la que mi suegra había estado batallando los últimos 30 meses.
Después de luchar contra un cáncer de pulmón, adicionado con más de 20 años de diabetes, finalmente la mamá de Gerso perdió la lucha.
Fue algo súper tremendo! estuvo en un protocolo donde después de quimioterapia, radio terapia e inmuno terapia (que no alcanzó ya a tener), finalmente perdió la batalla :(
Pero esta entrada comienza el 16 de septiembre. Un día antes Gerso y sus papás se habían ido a la ciudad de México, al INCAN, después de varios días de estarse sintiendo mal.
Cc y yo nos quedamos aquí en el rancho, decidimos ir al desfile del 16 de septiembre (más de 20 años sin ir, pero de alguna manera hay que inculcar el amor por la patria al pollo pelón.)
Nos mantuvimos en contacto a través del whatsapp con Gerso, y me había estado enviando mensajes que era necesaria la oración de todos, pues la cosa estaba "espantosa" según sus palabras.
Cuando regresamos a casa y entró una llamada suya, supe que no eran buenas noticias.
-Un coágulo en su pulmón, el doctor dice que ya no hay nada que hacer, ya sus hermanos están comenzando a despedirse.....- Me dijo una voz completamente apagada por el teléfono.
Encargué con mi mamá a mi niñita y me lancé al DF, Dios tuvo cuidado de mi, pues iba abriendo las puertas; inmediatamente al salir de casa de mi má, un taxi pasó frente a mi. Al llegar a la terminal, el siguiente autobús salía a los 5 minutos......
Y aún así ya no alcancé a verla con vida. Justo cuando llegaba, había terminado la hora de visitas.....
Gerso y su papá pudieron quedarse en la habitación acompañándola, y yo esperaba en la sala de espera.
A las 12.50 me avisa mi esposo que ya había sucedido. Subí con mi suegro a ayudar con los trámites, pues creo que ninguno de los tendría cabeza para el mar de papeleo que viene después. El certificado, contratar un servicio funerario. Identificar el cuerpo. Entregar la ropa para vestirla........ y aún así, había que esperar, pues su otra hija venía desde Holanda ....Tampoco alcanzó a despedirse de ella.
Finalmente el día martes 19 de septiembre la cremamos a las 11 de la mañana.
Yo regresé a Querétaro por mi niñita, y mis papás nos acompañarían a la cremación, en Xochimilco.
Hicimos una oración antes que se la llevaran al horno....y en medio de mucha tristeza, mucha soledad y zozobra nos dispusimos a esperar (son casi 3 horas del procedimiento).
De repente, el suelo comenzó a moverse debajo de nosotros (yo no había desayunado ese día, así que lo primero que vino a mi cabeza fue que me había mareado por la falta de alimentos), pero Gerso dijo "está temblando!!!"..... y nos tomó a Cc y a mi y nos llevó hacia el claro.
Es difícil para mi intentar describir lo que sentí. Nunca había estado en medio de un terremoto (o al menos en uno de esa magnitud), recuerdo uno que me tocó en Morelos, pero no se puede ni siquiera comenzar a comparar con lo que sentí el día martes......
Lo principal para mi era mantener a Cc segura, y la tenía cargando conmigo, pero la histeria colectiva es muy fuerte!!!
Mi mamá estaba junto a mi, tomando mi brazo, y comenzó a orar en voz alta, pidiendo a Dios por su misericordia, y su cobijo.... pero la tierra en vez de calmarse brincaba más!!!! Era literalmente imposible mantenerse en pie, y mucha gente se fue al suelo.... Alguien cerca de nosotros comenzó a gritar: "Nos vamos a morir!!! Nos vamos a morir!!!!", cuando una barda justo enfrente de nosotros se cayó... a lo lejos veía a mi papá, y a escasos metros de él, se cayó un poste de luz.... Mi cuñada clamaba por el cobijo de su mamá: "Cuidanos mamita!!".... y yo, yo solo tenía una cosa en la mente....
Mi niñita, me concentraba en estar calma... Cc decía "se está moviendo la tierra mamá"... y yo la abrazaba y le decía "si, se mueve, pero no pasa nada mi linda.... mira las hojas de los árboles como se caen!"...... Y dentro de mi temblaba y gritaba y clamaba y lloraba..... y por fuera me concentraba más y más....
Recuerdo que sentí a mi esposo abrazandonos a las dos.... Sentía a mi mamita tomada a mi brazo... veía a la distancia a mi papá..... y pensé que si ese era nuestro último momento en esta tierra, estaba junto a absolutamente todas las personas que necesitaba estar..... Y seguí besando y hablando con mi niñita......
Todo terminó en escasos 3 minutos... pero yo tardé en dejar de temblar como media hora más. Las líneas muertas... La gente intentando comunicarse con sus seres queridos.....Después la histeria para salir de ahí, las calles colapsadas, el tráfico completamente parado, en el radio solo escuchábamos de un edificio derrumbado aquí, otro más allá, una escuela por allá......

Finalmente logramos regresar a la casa de la familia de Gerso, donde se habían refugiado más personas... unos amigos de los primos de mi esposo, que trabajan en Santa Fé, y su hijo estaba en la guardería en ese momento.... Unos estudiantes del ITESM, llorando por lo ocurrido.... Les tocó sacar de los escombros a compañeros, el edificio totalmente destruido..... Un ambiente de miedo. De desesperanza, de abandono, de muerte......

Y así, regresamos a casa. No fue más que un susto (para nosotros), pero realmente te hace pensar que un minuto estamos aquí, y al siguiente ya no.

Abracen. Besen. Perdonen. Amen..... nunca sabemos cuando será el último minuto de nuestra vida.

Día 2 de escuela.

Siempre el entrar a la escuela es un hito para los chicos y para las mamás.

Había intentado llevar a Cc a una ludoteca muy cerquita de casa. Incluso estuve actualizando un poco el blog porque según yo tenía tiempo para hacerlo.

Solo duramos una semana. Lloraba cuando se quedaba, y la verdad es que no vi necesidad de dejarla, pues ya habíamos acordado con su papá que iniciaría la escuela en el mes de agosto.

Pues bueno, el mes de agosto ya llegó. Y el ciclo escolar ya comenzó.

Mentiría si no les dijera que soñaba con la mentada escuela prácticamente diario, y –no voy a negarlo- siempre tenía ese miedo en mi corazón.

¿Miedo de que?- se preguntaran ustedes.

Pues miedo de que se sintiera sola. Incluso a veces pensé que seria superior a mi, y previsora (cof.controladora.cof) como soy, decidí tomar cartas en el asunto, así que visité un par de ocasiones a una psicóloga que me recomendaron.

La verdad es que fue muy bueno el tiempo que pasé con ella, y entre otras cosas, pudimos encontrar que ese miedo (más del normal que sienten todas las mamás), venía de los primeros días de Cc (ya escribí de los 17 días de terror cuando nació, que estuvimos a nada de perderla, y en algún lugar recóndito de mi cerebro, me culpaba por ese periodo allí.

Sé –en el plano consciente- que yo no tuve la culpa de la infección, pero dentro de mi, en esa partecita irracional que tenemos, no cesaba de repetirme que cuando más ella me necesitaba yo no estaba allí. Cuando sentía frío o miedo o soledad, yo no estaba allí. Y una parte de mi cerebro sentía que TENÍA QUE impedir que ella se volviera a sentir así. Y entrar a la escuela era volverse a sentir sola…. Abandonada. OTRA VEZ.

Varias citas estuvimos trabajando eso (y creo que lo tengo que seguir trabajando aún más), pero pues el tiempo no se espera a que tu mentecita retorcida se enderece, el sigue caminando derecho derecho derecho.

Y pues el día llegó.

Habíamos elegido un colegio Montessori, desde siempre he sido yo una enamorada del método, y es aquí donde viene mi niñita.

El día de ayer –día uno- solamente venimos media hora, me reciben al pollo pelón en la entrada de la escuela, y se la llevan al salón (ambiente les dicen aquí) y a la media hora me la regresan.

Creo que no tengo que decirles que me la pasé caminando de aquí para allá y de allá para acá. Pero se fue tranquila y regresó tranquila. Un poco cuando me vio quiso hacer puchero pero la abrace con mucha alegría y se calmó en un instante.

El día de hoy si llore.

Llegamos contentas a la escuela, íbamos brincando al salón (ambiente), y me quedé a esperarla en la oficina.

La mecánica es un poco diferente en ésta escuela, no se si sea así en todas.

El 21 que entraron todos los monos (paréntesis aclaratorio para comentar que le digo a cc que es un MonoApestoso -que huele a miel), los que ya habían estado en el curso pasado (y es que en la Montessori son grupos de diferentes edades), y luego el miércoles entró ella, y así cada día entra un niño nuevo.

Así, la maestra (guía) se dedica full time al “nuevo” mientras la asistente controla el grupo. (Me parece que es una excelente estrategia, así –creo- es más sencillo adaptar a los monitos nuevos, mientras alguien más cuida a los demás (también que los grupos son super pequeños, en el grupo de Cc son solamente 11).

Total que ya, llegamos brincando, cuando íbamos a entrar al salón como que no quiso soltarme, pero la guía le enseñó no se que cosa, y ya entró.

Mientras yo esperaba, a las 9.30 llegó la mamá con su monito nuevo, salió la maestra (Guía) por él, y aunque el chiquito se fue super tranquilo, en cuanto se dio la vuelta la mamá soltó a llorar.

Algo pasa cuando eres mamá que te conviertes instantáneamente en un ser-empático-con-otras-mamás, así que lo único que pude hacer fue pararme y abrazarla para que llorara, y yo ahí me solté a llorar también.

Y es que la vida se pasa en un instante!!! Ayer cambiábamos pañales, anteayer sacábamos el aire de una tripa inflada, el día anterior cuidábamos los primeros pasos….y hoy los dejamos alzar el vuelo!!!! Si eso no los hace llorar, es que son de piedra –o algo así.

En fin. Este post kilométrico es solamente para decirles:

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MI POLLO PELÓN YA VA A LA ESCUELA!!!!