Día 12- Día Puturriento

Nadie en el mundo con menos de 90 años dice puturriento.
Pero no encuentro palabras para definir el día de hoy.
Hoy regresé a la oficina después de una semana de home office (el cual oficialmente odio). Con un cerro de pendientes asquerosos.
Hoy me caí de sentón y me duele la espina.
Hoy me peleé con mi mejor amiga por un estúpido proyecto de una estúpida materia, de la maestría estúpida.
Hoy sigue sin aparecer mi gato.
Hoy apareció un basset hound sin casa. Seguramente alguien está preocupado. Y tenemos un inquilino nuevo.


Y hoy es el día doce de una sextena de puturrientos días que no debo hablarte ni verte.
Pero hoy si necesitaba un abrazo. Aunque fuera virtual.
Estaba a punto de marcarte, pero el libraco estúpido dice que si uno rompe la sextena, hay que volverla a empezar. Y no quiero, he tenido 12 días puturrientos como para empezar de nuevo.

Le pedí un abrazo a un alguien. Que obviamente tenía sus propias preocupaciones y me mandó a paseo (bueno, no a paseo, simplemente se ocupó).
Pero al menos no te llamé.

Aplicará igual si te sigo pensando a cada rato?
El libraco dice que hagas un cuaderno (de la supermujer) donde escribas lo que sientes cada día. Supongo que este aplica como mi super cuaderno.
Con la pequeña diferencia que nomás me lee un mundo de gente en internet. Ja.

Sorry gente, prometo escritos menos puturrientos, y espero días menos puturrientos.
Al menos ya van 12. Es una quinta parte!!!!

Odio los libros......

.......de superación personal.
Odio con todas las fuerzas de mi crispi corazón a Alex Dey.
No tolero a Coelho, ni a Covey.
Y por todos los santos del cielo (crispis y no crispis), que alguien patee a Carlos Cuauhtemoc Sánchez.

Y hoy, por primera vez, estoy sujeta a lo que un maldito libro de Superación personal me dice, y tu tienes toda la maldita culpa.
"Si está roto, no lo arregles!", de Greg Behrendt.
Habla acerca de las rupturas, y hay frases que se quedan grabadas en mi sesera (espero que de una manera indeleble).

• La otra cara de la moneda, las buenas noticias, es que estas rompiendo las cadenas de una relación que no funcionaba. Implica el fin del tiempo malgastado con quien no te apreciaba.
• Llamarlo NO mejorará las cosas, sino que te atrapará en el ciclo del desamor. El ya es agua pasada y tu vives en el futuro.
• Que sea amable contigo, NO implica que quiere estar contigo. Si quisiera estar contigo, estaría. PUNTO.
• Un "no se" es un GRAN "NO".
• Con ésto, tienes la ocasión de mostrar que eres una persona capaz de no hundirte en el caos emocional.
• No malgastes tu tiempo, pensamiento y sentimientos en alguien que ya tomó una decisión, y esa decisión, por más que duela, no te incluye.

Y luego los mandamientos:

• 60 días sin tener ningun contacto con él (es difícil!, sobre todo con esta histeria de la influenza)
• Consigue un ángel de la ruptura (éste es el más sencillo)
• Deshazte de todo lo que te recuerde a él (éste es dificil, maldito disco duro que almacena todo!!!)
• Ponte las pilas cada día
• Quitate el traje de víctima
• No reincidas

Malditos libros de superación personal. Estúpidos.

Pero hoy los necesito. Porque hoy te odio con todo lo que tengo dentro y que me quema. Te odio por ser tan cobarde, por no quererme, por mentirme tanto tiempo.

Te odio por ser un imbécil y un egoista. Te odio por todas las noches que invertí pensando en ti. Te odio por todos las mañanas que dije tu nombre. Te odio por los días del calendario que me hiciste marcar esperando que estuvieras a mi lado. Te odio por todas las mentiras que yo dije para poder estar contigo. Te odio por mi tiempo invertido.

Y te odio tanto, principalmente, porque te amo con todas las fuerzas de mi alma.

El amor echa fuera todo temor

Querido Dios.

Te agradezco que me ames. Te agradezco que me consueles.
Te agradezco que tomes mi corazon herido (y equivocado, para varia un poco)
Te agradezco que no mires todo el lodo que cubre mi vida,y que solamente me ames.

Querido Dios.

Pongo en tus manos mi dolor, y mi necedad, y mis equivocaciones. Y te pido que las quites de mi.
Te pido que me des la madurez para entender porque pasan las cosas. Que me des la tranquilidad que mi alma necesita.
Que me dejes entrar hasta ese punto donde no hay nada mas, solo tu y yo.
Solo mi corazon desnudo y rendido y sentado delante de ti, y tu infinita gracia y misericordia.
Nada mas.

No indecisiones. No confusiones. No "ataduras". No what if
Solo la certeza de que estas aqui. La unica certeza que he tenido siempre.

No quiero razonar, no quiero juzgar ni criticar (eso lo hago todos los dias, hoy no)
Hoy solo quiero sentir ese amor suave que cubre todo, y que llena todo, y que cura todo, y que sacia todo.
Hoy solo quiero cerrar los ojos y poner en tus manos lo que me duele, lo que me estresa, y pedirte que me abraces.

Porque al final de todo, eso es lo que tu haces amado Dios.

Abrazarme cuando debieras rechazarme
Amarme cuando debieras juzgarme
Consolarme cuando debieras pedirme cuentas de mis equivocaciones.
Sanarme cuando debieras voltearte.


Es lo que haces amado Dios.

Tu eres mi amor, mi fuente, mi esperanza, mi torre fuerte, mi refugio, mi amado.

Solo tu.

Y no necesito mas.

Solo tu.

Ayer soñé......

Abro los ojos a las 5.45 am. Maldito horario de verano! No quería quedarme dormida, y solamente dormité como los gatos, despertando en periodos de 2 horas, sólo para revisar la titilante luz del reloj del buró que se burla de mi, diciendo que aun no es hora, pero ¡ten cuidado! porque puede hacerse tarde!



Tarde? tarde para que? - es mi pregunta.

Volteo y estás dormido a mi lado. Tu duermes siempre como los gatos. Te despiertas al menor movimiento, al menor ruido, a la menor provocación, y trato de no moverme para no alterar tu sueño, pero me quiero acomodar para observarte.



Es la mejor inversion de tiempo, pienso. Tu piel es blanca, y está salpicada de lunares por todos lados.

-Un día los uniré con una línea con un sterbrook-bromeo contigo. Mientras tanto, me contento con unirlos con las yemas de mis dedos. Y en este momento, sólo con mis ojos, para evitar despertarte.

Me gusta tanto verte cuando duermes! recargas tu cabeza sobre tu brazo como lo hacen los niños pequeños, y cierras los ojos suavemente. Yo se que estas despierto y que sabes que te estoy mirando, pero no haces nada, y yo disfruto llenar mi mente y mis ojos de tu imagen, hasta estar tan saturada, tan llena y tan satisfecha de ti que no necesite nada más.

De repente tu respiración es un poco más profunda que sé que estas dormido de nuevo, y me muevo un poco para rozar con mi rodilla tu pierna. Es totalmente electrizante, siento como una corriente sube desde mi talón hasta la coronilla. Es energético. Generas humedad. Ganas.



Siento como un escalofrio recorre mi espalda, que me despierta totalmente y hace que gire 180°, sólo para darme cuenta que el espacio a mi costado está vacío, pero en el aire está tu aroma tan fuerte y tan concentrado, que me hace dudar si solamente fue un sueño...... O de verdad estas aqui.

Hoy no me hiciste falta

Estoy contenta!
El día de hoy no me hiciste falta.
No te extrañé muy temprano, cuando la luz del día inundaba mi ventana. No te extrañé cuando abri los ojos y no pronuncié tu nombre al levantarme.
No pensé en ti cuando corría por el camino. No pensé en tu pelo corriendo en contra del viento. No pense en tu olor cuando te ejercitas. No pensé en tu cuerpo cubierto de sudor almizclado.
No te extrañé cuando trabajaba. No miré el teléfono a cada timbrazo. No desee que fueras tu.
No me hiciste falta cuando comía.
Hoy es el primer día que no pienso en ti cada minuto. No me hicieron falta tus ojos.
No me hizo falta tu inteligencia. Ni tu diplomacia.
No me hicieron falta tus manos bellas.
Ni tu sonrisa-mueca.
No necesité tu risa pura.
Y precisamente porque no te pienso, ni te extraño, ni te necesito. Por eso no te escribo esto.
Para que? si ni siquiera estas en mi pensamiento.

Te prometo

Si te quedas junto a mi, te prometo no marearte con cuentos de mi Fri.
Si te quedas junto a mi, te prometo mantener limpio el desorden que me caracteriza.
Si te quedas junto a mi, te prometo cada noche besarte con toda la pasión que mi corazón guarda para ti. Te prometo desvelarme mirando tus hombros, y jugando con tus lunares.
Si te quedas junto a mi, te prometo dejar de ser coqueta. De sonreir a los propios y extraños, de guiñar el ojo a la menor provocación.
Si te quedas junto a mi, te prometo aprender a no llorar cada vez que discutimos.
Si te quedas junto a mi, te prometo cuidarte, y adorarte cada segundo de mi vida.
Si te quedas junto a mi..........................

Si te quedas.

Quisiera sentirte cerca

Quisiera sentir que estas cerca, no solamente en los parajes de mi mente, sino cerca en realidad.
Quisiera sentir que eres mas que solo una llamada, mas que solo un mensaje.
Quisiera sentir que soy importante para ti. Que soy parte de tu vida. Que vale la pena esperar por mi.
Quisiera, solo por hoy, no ser el gran silencio que he sido siempre.
Quisiera caminar contigo. Solo caminar. Tomada de tu mano.
Quisiera, solo hoy, saber que me necesitas. Que me quieres. Que me extrañas.
Quisiera......
Tantas cosas, pero la única constante eres tu, y tu ni siquiera estas aquí.

El pajaro amarillo y.... no que ya era el ultimo?

Anoche fui a ver el Buen canario.
Con hartos actores harto conocidos.....La verdad la verdad, no me gustó.
Había leído y oído cantidad de críticas para la obrita. Quesque muy buena, quesque la chava se lleva la obra, quesque esto y quesque lotro.
Y como buena culturosa (borrega) que soy, ps que me lanzo.
Fui con un grupo de amiguis. Quedamos de vernos un poco más temprano, para digerir la obrita al calor de un par de tintos..... equis pues. Al final por cosas trabajiles, llegamos directo al teatro.
Medio querétaro estaba en el Auditorio, me encontré a un MUNDO de gente conocida, y ya cuando estaba lista para entrar, te vi de frente. Con alguien que no era yo.

No puedo decirte bien lo que sentí. Tristeza, si.
Tristeza porque estabas ahi. Porque te veias tan bien. Porque estabas acompañado. Porque se que no eres fan del teatro y porque seguramente te llevaron.
Tristeza por ver tus ojos. Como diciendome "no vayas a saludarme", quizá paranoiqué bien gacho, pero eso sentí.
Tristeza por seguirme de frente, cuando lo que quería era seguirte viendo.
Tristeza porque no pude dejar de pensar en ti, en vez de poner atención a la obra.
Tristeza por buscarte, y a la vez no querer encontrarte.
Tristeza........

Que pinche manera de arruinarme el teatro!!!!

Ahora ya ves

Olga Roman

Ahora ya ves

He dejado de hablar con las paredes,de repetir tu nombre
he dejado de perderme en los bares
de buscarte en la noche
de rendirme al amanecer
he dejado de pensar si algun dia
tal vez si tu quisieras, tal vez
volveriamos a ser lo que fuimos,
lo que un dia quisimos,
lo que nunca tuvimos

Y ahora ya ves,
ya se como seguir adelante
ya se como seguir aunque tu no estes,
no ha sido facil, pero ya se
Ahora ves, aunque cada mañana me cueste
aunque a veces me equivoque y te nombre
fue sin querer, aprendere.

He dejado de burlarme del tiempo
de reirme del amor
he dejado a un lado mis hazañas
ahora cuido las palabras
lo que hago y lo siento
he dejado de esperar eternamente
tal vez lo que ha pasado era para mejor
he dejado de llorar por las esquinas
y ahora espero que la vida
me traiga otro tiempo de amor

Tantas cosas que contarte!!!!

Y no poder hacerlo.....
El viernes estuve en defelandia.
Tenía una presentación con el jefe de mi jefa, una sesión para presentar resultados.
El tráfico es la cosa más horrible de esa ciudad.
Ibamos en un taxi, con más de una hora de atraso, cuando un automovil se intentó meter delante del conductor.
El taxista no lo dejaba, y empezaron a hacerse señas.
El automóvil le mostro una pistola.... UNA PISTOLA!!!!! y le hacía señas sardónicas a nuestro taxista.
Cierto es que el monito que conducía era un chavito, y sólo lo hacía por alardear.
Finalmente se metió delante nuestro, y más adelante vimos 2 policías recargados en un muro, en un momento pensé decirles del tipejo con el arma, pero justo en ese momento, en las noticias estaban comentando la nota del Universal, de que el 50% de la policía es incompetente..... Y después ya no pude decirles, no sabría cual de los dos era el bueno.
......................
Y tenía tantas ganas de contartelo, pero no lo hice.

El ultimo y nos vamos

Otro post críptico. Pero es el último (al menos para ti).
Se terminó. Después de mucho tiempo, de muchos pleitos, de muchos reclamos, y porque no decirlo, también de muchos momentos muy valiosos.
Te voy a extrañar, eso es un hecho.
Te quiero, es otro hecho.
Pero es mejor así.
Ojalá algún día el "destino" (whatever that means) nos ponga juntos de nuevo. No se si sentiré lo que siento ahora, pero si sé que el deseo de mi corazón es que tu seas feliz, y completo- en la manera que necesites serlo-
Por mi parte, estoy expectante.
Se que la vida tiene algo para mi, nomás es cosa de salir a buscarlo, o de sentarme a esperarlo, aún no decido el siguiente movimiento, pero estoy a la espera de algo muy bueno.
Estoy triste, claro que si. Tengo melancolía y recuerdo los momentos padres. Pero los guardo en el fondo de mi corazón. Ahí estarán por siempre.
Por siempre serás la persona por quien hubiera dado la vida entera. Por quien hubiera cambiado. Madurado. Luchado.
Por siempre serás el que olía a leche tibia y caramelo.
Pero hoy, cierro ese capítulo. Te cierro a ti. Nos cierro a un "nosotros".
Y esta vez es definitiva. Esta vez no hay berrinche, o pelea, o ni siquiera lágrimas de por medio.

Ora si se terminó.

Te quiero. I really do.

Los passwords

Siempre que me inscribo a una nueva pagina, ya sea de correo, de noticias, o de cualquier menudencia, utilizo la misma contraseña para proteger el acceso.
Y es que si normalmente se me olvida hasta que desayuné en la mañana, es demasiado pedir que recuerde un password para el mail del trabajo. Otro para la sesión de windows de la oficina, uno para mi computadora personal, el mail de hotmail, los de gmail, los de yahoo, el de conexión remota de la oficina, este blogcito, el de mercado libre (puntocompuntoemeequis).

En resumen, todo mi universo cibernético esta "protegido" por el mismo password.
Este está relativamente complejo (nadie pudiera "llegar" a él), es decir, no es una fecha, no es una combinación de mis iniciales, no es un lugar, no es el nombre de la Fru, son simplemente números y letras que alguna vez fueron parte de mi vida estudiantil.

El caso es, que cuando alguien sabe mi contraseña, en realidad tiene el control de todas mis páginas. Se que esto no es seguro, pero en verdad que el disco duro no me da para recordar tantos passwords.

Porque divago de las contraseñas? Bueno, me di cuenta que se volvieron a meter a mi correo electrónico, y leyeron mis mensajes (gracias por la invasión a la intimidad, cero y van dos. O quizá hasta más, ja!). Me di cuenta por una conversación.

Hay amigos a los que quiero con todo mi corazón. Son muchos años de respaldo de una amistad, pláticas interminables, secretos compartidos, canciones dedicadas, entre otras cosas, tanto que puedo decirle "amor". Si, con sólo amistad de por medio (iñiguez, me estoy refiriendo a ti, Saludos a Jalisco! Porfa, dejas un comment reforzando el punto de just friendship?)

Bueno. En una conversación me reclamaron el trato de "amor" a una persona que amo profundamente (just as my friend!). Después de darle muchas vueltas, me di cuenta que la única manera que pudieran conocer este trato, es leyendo mi correo. El día de hoy busque y busque hasta llegar al mail donde le decía "amor" a mi cuaderno, y comprobé que habían estado husmeando.

No me estoy quejando, porque alguna vez yo entré a tu mail. Pero cambiaste la contraseña.
Yo no lo haré, y como dije arriba, es la misma para todas mis páginas. Mira! hasta te estoy dando el control de mi blog, y de borrar 3 años de mi vida documentados aquí.

Jaja, te escribo como si entraras seguido. Igual y ni te enteras de todo mi desvarío.
Pero de todos modos, a mi me sirve sacarlo.

Bienvenido a Este Blog

Has aparecido en muchos post's, pero esta es la primera vez que lo reconozco.
Hola.
Tu nombre en realidad no importa. Sólo tú sabes que eres tú. Y no se si entres aquí. Si entras, aunque sea deja un comentario como anónimo (anónimos otros, absténganse). Podrías dejar un número como validación. Tú sabes que número.
Aunque estoy 98% segura que no entrarás. Sé que tienes esta página marcada en tus bookmarks, pero no se si entres.
Hoy estoy saturada de ti.
Hoy que ni siquiera pude tocarte. Porque somos "amigos".
"amigos", que irónico. Hoy que siento que te quiero más que nunca.
Más que todos los días juntos. Más que todas las noches largas. Más que todos los minutos interminables del reloj estúpido que camina derecho, como borrego del Principito.
Y alejándome más de ti.
Creo que me quieres. Quiero creer que me quieres. Quiero creer también que la luna en realidad es un enorme queso oaxaca.
Quiero creer que el día llegará. Y dentro de mi se que no será así.
Es el eterno pleito entre el "I know" y el "I wish".
El I Wish.....
Tu. Así como eres, con defectos, workholic, un poco cobarde, con ese aroma de leche tibia y caramelo.
Tú. Mi amigo. Mi soporte. Mi elección.
Tú. Mi sonrisa. Mi alegría. Mi fuerza.
Tú.
I know
I know que no será así. Que sólo serás un sueño plasmado en un estúpido post.
Una canción. -no mediste el daño que me hacías, mira lo que han hecho tus mentiras, me has dejado el pecho destrozado.

Por lo pronto, abro tu categoría. Aunque apareces en casi todos los escritos.

Bienvenido oficialmente a esta página.