Los tiempos cuando son calmos....... Tiempos de alcancia

 Para que no se vaya el 2025 sin contenido.... que solo leere yo cuando este desquehacerada (una disculpita por los acentos, este teclado -para variar- no tiene).

Tiene muchos muchos anios que tengo un tic en el ojo. Siempre pense que era producto de mis histerias. Creo que ya le he dedicado un par de entradas a mi tic. Empezo en el ojo izquierdo (la primer vez que tengo memoria fue en 2009, justo en la organizada de la boda).

Con el tiempo se fue agravando. Se paso a la mejilla, y a la comisura de la boca. Me despertaba en la noche, me molestaba para pintarme (han intentado ponerse labial en un labio brincando?). Intente de todo. Acupuntura, hipnosis, botox intraocular- mas de 3 veces, tranquilizantes, acupuntura neoclasica,  clonazepam, aromaterapia, todos los tipos de ejercicios, fisioterapia..... lo que me dijeran, yo lo hacia.

Despues de dos neurologos, ya estaba yo fastidiada y casi que dispuesta a aceptar que asi iba a ser mi vida (con la mitad de la cara derretida o brincando)... Hasta que llegue con un neurocirujano que dijo que era posible eliminarlo con una microdescompresion vascular para corregir el espasmo hemifacial.

Asi que sin pensarlo mucho (sin pensarlo nada!), yo dije: Si por favor!!!!! y ahi empezo el ir y venir para analisis, estudios, revisiones.... hasta que llego el dia: 14 de marzo de 2025. 

Entre al hospital a las 6 de la manana, la cirugia estaba programada para las 9..... y se extendio hasta pasado el medio dia. Abren mi craneo, pasan por detras del cerebelo, hasta la base de los nervios faciales. Ubican el nervio facial que esta siendo presionado por la arteria, y colocan un pedacito de teflon entre ellos.... salen, y cierran. 

Suena super sencillo, pero en el quirofano habia mas de 14 personas trabajando en esto. Con todo, la operacion fue un exito y me subieron a postoperatorio, donde -para no fallar en las patoaventuras que le suben el azucar a mi Gerso- una burbuja de aire se queda dentro del cerebro y me provoca convulsiones, razon por la cual tuve que pasar toda la noche en terapia intermedia....... 

Y al fin, despues de una cirugia (once in a lifetime), regrese sin el espasmo, con 8 semanas de incapacidad, y media tonelada de medicamentos que me quitaron el hambre (al menos baje unos kilitos).

Pero, gracias a Dios, estoy bien, de vuelta al ruedo, con una cicatriz de alcancia para la posteridad, pero sin el ojo coqueto....

Por todo eso y mas.... Life is good!

De cuando se me perdio la flaca.......

 Durante el mes de octubre tuvimos la fortuna de pasar unos dias en la Rivera, para descansar del trajin regular (En realidad, es nada mas mover el trajin a otra locacion, pero pues es lo que hay).

Uno de los dias de descanso, visitamos el bonito parque de Xel-Ha. Y todo comenzo porque su licenciada de confianza extravio las llaves del locker donde habiamos guardado las cosas de valor (telefonos, carteras, etc.).

Nos encaminamos a la atraccion de recorrer el rio en una linda y relajante dona inflable. Cuando ibamos en camino a la linea de salida, nos percatamos de mi extravio. En mi cabeza logica y racional, el final del rio  estaba justamente enfrente de los lockers donde estabamos, asi que mi "pienso" fue: Nos bajamos en el rio normal, y saliendo informamos el extravio y pus ya que nos cobren la multa. 

En la cabeza aprensiva de mi Gerso, el pienso fue "alguien va a encontrar la llave, va a ir a abrir nuestro locker, y va a robar nuestras cosas".... lo cual tambien era completamente cierto. 

Entonces pues el esposo proactivo decidio abortar el paseo del rio e ir a informar de la perdida. 

-No hay problema- pense, yo puedo controlar los dos velociraptors. 

Pero no tome en cuenta que mi velociraptor 1 ya esta entrando a la pubertad y al "yo puedo sola mama".

Asi que en vez de subirme a una dona con mis velociraptors.... mi pre-pube-raptor decidio irse solita en su dona.

 Aqui yo con el velociraptor chiquito que todavia ocupa a su ma para poder ejecutar la accion. Y en la otra foto, mi pre-puber-raptor en su modalidad de "yo puedo sola".

Mientras estabamos en los manglares, la tenia a mi vista de distancia, pues las donas se atoraban en todos lados. Y me sentia segura.

Aunque para que una aventura sea aventura, se le tienen que agregar el chan-chan-chan-chaaaaaaan dramatico que va a complicar todas las cosas. Y en este caso, fue una lluvia torrencial que nos acompano en todo el descenso, aunque eso no quito los casi 35 grados de calor.

En fin, una vez que salimos al rio abierto, la dona de mi flaca se fue mas rapido! Mi concienzudo analisis indica que 1) su dona pesaba menos que la mia. 2) Yo en el afan de no perderla, me estaba moviendo como loca brazos y piernas, lo que en lugar de ayudarme, generaba mas resistencia que mocion. 

En fin, me empece a poner loca. Gracias a DIOS, mi cunada paso junto a mi y le dije "se me perdio la flaca, por favor ayudame a encontrarla" - ella no iba en dona, iba nadando....

Mientras yo segui en mi locura de querer avanzar y muriendome de cansancio, llego un punto que me baje a mi chiquistriquis a nadar, pero sin verla aun.

Miles de pensamientos cruzaban mi cabeza: a) que Rosi (mi cunada) la hubiera encontrado, b)que se sintiera perdida y se saliera del rio, c)que estuviera asustada por estar perdida, d)que ya hubiera llegado a la otra orilla.

Llego un momento en que ya no pude mas (de cansancio, de llevar a Cori encima, de estres), y decidi salirme del rio, para llegar a la otra orilla, y pedir ayuda. Asi que nos salimos y todavia con la mocosa a cuestas, camine varios -muchos!- minutos para lograr llegar al final, con el adrenalina hasta el techo que me permitio caminar con mi benjamina a cuestas y sin sentir una gota de cansancio....

En cuanto llegue, vi a su papa, y baje la mirada y la vi a ella..... en ese momento, mis ojos se abrieron como cataratas que no pude apagar hasta despues de muchas muchas horas......

En resumen, se sintio perdida, y decidio anclarse a un manglar en lo que llegaba yo a rescatarla. No llegue yo, pero llego su tia, y ya con ella decidieron terminar el rio. Si se asusto. Estuvo sola cosa de 15 minutos. 

Pero por lo pronto, el peor de los miedos de todos los papas se me materializo. Perder a mi flaca en medio de un rio... no saber donde esta o como se siente o que esta pensando....

Ay no......... Xel-Ha esta vetado de ahora en adelante para nosotros.

Por lo demas, la encontramos, alguien encontro la llave del locker y lo regreso. No nos cobraron multa. Y yo nomas chille tantito, pero con mi flaca a un lado.

Gracias a Dios, que es bueno.

Y se termino el 2023

 Bueno bueno, querido unico lector. Ya se que he estado ausente, y que nomas excusas para no venir a escribir aqui.

Creo que me hago viejita y ya no necesito tanta exposicion (y otra vez como al principio, mi teclado no tiene acentos), ya no necesito andar contando a los cuatro vientos lo que pasa en esta linda vidita mia, y como ademas si no escribo nadie me lee, volvere a tomar este blog como mi pensadero personal. Solo escribo para mi, y algun despistado que caiga buscando la letra de Memo el Gato.

Ha sido un buen 2023, no les pasa que a veces se sienten un poco culpables de tanta felicidad? a mi si me pasa, como esperando que caiga la epoca de las vacas flacas (en todos los sentidos), y pues creo que debemos de aprender a disfrutar los momentos. 

Aunque mas bien, creo que he aprendido a ser feliz aun en los momentos dificiles, pues este 2023 no ha estado exento de ellos. 

Y el ultimo es el que quiero contarles hoy. 

Dia: Jueves 30 de Noviembre, apenas la semana pasada.

Era el evento de navidad de la mas chiquita de mis bendis. Originalmente no iba a ir porque tenia la tarde llena de juntas, pero en el desayuno lloro porque queria que yo fuera, y pues las prioridades son prioridades.

Movi todas mis juntas de la tarde y me lance a ver cantar a mi benjamina "Campanas de Belen".

Y no es que no tuviera ganas de escucharla cantar (de hecho, ya tenia varias semanas ensayando a todas horas en la casa, por lo que ya sabia que tenia la letra mas que memorizada). Lo que me daba repelus, era que iba a ser un convivio para todos los papas, literal, ir a sentarte a una mesa a platicar con otros papas de la escuela; y no se si lo habia comentado antes (seguro que si), mis hijitas van a un colegio montessori, que entre muchas cosas buenas, tambien tiene cosas malas (como la convivencia entre papas, jajaja).

Bueno, el caso es que no tenia ni tantitas ganas de platicar con papas, pero ahi vamos, y estabamos haciendolo muy bien, y tratando de conversar un poco con los otros en la mesa, cuando me dicen:

-Oye, tu eres la mama de Ana Ceci?

-Si, soy yo, dime.

-Es que se acaba de caer del pasamanos.

Para esto, el bendito pasamanos estaba literal enfrente de mi mesa, y no vimos nada! Pero me levante como resorte a ver que habia pasado.

Ya una de las guias la tenia abrazada pero ella lloraba mucho.

Llego un papa que tambien es doctor y me dijo- La voy a llevar a la enfermeria.

Total que le hablo a Gerso y corrimos atras de el.

La mano izquierda se le veia angulada, en la enfermeria el doctor nos dijo que se veia como una fractura, pero que tendriamos que ir al hospital. Gracias a Dios que nosotros tenemos Seguro de Gastos Medicos, y tambien en la escuela tienen un seguro escolar. Asi que nos dieron un par de papeles, y nos lanzamos a la clinica.

Como cosa del destino, estaba un aguacero terrible, terminamos empapados antes de siquiera poder llegar al auto. 

Mi flaquita lloraba porque le dolia mucho, y porque ella tenia ampollas en las manos, pero su papa le habia dicho que si seguia practicando, esas ampollas se convertirian eventualmente en callos y dejaria de doler. Pero no se referia que siguiera practicando en ese mismo momento. En fin, ya sabemos que los chamacos son literales en todos los aspectos.

Llegamos a la clinica ya de noche, con lluvia, y pasaron a mi flaca, le sacaron un par de radiografias y confirmaron la sospecha del medico.

Fractura de radio y cubito. Fractura de tallo verde, segun dijeron. Y por lo que lei, es que como los huesos de los chiquillos aun son flexibles, no se rompen de lado a lado, solo se rompen de un lado, y cuando forman los angulos como el que traia mi flaca, es necesario entrar a quirofano para enderezar y poner el yeso (que ya no es yeso, es fibra de vidrio).

Total que a las 6 am del viernes, mi flaca ingresa al quirofano.  Todo sin contratiempos, mas que el susto de tener una chiquilla con la mano rota, el traslado al hospital con la lluvia torrencial, y las 4-6 semanas que debera estar fuera de circulacion por su brazo roto.

Aun asi, la vida es buena!

Cuando te sientes un fracaso......

 Quiero escribir esta entrada cuando todavia tengo este sentimiento que espero que pase pronto.

Y quisiera escribirla pensando en que nunca nadie la lea, solamente yo, ya cuando sane mi corazoncito, mi ego, cuando esta opresión del pecho que no me deja respirar pase.

Es bien difícil aceptar cuando cometemos errores, y sobre todo esos errores que se cometen en el marco de querer hacer algo bueno, de querer ayudar, esos son los errores que más cuestan. Porque en el corazón no son errores, pero en la cabeza sabes bien que si. Que la regaste gacho.

Que a veces te sientes ya en el pináculo de la evolución, y no solo te sientes la mamá de los pollitos. Te sientes la mismísima progenitora de la avestruz. Nadie mas chido que uno. Nadie mas "vergas".... hasta que te bajan del ladrillito que una misma se ha formado. Y las caídas del ladrillito son las más dolorosas, las que te hacen cuestionar todo de ti. 

Dentro del marco de las "primeras experiencias" .... La experiencia de estos días es la primera vez en mi vida.

Quisiera poner en palabras el sentimiento que tuve cuando me llaman a una sala, cuando me preguntan cosas, cuando sacan de un folder color crema un documento, que sabes bien que es, porque ya los has hecho antes, cuando todo lo que hay en tu cabeza es el sticker del gato diciendo "O SEA SI, PERO NO!"

Quiero describir la bola que se siente en el pecho, que pesa en el estómago, que bloquea el paso de aire, que llena los ojitos de lágrimas, pero de esas lágrimas que sabes que en el fondo tienen razón, cuando haces cosas buenas que parecen malas. O malas que parecen buenas, ya ni se.

Cuando te sientes como ese mapache que ya tenía su cubito de azúcar,  y va a mojarlo al río y se le desvanece de las manos, con todos los planes, con todos los sueños.

Y a la vez, quiero también recordar el sentimiento de abrazarme a mi Rata Flaca, en medio de toda mi tristeza y desesperación y escuchar "Aquí tienes a tu flaco para ti"...... Y saber que si, que sigue siendo mi tablita en medio del océano. Que si está el, que si estamos juntos, entonces estamos bien.

Y quiero atesorar las palabras de mi coach de vida y chambor, cuando me dice que los que no hacen nada son los que no se equivocan. Los que quieren crear, quieren cambiar algo, quieren construir... son los que están en riesgo de equivocarse, como yo lo hice. 

Y juntar estos dos sentimientos mientras me sacudo el polvo de este tropiezo, mientras sanan las heridas. Mientras este sentimiento de ser un fracaso está tan fuerte y tan presente. Y me repito que va a pasar, como todo lo que duele en la vida. Que ES una lección que debo aprender, que justo es esto lo que me hace crecer. Que los éxitos son buenos. Que es padre cuando todo sale bien y todos te aplauden y wow que buena que es..... Pero estos momentos son los que nos definen como personas, como profesionistas.

Este momento es el que quiero exprimir. Porque ciertísima estoy que no volverá a ocurrirme algo similar. Aunque duela, esto es lo que me hace crecer, madurar, ser mejor. Y ser consciente que no quiero ser las que solo dejen pasar la vida sentada. Quiero ser de las que mueven, de las que proponen, de las que cambian, de las que sueñan.... Pero ya con las cicatrices de estas batallas que se pierden, y con la experiencia de mil golpes.

Por lo pronto, hoy, me duele. Hoy todavía lo traigo en modo loop infinito. El momento, las preguntas. El fólder color crema. El vacío en el pecho. La bola en la panza. El "PERO QUE PENDEJA!!!" que me grito y me grito y me grito.... 

Espero que la vida tenga días menos azules. Que lo que viene delante sea mejor. Que haga parte de mi este aprendizaje. 

Y que lo que aprendí de Gerso en estos días, me ayude a brincar este bachesito, que se antoja socavón:

EVERY DAY, AND IN EVERY WAY, IS GETTING BETTER AND BETTER.

 

Haciendo -nuevamente- las maletas

 Tengo muchos días dándole vuelta a esta hoja en blanco, donde este hito de mi vida sabía que debía tener su propio post, pero no me terminaba de decidir a abrirlo y empezar a vaciar lo que pienso, porque si hay una imagen que me representa en éstos días, es de miles de pelotas botonas brincando al mismo tiempo -y todas son mis ideas....

Así que trataré de ponerle un poco de orden a mi escrito, y escribir conforme vaya fluyendo. Siempre que escribo un post aquí, jamás regreso para corregir estructura o ni siquiera ortografía, pues no escribo para que me lean, sino para darle un poco de paz a mi cerebro. Así que -querido único lector- disculpe los acentos omitidos, la falta de orden en las ideas y la pobre sintaxis.

Comenzaré con decirles que después de 13 años en la empresa chocolatera, he decidido cambiar de aire. Bueno -fue una decisión consensuada, jajaja. Cuando nació Cc, dejé la compañía para poder enfocarme en mi prioridad -mi pequeña Cc- y un par de ocasiones me invitaron a regresar a participar en proyectos. 

Unos de esos proyectos me permitió conocer el otro lado del charco, Sudamérica, Norteamérica. Otro más me permitió conocer más a profundidad el negocio, al involucrarme en un equipo multifuncional.... pero al final del día eran solo proyectos que al finalizar me ponía con la nervia al millón del siguiente paso -hasta que salía un nuevo proyecto y empezaba el ciclo nuevamente.

Así que buscaba activamente oportunidades, que me dieran la estabilidad de no morderme las uñas al finalizar un ciclo, pero también la ventana de oportunidad de aportar y aprender. Participé en varios procesos -en estos tiempos de incertidumbre laboral, no es algo sencillo. Y de repente sucedió....

Esta oportunidad no la busqué. Un HeadHunter me contactó. Me dijo que si quería participar.

Dije que si.

Fue un proceso súper largo -5 entrevistas- que en realidad las aplicaba sin la ansiedad de esperar la siguiente..... y poco a poco se fueron reduciendo..... Primero RH, después un gerente de planta. Después la VP en USA, después la directora de Brasil, y finalmente la CEO Rumana...... Hasta que llegó la oferta.... junto con la solicitud -Cambio de residencia. 

No tan lejotes, nomás aquí donde la vida no vale nada.... 

Pero eso cimbró mi muuuuuundo, porque significaba alejarme de mi nido, de mi red de apoyo, rentar mi casa hermosa que me costo medio webo y tanto sueño me quitó, buscar escuela de mis chiquitas.......Dejar la empresa que amo, mil cosas!!

Pero bueno, después de hablarlo con el único que logra calmar los huracanes mentales -aka RataFlaca- decidimos volar.

Así que ando en estos días viviendo entre cajas, buscando escuela, mudanza, internetes, empacando, entregando....... Pero feliz. La vida es interesante si tomas los retos.

Y si te da miedo.... Hazlo con miedo!!

Cuando la salud merma......

 El día de ayer sobrepasamos los 90,000 muertos por coronavirus, en un país donde el "gobierno" te dice que el cubrebocas "sirve para lo que sirve y no sirve para lo que no sirve".

90,000 es una cifra grande. Pocos nos ponemos  a pensar que son personas, familias tocadas, vidas que no volverán a ser iguales.

El domingo falleció el hermano de mi mamá. Tenía ya 2 semanas internado por Covid. Una semana que nos habían dicho que ya no había más que hacer, la oxigenación estaba en 31, ya no era compatible con la vida.

Y de repente, empezó a subir, primero un tímido 70, después 80, después 90..... Un milagro de Dios, pensamos todos. Hubo quien dijo que le había pedido perdón a Dios por la incredulidad, Él puede sanar a quien Él decida en el momento que Él decida. 

Y de repente, que la presión había bajado terriblemente, pusieron medicamentos para ayudar... hasta que su corazón no resistió. 

¿ésta muerte cómo cuenta? el corazón falló, pero estaba internado por Covid. ¿Fue el covid o fue el corazón? ¿Ésta estadística es parte de los 90,000, o no porque en realidad no fue algo respiratorio, sino una complicación cardiaca? Pero estaba ahí por el Covid.....

Tengo que reconocer que la relación que teníamos no era cercana. Ya tenía un par de años sin ver a éste tío.

Pero me pongo en el lugar de mi mamita. Y pienso, ¿Cómo estaría si hubiera sido mi hermano? Me pongo en el lugar de mis primos. ¿Cómo me sentiría si hubiera sido mi papich?, Me pongo en el lugar de mi tía.¿Cómo me sentiría si hubiera sido mi Ceyo?

Y me entra la desesperanza de ver a un hombrecito en la TV, con mucha labia y poca estrategia. 

El covid es feo.......

Más del Coronavirus

 Todo empezó como una cadena de gripa......

Más bien empezó un poco atrás. Con la cuarentena -para nosotros empezó el 14 de Marzo, justo después del cumpleaños de mi Cc -antes apenas alcanzamos a hacer su fiesta!!

El plan era estar encerrados, el cual cumplimos a cabalidad. Marzo-Abril-Mayo-Junio.... A mediados de junio dieron la señal que se podía relajar un poco lo estricto, aun cuando los números del país no habían mejorado ni un ápice, antes bien al contrario, iban creciendo rápidamente. 

Yo decidí ignorarlos, tal era ya el hastío del encierro. Mi Ceyito -aka MrRat- no estuvo de acuerdo y lo expresó claramente, aún no quería terminar el encierro. Claro que para él era -es- más fácil. con todo su background de genio informático carrascolo ermitaño, la cuarentena no era nada diferente a su día a día.

para mi, acostumbrada al run run de la agenda de Cc, más la mía, mas mi bolita de 6 meses, la cuarentena ya pesaba demasiado. Le lloré, le supliqué a Gerso que me dejara ir a ver a mi mamá, "solo ver a mi mamá!"- le dije más de una vez, y más de una vez me dijo que no..... hasta mediados de Junio.

Y en contra de su voluntad, nos dejó ir. 

En realidad fueron muy pocas veces cuando coincidimos todos juntos. Normalmente era yo solamente con mis papás, los disfrutaba el día completo, y regresaba a mi casa con la pila de "mamá" cargada al 100%.

Y hasta que llegó el día, una de mis hermanas (Chenis), estaba enferma. Tenía gripa. Dolor en el cuerpo, y no recuerdo que más.

Para evitar cualquier suspicacia, se aplicó la prueba. Salió negativa.

Mientras tanto. Esa "gripa" se empezó disparar de una manera alarmante. Ya no solo era mi hermana Chenis, era mi otra hermana. Mi mamá. Mi papá. Mi hermano. Su esposa. Los papás de su esposa.......

Y todos se atendieron a su manera, mi papá fue al doctor, y le dijo que era una faringitis, le mandaron un cerro de antibióticos. Terminó el ciclo de antibióticos y seguía sintiéndose mal. Regresó con el doctor. Ahora le dijo que era una infección en el riñón. Otra tanda de antibióticos. Se siguió sintiendo mal. Ahora le dijo que era salmonelosis. Una tanda adicional......

Aqui quiero hacer una pausa para decir que no solamente "le dijo que era" tal o cual cosa, le mandaba hacer análisis y efectivamente los resultados del análisis mostraba la bacteria en vías urinarias,  efectivamente salieron los resultados de la salmonelosis...... Pero ya en esa visita le recomendó hacerse una placa de pulmón (con eso que estamos en medio de una pandemia mundial........)

Y la placa terminó de dar el resultado, lo que tenía mi papito (aka conocido en el bajo mundo como el Excelentísimo Don Lobo Feroz), era ni más ni menos que la enfermedad de moda y de novedad.....Y también mi hermano.

Paralelo a ésto, yo también empecé con síntomas. Fiebre (arriba de 38.5), un cansancio brutal. Dolor en los músculos y las articulaciones. Dolor de cabeza. Cansancio.... Le pedí a Gerso que me llevara con un doctor Simi. Que me diera algo para la gripa.  -Gerso me dijo -ni madres- y me llevó a hacer la prueba. 

POSITIVA

Así que al final de la semana ya estábamos positivos y encuarentenados mis papás, mis hermanos, sus esposos, sus hijos, toda mi familia nuclear, las muchachas que nos ayudan en la casa, mi suegro.... casi casi que medio Querétaro.

En honor a la verdad, a la mayoría nos fue bastante bien. Síntomas leves y no más que eso.

Pero mi papich si la vió cerca. Esa sensación que los pulmones no te alcanzan. Que te ahogas y no puedes respirar..... Eso si lo experimentó. La enfermedad lo tiró una semana. Pero literal tirado de no poderse levantar de la cama. Mientras íbamos viendo como su oxigenación iba bajando poco a poco.....

Y aquí era donde entraba la discusión. Uno de los doctores que nos atendía nos dijo que por nada del mundo lo lleváramos a un hospital... "la red médica está sobre pasada, no tienen con que atenderlo, y básicamente lo que harán será ponerlo en una esquina, a esperar que se desocupe un respirador o una cama....."

Así que mis hermanos estaban convencidos que no lo internaríamos..... Pero..¿Qué pasaría si la oxigenación bajaba a tal grado que la intervención era la única opción? Y de acuerdo a los médicos, una vez que bajara a 85 era necesario..... Vimos llegar el número a 81!!!!

Aquí lo que hizo la diferencia fue la máquina de mi suegra..... Desde el cielo nos prestó su equipo de oxígeno portátil. Y fue ese equipo el que permitió que mi papich pudiera respirar en su casa.....

Hoy estamos a 3 días de terminar el encierro.... Hoy estamos todos bien. Todos juntos. Todos sanos.

Hoy el covid es solamente un recuerdo.... Pero estuvimos a punto de que no lo fuera!!!!

Por lo demás: Life is good!

Más de la Cuarentena.....

"El gran confinamiento" es como le están llamando. Hay muchas personas que postean en FB como está la situación ahorita para que no se les olvide cuando volvamos a la normalidad.
Postean el precio de la gasolina, que no podemos visitarnos, ni abrazarnos.... dejen pondré el mío aquí.

Dólar: $21.73 (llegó a 25!)
Gasolina: No tengo idea, no he salido ni cargado gasolina desde el 14 de marzo!

La escuela está cancelada, Cecina ya no regresó después de su cumpleaños (16 de marzo), hoy es 9 de junio, el ciclo escolar ya se fue al bote de la basura; originalmente terminaban el 17 de julio, lo recortaron al 19 de Junio (o sea le quedan 2 semanas más), envían los trabajos en la plataforma de Classroom, y se conectan unos minutos a la semana con sus guías, más que nada por socializar con ellos. Todo parece indicar que regresan el 10 de agosto, eso si el "semaforo" está en verde.

Medidas de autodistanciamiento ya se están relajando un poco (al menos nosotros), pero estuvimos casi dos meses sin ver a la familia, sin ir a las tiendas, sin salir del clúster. Al menos podíamos salir a caminar en las tardes, porque mi clúster esta bastante vacío aún, y estamos en la punta del cerro. De otra forma ya nos hubiéramos vueltos locos.

Sólo Gersi sale a la tienda a comprar los fines de semana y a recoger la comida de la siguiente semana, no se bien como está el asunto, pero me ha dicho que es obligatorio el uso del cubrebocas, los pasillos están señalizados para circular en una sola dirección y no te cruces con nadie, las secciones de no indispensables están canceladas.

Las tiendas y negocios no esenciales tienen la orden de permanecer cerrados. 

Ciudades enteras encerradas.

Temporadas deportivas enteras canceladas incluyendo deportes profesionales (NBA, béisbol, fútbol, etc), Juegos Olímpicos en Tokio pospuestos hasta 2021.

Conciertos, tours, festivales, eventos de entretenimiento - cancelados.

Bodas, celebraciones familiares, reuniones navideñas - canceladas.

Funerales, sólo familia inmediata y sin velación, deben ser menos de 10 para que todos puedan asistir.

No misas o servicios... las iglesias están cerradas.

En un inicio eran no eventos de 100 o más, conforme avanzan las fases...no de 50 o más, luego 20 o más, ahora 10 o menos.

No socialices con nadie fuera de tu casa.

Los parques de juegos infantiles al aire libre están cerrados.

Estamos a distancia el uno del otro.

Escasez de máscaras, batas,guantes para nuestros trabajadores de primera línea.

Escasez de ventiladores para los enfermos críticos.

Compras de pánico y no tenemos papel higiénico, ni suministros de desinfección, ni toallas de papel, ni jabón de lavandería, sin desinfectante de manos.

Los estantes están vacíos.

Fabricantes, destilerías y otros negocios cambian sus líneas para ayudar a hacer cubrebocas,  máscaras, desinfectantes de manos, y todo lo que pueda servir para prevenir  el contagio. 

Gobierno cierra la frontera a todos los viajes no esenciales. 

EE. UU. cierra la frontera con México. 

Se establecen multas por romper las reglas en otros países.

En otros países se abren estadios e instalaciones de recreación para atender el  desbordamiento de pacientes de Covid-19

Conferencias de prensa diariamente de la Secretaría de Salud.  Actualizaciones diarias sobre nuevos casos, recuperaciones y muertes.

Tasa de desempleo alta y continúa en aumento. 

Gente usando máscaras y guantes por todas partes.

Los trabajadores del servicio esencial están aterrorizados de ir a trabajar.

Los trabajadores de campo médico tienen miedo de ir a casa con sus familias.

Del Coronavirus y las 18:30

Hoy les escribo desde el encierro. Que no desde la inactividad porque un bodoque de 5 y un bebe de 6 meses no lo permiten. Mis días son igual de ajetreados que siempre, un poco más si le añadimos la intensidad que genera tener a los chicos sin aire libre ni actividades vespertinas.
Que tiempos tan difíciles tenemos por delante!
Y ocupo nuevamente mi blogcito (para que otra cosa si no) como mi válvula de escape.
Tengo miedo. Esa sensación en la boca del estómago que hace que no puedas respirar. Que a pesar de estar haciendo una cosa u otra está ahí presente, en la sombra, acechando el menor atisbo de duda para llenarte de incertidumbre, de taquicardia, de desolación.
El maestro Montt lo retrata perfecto en su serie de la Ansiedad:



Mas o menos así me siento.

Veo a mis hijitas, y en silencio suplico que podamos cubrir sus necesidades. Veo a mi Ceyo (aka Rata Flaca, aka Husbando, aka Gerbacio), y en silencio también suplico por su bienestar (Una enfermedad respiratoria sin anginas ni adenoides + asma + hipertensión + edad no se me hace una buena idea para nadititita). Veo mi casa, estas paredes que nos han costado sangre, sudor y lágrimas.... Y que conste que no es lo material, es el esfuerzo que se le ha invertido por años..... Y vuelvo a tener miedo.
Hasta que son las 18:30 del día.
A esa hora nos estamos llamando toda mi manada extendida (mis papás, mis hermanos y sus familias) y nos ponemos a orar. Ay la oración! Tan cerca siempre y tan poco solicitada por nuestra soberbia y autosuficiencia.
Pero al menos se que en estos momentos nuestros corazones laten al unísono, todos pidiendo por lo mismo. Misericordia por estos tiempos.
Y es en este momento cuando quisiera despotricar, y sinceramente no me sale mas que agradecimiento, aún por estos tiempos difíciles que nos enseñan (espero) a de verdad poner en práctica lo que se ha cacareado toda la vida.
Espero que ustedes lo esten pasando mejor, si no, es mi oración que puedan acercarse a Dios (en la forma que lo conceptualicen) por esa paz y esa tranquilidad que sobre pasa todo entendimiento

Life is not so good :(

La tormenta que nadie sabe si fue tormenta

Me tocó venir nuevamente a Chicago.
Gracias a papáchuchito y a Volaris tenemos un vuelo directo MiRancho-Chicago, y estamos relativamente cerca, a 4 horas de vuelo.
Así que el día de ayer, a las 5.42 de la tarde, tomé mi vuelo; normalmente me duermo apenas se empieza a mover el avión,y eso hace que sea mas corta la distancia.
Pero esta vez como que no tenia mucho sueño, así que me la pasé leyendo prácticamente todo el camino.
A muy pocos minutos de aterrizar, nos informan que las condiciones de clima en Chicago estaban muy feísimas, y que pues era necesario que nos llevaran a otro aeropuerto, en St Louis Missouri, que también está cerquita, algo así como 500 km de nuestro destino.
No había mucho que hacer. Llegamos al otro aeropuerto a las 10 de la noche, y no permitieron que bajáramos del avión, pues en teoría esperábamos que nos informaran mejora en el clima para poder regresar a Chicago.
Total que como la canción de Sabina, nos dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1.......
A la 1 ya la gente estaba MUY desesperada y MUY malita del caracter, ya teníamos 3 horas sentados esperando que nos dieran alguna información.
Yo la verdad no me afané y saqué mi computadora para trabajar un ratito, hasta eso me sirvió el tiempo.
A eso de las 2 am, nos dicen que definitivamente no saldremos esa noche, y que pues el vuelo se reprograma para las 11 de la mañana del día siguiente.
Para esto, yo tenía una junta a las 9 am en Goose Island, y pues nomás no lo iba a lograr.
Lo más triste del asunto, es que como el retraso y la desviación del vuelo se debían a condiciones climatológicas, pues la empresa no era responsable, y pues no podría ofrecernos nada...... Así que nos bajaron al aeropuerto.
Las mil horas en migración, junto con las horas de espera, hicieron que eso fuera un caldo de cultivo. Además que no nos dejaban salir de la  sala esta de migración, pues la  compañía tenía que darnos una solución, o al menos explicarnos como estaría la movida.
Bueno, al final no se que se movió en el corazón de los Volaros (bien ahí Volaros) tipo 2.30 nos dicen que nos van a llevar a un hotel, pero pues que teníamos que estar de regreso a lsa 8 am en el aeropuerto, y que si porfitas hacemos una fila ahí donde sale el shuttle.
Mas cansada que otra cosa, estamos todos en fila. Es impresionante la cantidad de gente que viaja de mi rancho a Chicago (101 personas nos dijo la sobrecargo). y yo nomás esperaba que me tocara la vuelta en la van que nos llevaba al hotel.
Para esto, en el avión venía un pequeñito de 4 años, ardiendo en calentura, en compañía de sus abuelos.
No tengo que explicarles como mis genes de mamá gallina explotaron todos al unísono, y en seguida me puse a gritar para que los dejaran pasar primero para ir al hotel. Y a pesar que todos dijeron "ay sisisisisi" a la mera hora cuando ese "sisisis" es tienes que ceder tu lugar y esperar un rato más para que te lleven, ahí es cuando a todo el mundo se le quita lo buena onda.
Para no hacerles el cuento largo, la van del hotel se iba a tardar una eternidad, pues decidimos pedir un Uber para que nos llevara (hablo en plural pues ya me había adueñado del pollo enfermo y sus abuelos, y los ayudaba con maletas, y con el chamaco y así).
Entre a mi habitación del hotel a las 3.30 am.....y me desperté a las 6.30 para poder llegar a la hora pactada al aeropuerto.......
El caso es que hoy estoy muerta......... por lo demás, sigo en Chicago.

Lo imposible....Posible

Vivo en una colonia clasemediera pretenciosa de la ciudad. El lugar es lindo, hay verde por todos lados, las construcciones están "reguladas" y todas tienen el mismo corte moderno y blanco que está tan de moda hoy en día. Prados verdes, jardines para los chiquillos, canchas de futbol, explanada para yoga, fuentes y demás. Un paraíso, como quien dice.
Sin embargo, la gente sigue siendo la misma que en la colonia medio chaca en la que vivíamos. Evidentemente no son los mismos, ahora son más güeritos y altos y no tan rechonchos, pero en el corazón se me hace que están un poco más renegridos que los de por allá abajo.
Seguramente mis queridos lectores se preguntarán (corrijo, mi querido lector), mientras levantan una ceja al más puro estilo de María Felix, si no será solamente prejuicio de su servilleta.....
Y pensándolo bien, posiblemente así sea, pero dejen les cuento un poco más y ustedes me darán -o no- la razón.

1. Las casas de esta zona son ligeramente más grandes que la zona anterior (todas superan los 150m de construcción) y sin embargo, las señoras se ponen de acuerdo para que todas paguen lo mismo a las chicas de los poblados de alrededor que suben buscando trabajo limpiando casas.  Inguesu la ley de oferta y demanda. Inguesu que una casa tenga 3 o 4 o 5 recámaras y la otra solamente 1, inguesu que sean de 2, 3, 4 o 5 niveles..... todas las vecinas tienen que pagar exactamente lo mismitito a las muchachas. Porque si una paga más, ya todas van a querer cobrar más y no se "les hace justo".... Horror de horrores!!!
2. Se supone que en el origen estaba planeado que fuera mas bien "autosustentable", respetando la flora y la fauna endémica. Incluso tuvimos problemas con los vecinos al momento de construir porque el arquitecto (que de mi arquitecto tengo mucho mucho pero mucho por escribir... a ver si pronto) trabajaba con un espiritu destructor y maltrataba las plantitas que -ay!- rodeaban nuestro terreno. Y ps como. Si cuidamos la flora del cerro!!!!!
3. Y esas mismas personas no se tientan el corazón para poner jaulas para los perros ferales, para atraparlos y echarlos de su habitat (porque somos nosotros los que les estamos invadiendo el cerro, los pobres perros que. Pero no señor!!! no vaiga siendo que sean peligrosos y ya atacaron a una vecina... o a la nuera de la vecina.... que vive en otro cluster pero que tal que son los mismos perros y la gente sale con sus hijos y no vaya a ser el diablo. Pobres perros nos temen más a nosotros.
4. En el cluster donde yo vivo todavía hay varias construcciones activas, y todos los días desde las 7 de la mañana se ven llegar muchos trabajadores que vienen de poblados cercanos, cabe mencionar que acá arriba hace un frio de la rechifuzca. Entonces llegan con toda la gana del mundo a chambosear.... PERO no los dejan entrar hasta despues de las 8!!!!!! La razón la verdad la desconozco. Sólo se que cuando me toca salir antes de las 8 am veo una fila de personas sentaditas congelándose esperando a que den las 8 am para que los dejen entrar a sus trabajos.
5. Ahorita traen un sanquintin con el pago del agua. Aparte del consumo normal de cada casa, hay que pagar algo que se llama "servicios hidraulicos" que son 200 pesos al mes, independientemente de lo que uses o no uses. Lo pagas si o si y nadie sabe para que o porque es. Y últimos días la escasez ha sido lo normal. Entonces más se ponen al brinco. Que bueno, considerando que el mes pasado yo pagué de agua 300 pesos y este mes me llegó mi recibito de 2,200, yo también ando haciendo dengues.

Y ya, de momento es lo que recuerdo. 

Como la ven?

Sustos del anochecer.

Anoche le di de cenar a Cc un par de barritas de pescado, manzana cocida y nada más.
El show cómico mágico musical comienza justo con esto, la merienda. Después de merendar, regularmente vamos a bañarnos (con agua y con shampoo- es muy importante recalcar esto, porque es justo lo que dice Cc cuando alguien se baña... con agua y con shampoo), y después a la camita.
Normalmente en media hora cae.

Sin embargo anoche estaba yo secándola (ya en la regadera noté rojiza su piel, y pensé que el agua estaba muy caliente - se me hizo raro pq Cc no le gusta el agua caliente y hace bastante alboroto "TE! TE! TE!" si el agua está punto medio grado por arriba de lo que a ella le gusta- en fin, incrementé un poco el flujo de agua fría y lo deje pasar).

Entonces al secarla, oh por Dios!!!

Llena de granitos por todos lados, tosiendo y con dificultad de respirar. Sientes como se te congela cada folículo piloso existente en tu ser (el esposo es particularmente velludo, así que la congelación ha de ver estado más cañona). Y haces lo que toda madre experimentada, con amplia inteligencia emocional y master del control haría......CAER EN PANICO!!!!!!

Llamamos en friega al pediatra y bendito Dios por la tecnología y que siempre contesta el whatsapp, luego luego nos mandó a comprar el medicamento, y ya con eso se apagaron los granitos.

Pero ahora tengo un poco de ñaña. No se bien que le haya dado la alergia a Cc, el pescado no era la primera vez que se lo daba (en barritas), de hecho, son las mismas barritas pues compre por tonelada, y no esta ni cerca la fecha de caducidad. Lo único diferente que hice fue que en vez de freírlas en aceite, las puse en el horno para que fueran más "saludables".... y de ahí más nada.

Luego, en caso de que hayan sido las barras de pescado, será alergia sólo a las barras o al pescado en general? El esposo dice que debemos volver a darle para confirmar si es eso o fue otra cosa.... yo la verdad, muero de miedo!!!!

Opinólogos everywhere........

Para la educación de Cc hemos decidido poner en práctica la tendencia de "moda y de novedá". La crianza con apego y respeto.
En un brevísimo resumen la crianza con apego es regresar a los senderos antiguos, cuando no existía toda la tecnología, y el tiempo era más lento, y las mamás se podían dedicar en cuerpo y alma al cuidado de sus crías, estando al pendiente de las necesidades de los mocosos todo el tiempo. TODO EL TIEMPO.
Los pilares principales de la crianza con apego es la lactancia materna (hasta que el crío decida- Cc lleva ya dos años y no veo en el corto plazo que se termine), el porteo (traer cargado al mono como mono, preferir los brazos sobre las carreolas, cargarlos, abrazarlos, amarlos, achucharlos.....) y el colecho (compartir la cama con ellos).
Esto hace que la maternidad se complique un punto más, porque en realidad es estar al pendiente 24/7, si de por si no hay tiempo para las newly moms, en esta modalidad uffff, menos.
Pero la teoría dice que si uno se invierte en los monos, se generará un autoestima sana, un niño amado y feliz.
Y por el otro lado el respeto. Que sea un niño no significa que no tenga opinión o que se puede saltar uno lo que ellos decidan. Es preguntarles que piensan sobre determinada cosa. Normalmente cosas triviales  que normalmente no se toman en cuenta. Por ejemplo si hace calor (o si yo siento calor)  y Cc tiene sueter, siempre le pregunto si desea que se lo quite. Si le voy a dar de beber le pregunto si quiere agua de un tipo o de otro tipo.
Incluye también el erradicar el castigo físico (desde la clásica nalgada) con la creencia es violencia, y que la violencia no lleva nunca a nada bueno, y que hay maneras diferentes de lograr las cosas. Sólo que como todo lo que vale la pena, cuestan más.
El racional detrás de ésto es que ellos se den cuenta de que su opinión es valiosa y digna de hacerse oir.
Hay una ilustración que refleja mucho de ésto, a continuación.

Y pues tristemente es un poco atacado este tipo de crianza. Desde el clásico "a mi me criaron así y estoy bien" Hasta el "Te estas convirtiendo en el gato de tu hijo".... o el "yo en tu lugar" "Lo que debieras hacer es...." y así en un loop infinito.
Normalmente la mejor respuesta para los opinólogos es una sonrisa bien grande y bien brillante y un "Lo tomaré en cuenta, muchas gracias", porque ponerse a discutir con ellos es el tiempo más malgastado del universo, porque aparte de todo, ellos no estarán esas 24/7 hrs con el mono.
El problema es cuando los opinólogos vienen en tu propia familia, y el comentario comienza con "LE ESTAS HACIENDO DAÑO A TU HIJA", mejor vete a trabajar.
Auch!!! duele!!!! Hacerle daño por querer amarla? Por estar presente para y por  sus necesidades? Por darle libertad????

En fin..... es en esos momentos cuando más hay que pulir la sonrisa y decir "LO TOMARE EN CUENTA, MUCHAS GRACIAS"

Life is good .....

Doctores y miedos

Como ya les había contado en algunas entradas atrás, Cc estuvo 17 días de su vida en el UCIN, el episodio más negro de su vida y de la nuestra también. No sabemos aún si derivado de ese tiempo, ahora le tiene muchísimo miedo ir al doctor.
Pero es un miedo irracional, y no sabemos si está ligado con el olor de los sanatorios, o las batas blancas o que, porque aun cuando vamos a otro sanatorio (diferente al que estuvo ella), empieza a llorar, pero de esos llantos llenos de desesperación y estrés.
En estos días, Cc ha estado enferma de la gripa (ligado -pienso- con el inicio de la escuelita), y tuvimos que ir al pediatra, sin embargo al no haber espacio en la agenda del doctor, decidimos llevarla con el doctor de su primo, un médico tradicional chino (homeópata chochero) (paréntesis del paréntesis- no solo es chochero, es cirujano internista, así que tiene un punto más de confianza de solo un chochero-chochero) (cierre del paréntesis del paréntesis).
La historia se repitió, una desesperación impresionante, y contrastaba especialmente porque también tenía cita su primito (un año menor), que si bien si llora cuando lo revisan, no es con ese terror y desesperación que Cc tenía.
Total que para no hacer el cuento largo, el doctor chochero dijo que los problemas de Cc (aparte de la gripa), eran derivados justo de ese tiempo en elUCIN, el miedo a los doctores, el nerviosismo, el estreñimiento, su falta de sueño.... Y en el momento hace sentido, y duele el alma! Porque justo el comentario del doctor es "LLEGA A UN MUNDO HOSTIL Y JUSTO LA PERSONA QUE DEBÍA PROTEGERLA, NO ESTÁ!!!!"
Ufffff directo al corazón, y regresan esos días negros otra vez, y ese sentimiento de culpa de esos días (yo se que no fue decisión mía que estuviera ahí, y que no fue decisión mía no estar 24/7 cuidándola esos días negros, pero el corazón no entiende de razones, y se hace chiquito de dolor).
En fin. En ese momento hizo sentido, y nos manda chochos "relajantes"..... pero ya con la mente fría y el corazón en paz, pues no siento que los chochos ayuden..... entonces que????

Y justo en este punto estoy. Se que los chochos no sirven, Ayuno y oración dicen los crispi crispis. Un psicólogo infantil? Una limpia?

Lo único que es cierto, es que las mamás haremos hasta lo imposible por sanar esas heridas, aunque sean del alma.

En fin, es bueno estar de vuelta.

Life is good.

Otra vez en posición murcielago......

Acostada de nuevo. Junto con la decisión de adopción decidimos un segundo intento de una fertilización in vitro. Así que estoy de nuevo en casa, con 2 semanas de espera por delante. Trabajando, pero poquito. Picandome los ojos en internet, en los blogs, en el Facebook, leyendo libros y oyendo música.
Se ven 2 semanas adelante pesadas,
Pesadas porque son sencillas, no tienen mucha medicación (salvo la progesterona que es una lata y unas pastillas que saben amargas y el ácido fólico y..... bueno, no taaaanta medicación pues!).
Y porque fuera de eso no hay mucho más que hacer. Se supone que se puede hacer vida normal, pero esta vez quisimos hacerlo diferente a la vez pasada.... ojalá el resultado sea diferente. Así que estaré en status quietus hasta que tengamos una respuesta, con poco estrés, poca actividad y ya Dios dirá.
Así que hoy es mi día 2. El tratamiento ha sido tan extenuante como el primero, doloroso y cansado, caro y agotador, pero la espera vale la pena.
Hoy, en el día 2, estoy viendo videos de mi epoca de Crispi, ya les había contado que cuando siento esa tristecita en el corazón y en el alma y la ansiedad, siempre busco lo único que permanece, PapáChuchito (ojooooooo nunca dije los crispis.... a esos los odeo... todavía, jajaja).
Y todavía, a pesar de lo malos que somos, y lo indiferentes y groseros, aun puedo sentir en mi corazón ese calor que necesito. Esa confianza de saber que todo estará bien, aunque no lo esté.
Y en esa confianza quiero descansar estas semanas. Sabiendo que sea un si o sea un no, yo ya soy feliz y completa con mi Rata, con mi familia de 5 (Gerso y yo y los 3 gaturros), y que si fuera de 6 (o 7 porque me pusieron 2 chamacos en la barriga), sólo podría dar gracias a Dios, porque es su voluntad.
Y si se queda en 5, también esta bien.
Seguiremos informando!

Things I do for Love.... :(

Todo comenzó en el 2010, cuando -como ya les había contado- sufrí las de Caín para conseguir un boleto de Roger Waters para mi Rat.
Regresó del concierto todo pulsado, diciendo que era el MEJOR concierto de su vida y yáquiris máquiris.
-Promete que si vuelve a venir, vas conmigo!!!- dijo Rat.
Yo sopesé la promesa, hice cálculos de la edad del don, la cantidad de veces que había venido a México, y aseguré:
-Claro que si mi cielor!, te juro que si viene nuevamente, yo estaré ahí junto contigo cantando las canciones de Pink Floyd....
Más me tardé en rumiar la promesa, que el señor éste en abrir una fecha en México para el 27 y 28 de abril de éste año. Entonces con el corazón dispuesto y lleno de alegría -aja- me dispuse a sufrir nuevamente para conseguir boletos en Ticket Master.
-Pero ésta vez no compres de hasta adelante- me dijo Rat- El concierto tiene tan buena producción que vale la pena verlo desde más atrás, para disfrutar todo el multimedia.....
Entonces yo- y desde aquí reconozco mi culpa por ígnara- pues dije "no nos vamos a ir tampoco hasta atrasototototote, yo creo que la sección inmediata atrás de los ricos está OK.
Y compré 2 boletos, en la sección de PARADOS, de $1,000 pesos cada uno. Adicional, varios meses atrás me dediqué a aprenderme las canciones de los 2 discos de The Wall, no me las aprendí completas vedá, pero ya me sabía pedacitos, y al menos el orden de las canciones (nada mal para una fan villamelona, no lo creen?)

Total que el sábado salimos súper tempra al DF, y a eso de las 19.00 horas ya estábamos en el foro Sol (el concierto empezaba a las 21:00).
Desde que vi el famoso lugar de PARADOS me empezó a entrar mala espina. Había una horda de monitos de pelos largos, playeras negras, barbas con rastas, que no me latía del todo.
-Ya te estás haciendo elitista- me regañé a mi misma. Y me fui a aplastar ahi junto a los monitos.
Unos pocos minutos después, un olor característico empezó a llegar a mi ser.... Los monitos de adelante (unos chavos de no más de 14 años -ni siquiera les quisieron vender cerveza- sacaron su marihuana, y a darle.
Como a las 20:30, como que se empezaron a alborotar, y todos se pararon, y se aventaron contra la malla de contención de la sección de -not so- pobres, ahí fue mi segunda alerta. No soy muy alta, y estaba justo detrás de un mastodonte de 1.85 y -calculo- mas de 100 kilos de peso. No veía nada del fabuloso multimedia tan cacareado por Rat. Me sentía como en metro en hora pico. Literal.
Pero no me agüité.... hasta que un par de gaysexuales (no tengo nada en contra de ellos) se paró justo adelante, y se empezaron a tocar sus cuerpos y darse sus arrimones.
Yo nomás me repetía -paciencia, tolerancia, inhala, exhala....... - total, en cuanto empezara el concierto me iba a deleitar con la súper melodía que los mismísimos ángeles vinieron a dictarle al oído a Roger Waters....
Ps empezó a las 21:15, todos bieeen emocionados -menos yo, porque no veía nada, salvo las axilas sudadas de los asistentes, plus el olor de la marihuana, plus los gases intestinales que de repente luchaban por salir, y nos llegaban a los que con trabajos pasamos del metro y medio.....Podía ver a través de los iphones con los que estaban grabando, pero creo que de haber querido ver eso, hubiera comprado en el mercado de Tepito el concierto pirata grabado .... eso partiendo que SI me gustara Pink Floyd....
Pero escuchaba a mi Rat cantar a todo pulmón y eso  -según- valía el suplicio....
Hasta que a uno de los gaysexuales se le subió algo -no se si la droga, o la cerveza, y vomitó junto a mis tenis (todavía tengo vómito en el tenis,  es el único souvenir que tengo del concierto)...... Así que a la mezcla de hedores conciertiles súmenle el del contenido estomacal de éste tipo.
Después, una chava se empezó a "sentir mal", y -hasta eso- todos le abrieron el paso para sacarla de la apretadera de gente, pero ellos dijeron "no, está mas corto adelante"..... y cuando estuvo justo hasta adelante, le sopló el airecito de Guadalupe, y se le quitó el malestar. Bitch!!!!
Así que -en resumen- sufrí cada minuto del concierto, y eso sumado a que parecen cercanos los días de lloro y crujir de dientes, porque aparte de todo estuve de super nena chillando como marrano!!!! ¿Por qué? no lo se!!!!, solo tenía ganas de chillar del estrés, la ansiedad, el olor, el apretujor  y la música, snif.

¿Lo disfruté? NOOOOO
¿Volvería a hacerlo? Por mi Rat, definitivamente SI.


Ay el amor, a veces nos apendeja tanto.......

Y me pongo de pie.....

Lo conocí en 1998, cuando iniciamos la carrera. Fue muy sencillo ser su amiga, su sonrisa siempre invitaba a cualquiera, sobre todo a una amargosienta como yo.
Pasamos juntos 5 años, siempre éramos nosotros 3, suficientemente ñoños como para cumplir todos los compromisos escolares, pero no tanto como para no pasar el día sentados en la banca de piedra, como lagartijas al sol.
Eramos lo suficientemente buenos como para no invertir en la escuela más que lo estrictamente necesario, y salir bastante airosos en materia de calificaciones.
Un buen día, nos contó su "gran secreto".
Si cierro los ojos lo recuerdo como si fuera el día de ayer.
Estábamos sentados en la banqueta junto a un edificio dentro del tec. Yo no sabía que decir, miraba hacia el piso y a las plantitas que estaban junto a mi.
"Que digo?", pensaba mientras lo escuchaba. Mientras nos decía del rechazo que la gente "como él" experimentaba.
De lo difícil que era poder decirle a una sociedad que no vivirías bajo sus estándares porque tu corazón te gritaba otra cosa.
Que no caminaría a un altar junto a una niña enfundada en vestido blanco.
Que no tendría hijos.
Y fue en ese momento cuando me di cuenta que la amistad pesaba más que los estúpidos prejuicios cristianoides.
Cómo podía decirle a mi amigo, que yo tambien lo rechazaba porque vivía "en pecado"?
Cómo podía decirle el slogan barato vendido a los borregos que sin ton ni son comen cualquier cosa que desde un púlpito les dan: "Dios ama al pecado, pero aborrece al pecador"?
Cómo le decía a MI AMIGO, Dios te ama, pero odia lo que haces.
Somos lo que hacemos.
Y fue en ese momento, que marcó mi corazón la bandera con la que, hasta hoy, navego por la vida: "Homofóbica por religión, Homofílica por convicción".
Sólo era necesario ver sus ojos para darte cuenta que era mucho más auténtico que cualquiera, mas íntegro, más transparente, más real.
Y la vida, como todo, nos separó. De la manera en que los amigos se separan. De no platicar en meses, y sin embargo, pensar en ellos para las cosas que realmente son importantes.
Y así, Ax estuvo conmigo en mis "momentos importantes", Mi boda. Y ciertamente yo estuve en algunos suyos: Sus obras de teatro.
El tiempo pasa para todos.
Sin embargo, Dios es sabio, y nos habla, y a veces nos grita tanto que no podemos hacer oídos sordos a su llamado. Y hoy con la valentía y la verguenza que se requiere para reconocer cuando nos equivocamos, aqui estoy escribiendo ésto.
Dios puso a Ax en mi corazón. "Búscalo, llámalo....", y yo no escuche.
Hoy mi corazón se avergüenza, no escuché. Dios gritó y yo ignoré. Dios habló y yo callé. E ignoré.
Dios lo puso tan fuerte, que lo único que hice fue dejar un mensajito en una estúpida red.
Un mensaje esperando que "estuviera bien". Nada más impersonal ni más estúpido. Nada más lejano.
Un mensaje a la hora en que mi amigo, fallecía en el Hospital.
Hoy ya no está con nosotros. Y me tiemblan las manos y tengo un nudo en la garganta. Quiero gritar, y quiero llorar y quiero reclamar. Y a la vez me avergüenzo tanto de no estar allí. De no interesarme. De dejar pasar.
Y hoy solo puedo escribir ésta entrada para recordar al que fue mi amigo y mi alegría durante toda la carrera.
A ti, MI MONO QUERIDO, toda mi admiración, por haber tenido la valentía de gritar a los cuatro vientos lo que eras. Por no haberte detenido ante nada para ser feliz. Por tu sonrisa siempre presente. Por tus palabras y tu soporte. Por tu increíble calidez.
Te amo mono querido.
Y se que pronto estaremos nuevamente juntos, y nos sentaremos las horas en una banca de piedra, a dejar pasar el tiempo, y a reir.

De las enfermedades imaginarias.... y sus consecuencias

No habia querido platicar de un tema que ha estado en mi cabecita últimas semanas. Más bien quería ser completamente objetiva al redactarlo, y básicamente esperaba que se me quitara el chipi chipi de mi corazón, pero luego pensé que a lo mejor escribirlo hace que se me salga la muinita que traigo aqui metida como espinita. Primero, overview. La Rata. Hay mucho que decir de mi Rata, solo que no sé si le parezca que yo ande ventilando sus intimidades en la rettt, digo, no es lo mismo que ventile las mias (que lo hago desde hace más de 5 años en éste su bló de confianza), a que ventile las del amado de mi corazón. Total que seré breve, la rata tiene una empresa. SU propia empresa suya de él (y de otros sociitos). Resulta que quieren tener lo más en orden que se pueda esa empresita, y como paso A decidieron establecer una nómina hecha y derecha. Para ésto, acudieron a mi por lo que viene siendo la ayuda. -Yo le manejo un poco los RRHH. Total que hicimos gran jolgorio, me incluyeron en el proyecto y comenzamos. Yo con toda la ilusión del mundo, de poder ayudar a la Rata en algo que es ultra importante para él, -y que además, nos provee del fifirín. Trámites, cursos, compras de software, asesorías fiscales y noministas.... de todo hicimos. Y digo hicimos porque aquí está la parte interesante. Me ayudaba un monito contratado por la rata hace ya un par de años. Lo contrató cuando la empresita apenas nacía, y básicamente fue por ayudarlo. Ni que no conocen el corazón de mi Rata. Ayudarlo porque -ay!- el señor tiene cáncer. Y no cualquier cáncer amigos!!! Cáncer terminal, desde hace 5 años: de estómago, de páncreas, de piel, y en la médula espinal. Le dan quimioterapia TODOS los días en el IMSS; y por alguna razón que desconozco, su cerebro se inflama y tienen que hacerle una operación para aliviar la presión que tiene en el cráneo. Obviamente si ustedes se imaginan a alguien con éstas condiciones, ya lo ven en el lecho de muerte, verdad?, pero por el momento no les contaré como está, no quiero que sesguen su opinión. Total que empezamos con lo de la nómina, y de a tiro por viaje, teníamos errores. Cuando no depositábamos días después, depositábamos a cuentas diferentes, no hacíamos los trámites, tardamos 1 mes ¡¡¡1 mes!!!! en dar de alta a los trabajadores al IMSS (podríamos tranquilamente ser burocratas, pues). Y yo empezaba a despotricar- con la Rata, obvio. ¿Como era posible? Total que empezamos a tener "problemitas" porque el señor tenía SIEMPRE, ASI SIEMPRE DE LOS SIEMPRES, un pretexto. Cuando no eran sus sesiones de quimio, era el IMSS que no servía el sistema, o el SAT, o la contadora que no entendió bien, o juan de las pitochas. Nunca jamás fue su responsabilidad. Jamás. Y lo que es peor. Empezó a envenenar a la gente al rededor. Dijo que yo le había ordenado que se llevara su computadora a trabajar al IMSS a su sesión de quimio. ¡Pueden creerlo!? Es decir, yo se que puedo ser la MAS ojete del mundo, así la MAS. Es más, partamos de la premisa que si lo soy. Cuando iniciamos el proyecto, yo dije "Yo soy intensa, si creen que me paso, párenme, no me doy cuenta" Nunca dije "si crees que te presiono demasiado, ve a chillotearle al socio, para que él me calme" Pero bueno. No le dije que se llevara la compu a trabajar al IMSS; eso es un hecho. Lo sostengo delante de Juan Pablo II. Tampoco le obligue a que viniera a un par de cursos. Consulté con él y estuvo de acuerdo. Total que las cosas se fueron poniendo candentes, cuando se empezó a retrasar la nómina. Yo no quiero decir que yo hice todo perfecto y el fue el pendejo. También yo me retrasé en cosas. Pero las importantes -los pagos- esos no tenian opción de retraso. Y bueno, con el retraso de los pagos, empezó la incomodidad de la gente. Todos estan conscientes que es una empresa chiquita, y que puede haber retrasos. Sólo necesitamos avisar. Pero eso es justamente lo que NO hacemos. NO avisamos. Convocamos a un conference call para saber que estaba pasando. Aqui quiero felicitarme a mi misma porque no llegue con espada desenvainada- Algo estoy aprendiendo en este trabajin, congratúlome. Pero la actitud de éste wey si dejó mucho que desear. A la defensiva, altanero, poniendo excusas. Total que quien se terminó poniendo malito de su carácter fue mi Rata. Ahora resulta que no le puede pedir cuentas a sus empleados, se enojan los weyes!!!! Adicional, quiero completar un "sentimiento" que traía la rata desde hace tiempo (incluso antes de conocerme, no vaigan a creer que yo le siembro ideas malas). Como comenté arriba, el wey tiene cáncer terminal en todas las partes donde puede tener cáncer una persona. Ya nada más resta "esperar" dicen los médicos. Dicen. Porque este tipejo está más ponchado que cualquiera, practica alpinismo (o escalar montañas, no se como se llame, con arneses, y mosquetones, y asi), come 1 kg de arrachera con cerveza (y cáncer en el estómago, ja), tiene el pelo completo. Nunca, en todo el tiempo que la rata lo ha conocido, le ha tocado presenciar una crisis física. De acuerdo a lo que leímos NADIE puede recibir quimio diario. Es veneno. No se puede. Bueno, el a veces se la dan dobles. doble ja... No quiere que la empresa lo asegure, porque "piensa en la empresa y todavía no tiene para asegurarlo", pero si puede darse de alta él, y que la empresa le pague a él. No se les hace "raro". A mi si. A la rata más. En resumen, la Rata me pidió que me saliera del proyecto. Porque no puede separar la parte personal, dijo. Porque le pone mal ver como le pican los ojos, y yo estoy en el medio. Lo que más me duele, es que este bicharajo infeliz está quemando a mi Rata por el mundo, porque no lo entiende, porque lo explota, porque lo presiona, y el -ay otra vez!- es el santo que ha vencido la enfermedad. pero que lucha día a día..... A mi rata, que se quita la comida de la boca para dársela a la gente!! Que piensa en TODOS antes que en el, que dá mas de lo que tiene. A mi RATA!!! En fin, no se en que concluirá todo este desmadre, lo único que se, es que todo en esta vida se paga. Y eso mijitos, se llama Karma.

Mas de la Vida.... y ora no de la mía.

Se acuerdan de mi hermana Peluches?
Estaba tratando de subir una foto de ella, pero no se subió.
Mi hermana peluches es la segunda hermana después de mi.
Su principal defecto es que tiene un corazón de pollo, con el cual no se puede hacer nada.
Resulta que peluches, como ya lo había dicho antes, es Nutriologa (lic en Frijoles de la Olla), y adicional a su consultorio tiene una cocinita de comida para llevar (aka Mi Cocina Express)

Total que el changarrito empieza a crecer y doña Peluches empieza a pedir ayuda.
Dentro de la ayuda, llega una niña de pueblo (no tan niña, niña es un decir, es una ñorita conflictiva).

Total que por 2 años las cosas iban "bien", con intermedios de que mi Sis la cachó de que sustraia
dinero de la caja. Que era grosera y contestona. Que rebajaba la autoridad de mi Sis con las demás chicas. Pero el gran defecto de mi Sis nunca le permitió tomar cartas en el asunto.

Even so, como dirían los gringos, fue más allá y le dio el trato de "amiga" a esta ñorita. Le firmó como aval en 2 créditos, la llevó a la crispi iglesia, la apoyó cuando a su ñor le diagnosticaron VIH, les prestó dinero.... en fin, todo alineado a su corazón de pollo.

Pero como todo en la vida y las novelas de García Márquez se empieza a complicar, cuando más trato bueno le das a la gente, más pior te paga. Ultimas semanas la ñorita ésta empezó a ser más y más conflictiva, al grado de estresar a Doña Peluches. Y para estresar a Doña Peluches se necesita mucho!!!

Total que un fin de semana, Peluches tenía que salir de la ciudad, y encargó a "las muchachas" que fueran el domingo a lavar la cocinita. Ellas quedaron formalmente que si, e hicieron una cita a las 16.00 hrs, Presuntamente Pelos ya estaría de vuelta a esa hr.

Resulta que llegó la hora de lavar (habían fumigado el viernes anterior, por lo que era mandatorio lavar el domingo), Peluches vuelta loca tratando de regresar, y lo logra, sólo para quedarse esperando MIL horas a que las "muchachas" no llegaran.

Después de éso, MIL llamadas al celular de la gata ésta (nótese como comencé muy amable con la "niña de pueblo", ahora ya cambió a "gata ésta", y espérense público querido a que termine el posto), que jamás contestó. Mi Sis colgada de la lámpara pues le había dejado la única copia de la llave que tiene, MIL visitas a su casa y no estuvo.

Total que el lunes que llegó en la mañana, mi Sis le reclamó, y resulta que las "muchachas" se pusieron de acuerdo para ir el domingo en la mañana, sin avisarle a nadie, claro está, y creándole un coma diabético a Peluches, by the way.

Peluches le dijo que ya sentía que estaba a desagusto, que algo estaba pasando. Y la estúpida gata se descolgó y descosió de la trompa para decirle todo lo que no le parecía. Días antes la otra chica había renunciado por irse a un mejor lugar (todo sea x mejorar, no?), entonces peluches le dijo que estaba OK, que si ella se quería ir también, no tenía problema.

Pues la naca infeliz se fue. Y demandó. X despido injustificado!!

Noten lo siguiente público querido:
a) Peluches NUNCA la despidió.
b) No le conviene, pues es aval de 2 créditos que tiene ¡11 MESES! que no paga.
c) Era su "mano derecha" (aunque le robaba, jajaja)

Total que por culpa de los créditos famosos, los aboneros estan toque que toque que toque en casa de mi Sis a altas horas de la noche, y bajas de la mañana también, por lo que la semana antepasada, decidió ir a preguntarle como iba con sus pagos.

Y resulta que la estúpida marchanta se fue a esconder a casa de la vecina, y no salió! (notese que Pelos iba en el mejor de los tenores -como Plácido Domingo- a preguntar que pez con el dinero que ELLOS deben), pos ahi nos estuvimos esperando a ver a que hr salía de la casa de la vecina, y pos que les echan a la policia!!!!!

Así como lo leen, incrédulos lectores!!!, la naca babosa llamó al 066 para reportar que "un carro extraño" estaba haciendo "conductas inapropiadas" afuera de su casa!!! Y ps la policia llegó y los corrio a la chinchita.

Así que ahora estan consultando abogados, a ver que se puede resolver...

Cómo dijera un sabio muy sabio: Mejor hay que ser un hijo de la fregada, es más saludable!

Y ya

Pase a la siguiente ventanilla a picarse la cola, por favor....

Pues ya estuvo, después de la emoción de enero cuando les conté que mi Rata y yo nos iríamos de viajecito a las Uropas, hoy no queda nada (No vale nada la vidaaaaa, la vida no vale naaaaadaaaa...)
Pues resulta que por azares del destino, compramos nuestros boletucos en Mexicana de aviación, que, claro está, no teníamos ni peregrina idea de que quebraría (debimos saber?, amiguis financieros, diganme porfis si es que había indicios de ésta quiebra, no?).
Pues total, despues de varios cientos de llamadas y todas con la misma información "Usted no se preocupe, es responsabilidad de la aerolínea realizar su traslado, y como muestra de nuestra intención le comento que tenemos alianzas con A, B, C, D, E, F...... que pueden ayudarle"
"Aun es demasiado pronto para saber la situación de la empresa, pero no se preocupe, tenemos el compromiso que...."
"Aun falta para su vuelo, esperamos que para ésa fecha, ya está todo solucionado"
Y así, yo creo que llamé unas 20 veces a la aerolínea.

Llegó el 28 de ago, con la noticia que pelucas pa siempre!!! Así nada más, con la mano en la cintura, nuestro dinero en sus bolsillos y la vergüenza en no se donde.... Resulta que dejan de volar...
Porque? Nomás.
Otras 75 llamadas, para saber del reembolso, que básicamente es lo mismo que dicen en las noticias: "No solo reembolsaremos el 100% amiguitos, sino un 25% de bonificación por todas las molestias que les ocasionamos, ustedes no se preocupen"
Pero ya me dijeron que no me preocupara hace un par de semanas. Y luego resultó que pelucas. Entonces ahora me vuelven a decir que no me preocupe, pero yo me preocupo, porque no estaba preocupada al principio, y nos la dejaron ir!!!
Ora espero preocuparme y que me vuelvan a mentir... digo, cosa de confiar en las gentes.
Porque aparte de todo, PROFECO dice que ellos no pueden hacer nada, hasta que sea un incumplimiento.
Es decir, me puedo quejar hasta después del 12 de octubre, porque antes no hay delito que perseguir.
O sea, alguien puede darles un periodico a los amigos de la profeco? NO ESTA VOLANDO LA AEROLINEA!!!
Por que tengo que esperar hasta después del 12, si a un mes de distancia, es OBVIO que no me volarán. Y menos reembolsarán.
Bueno, si reembolsarán, en 1.5 años o 2.... y eso si les alcanza los activos para 1. Sus trabajadores, 2. El fisco, 3. Nosotros.
En resumen, estamos al final de la fila. Con boletos en mano. Los pantalones abajo. Y empinados.

Viva méxico.


Al menos tenemos a la miss Universo.....