Los tiempos cuando son calmos....... Tiempos de alcancia

 Para que no se vaya el 2025 sin contenido.... que solo leere yo cuando este desquehacerada (una disculpita por los acentos, este teclado -para variar- no tiene).

Tiene muchos muchos anios que tengo un tic en el ojo. Siempre pense que era producto de mis histerias. Creo que ya le he dedicado un par de entradas a mi tic. Empezo en el ojo izquierdo (la primer vez que tengo memoria fue en 2009, justo en la organizada de la boda).

Con el tiempo se fue agravando. Se paso a la mejilla, y a la comisura de la boca. Me despertaba en la noche, me molestaba para pintarme (han intentado ponerse labial en un labio brincando?). Intente de todo. Acupuntura, hipnosis, botox intraocular- mas de 3 veces, tranquilizantes, acupuntura neoclasica,  clonazepam, aromaterapia, todos los tipos de ejercicios, fisioterapia..... lo que me dijeran, yo lo hacia.

Despues de dos neurologos, ya estaba yo fastidiada y casi que dispuesta a aceptar que asi iba a ser mi vida (con la mitad de la cara derretida o brincando)... Hasta que llegue con un neurocirujano que dijo que era posible eliminarlo con una microdescompresion vascular para corregir el espasmo hemifacial.

Asi que sin pensarlo mucho (sin pensarlo nada!), yo dije: Si por favor!!!!! y ahi empezo el ir y venir para analisis, estudios, revisiones.... hasta que llego el dia: 14 de marzo de 2025. 

Entre al hospital a las 6 de la manana, la cirugia estaba programada para las 9..... y se extendio hasta pasado el medio dia. Abren mi craneo, pasan por detras del cerebelo, hasta la base de los nervios faciales. Ubican el nervio facial que esta siendo presionado por la arteria, y colocan un pedacito de teflon entre ellos.... salen, y cierran. 

Suena super sencillo, pero en el quirofano habia mas de 14 personas trabajando en esto. Con todo, la operacion fue un exito y me subieron a postoperatorio, donde -para no fallar en las patoaventuras que le suben el azucar a mi Gerso- una burbuja de aire se queda dentro del cerebro y me provoca convulsiones, razon por la cual tuve que pasar toda la noche en terapia intermedia....... 

Y al fin, despues de una cirugia (once in a lifetime), regrese sin el espasmo, con 8 semanas de incapacidad, y media tonelada de medicamentos que me quitaron el hambre (al menos baje unos kilitos).

Pero, gracias a Dios, estoy bien, de vuelta al ruedo, con una cicatriz de alcancia para la posteridad, pero sin el ojo coqueto....

Por todo eso y mas.... Life is good!

De cuando se me perdio la flaca.......

 Durante el mes de octubre tuvimos la fortuna de pasar unos dias en la Rivera, para descansar del trajin regular (En realidad, es nada mas mover el trajin a otra locacion, pero pues es lo que hay).

Uno de los dias de descanso, visitamos el bonito parque de Xel-Ha. Y todo comenzo porque su licenciada de confianza extravio las llaves del locker donde habiamos guardado las cosas de valor (telefonos, carteras, etc.).

Nos encaminamos a la atraccion de recorrer el rio en una linda y relajante dona inflable. Cuando ibamos en camino a la linea de salida, nos percatamos de mi extravio. En mi cabeza logica y racional, el final del rio  estaba justamente enfrente de los lockers donde estabamos, asi que mi "pienso" fue: Nos bajamos en el rio normal, y saliendo informamos el extravio y pus ya que nos cobren la multa. 

En la cabeza aprensiva de mi Gerso, el pienso fue "alguien va a encontrar la llave, va a ir a abrir nuestro locker, y va a robar nuestras cosas".... lo cual tambien era completamente cierto. 

Entonces pues el esposo proactivo decidio abortar el paseo del rio e ir a informar de la perdida. 

-No hay problema- pense, yo puedo controlar los dos velociraptors. 

Pero no tome en cuenta que mi velociraptor 1 ya esta entrando a la pubertad y al "yo puedo sola mama".

Asi que en vez de subirme a una dona con mis velociraptors.... mi pre-pube-raptor decidio irse solita en su dona.

 Aqui yo con el velociraptor chiquito que todavia ocupa a su ma para poder ejecutar la accion. Y en la otra foto, mi pre-puber-raptor en su modalidad de "yo puedo sola".

Mientras estabamos en los manglares, la tenia a mi vista de distancia, pues las donas se atoraban en todos lados. Y me sentia segura.

Aunque para que una aventura sea aventura, se le tienen que agregar el chan-chan-chan-chaaaaaaan dramatico que va a complicar todas las cosas. Y en este caso, fue una lluvia torrencial que nos acompano en todo el descenso, aunque eso no quito los casi 35 grados de calor.

En fin, una vez que salimos al rio abierto, la dona de mi flaca se fue mas rapido! Mi concienzudo analisis indica que 1) su dona pesaba menos que la mia. 2) Yo en el afan de no perderla, me estaba moviendo como loca brazos y piernas, lo que en lugar de ayudarme, generaba mas resistencia que mocion. 

En fin, me empece a poner loca. Gracias a DIOS, mi cunada paso junto a mi y le dije "se me perdio la flaca, por favor ayudame a encontrarla" - ella no iba en dona, iba nadando....

Mientras yo segui en mi locura de querer avanzar y muriendome de cansancio, llego un punto que me baje a mi chiquistriquis a nadar, pero sin verla aun.

Miles de pensamientos cruzaban mi cabeza: a) que Rosi (mi cunada) la hubiera encontrado, b)que se sintiera perdida y se saliera del rio, c)que estuviera asustada por estar perdida, d)que ya hubiera llegado a la otra orilla.

Llego un momento en que ya no pude mas (de cansancio, de llevar a Cori encima, de estres), y decidi salirme del rio, para llegar a la otra orilla, y pedir ayuda. Asi que nos salimos y todavia con la mocosa a cuestas, camine varios -muchos!- minutos para lograr llegar al final, con el adrenalina hasta el techo que me permitio caminar con mi benjamina a cuestas y sin sentir una gota de cansancio....

En cuanto llegue, vi a su papa, y baje la mirada y la vi a ella..... en ese momento, mis ojos se abrieron como cataratas que no pude apagar hasta despues de muchas muchas horas......

En resumen, se sintio perdida, y decidio anclarse a un manglar en lo que llegaba yo a rescatarla. No llegue yo, pero llego su tia, y ya con ella decidieron terminar el rio. Si se asusto. Estuvo sola cosa de 15 minutos. 

Pero por lo pronto, el peor de los miedos de todos los papas se me materializo. Perder a mi flaca en medio de un rio... no saber donde esta o como se siente o que esta pensando....

Ay no......... Xel-Ha esta vetado de ahora en adelante para nosotros.

Por lo demas, la encontramos, alguien encontro la llave del locker y lo regreso. No nos cobraron multa. Y yo nomas chille tantito, pero con mi flaca a un lado.

Gracias a Dios, que es bueno.

Descansa en paz, Gordo querido......

 En febrero de 2023, le detectaron a mi guerito un tumor en su estomago. 

Maclovio llego a nuestra vida a escasos meses de casarnos (en abril de 2010), aqui la historia de su arribo https://yimo.blogspot.com/2010/04/muchas-variasde-mis-gatos.html.

Maclovio (aka Gordo)

Nos ha acompañado en todas nuestras aventuras, cambios de casa, llegada de nuestras hijas, movimientos a otros estados, regreso a nuestro rancho, todos los tiempo felices y los difíciles tambien.Mac siempre fue el gato dulce, amiguero, el segundo de nuestra familia, que recibió al resto (mi gran manada de 6).

Le deciamos gordo porque llego a pesar mas de 8 kilos, mi redondito amigo. Hasta que un dia de repente empezó a bajar de peso, y de los 8 se fue a 3..... lo llevamos al doctor y encontraron un tumor en su pancita, sin embardo, debido a que ya tenía mas de 10 años, nadie quiso hacer la biopsia para confirmar el diagnóstico de cancer, aunque nos mandaron mil medicamentos para mantenerlo bajo control. 

Dos semanas antes de que se fuera, Maclovio empezó a mejorar (vomitaba todo lo que comía, Gerso tenía que encerrarse con él en el baño para darle de comer, un alimento super especializado que no podíamos dar a toda la banda, y muy poca cantidad, varias veces al día, para intentar que no comiera todo de jalón -tenía hambre eternamente mi guerito). Pero de repente dejó de vomitar, empezó a comer el alimento del resto de los gatos, empezó a ganar peso....... Nosotros estábamos maravillados! Hasta que de repente..........

Todo el peso ganado lo perdió literal de un día para otro. Corrimos con Adrian (nuestro veterinario de toda la vida), que intentó todo y más para lograr extender su vida.... hasta que ya fue necesario dejarlo ir.

Y así, el 9 de febrero de 2024, casi 14 años después, mi Gordo cruzó el puente del arcoiris, donde se encontrará con mi ladilla con spikes (mi morenito especial, mi Fulcre).

Gracias vida, por prestar esta bendición por mas de 14 años. Gracias por poder hacer su vida más cómoda y fácil. Gracias por todo el amor que el derramó a mi familia y a sus hermanos gatunos....

Gracias por todo, mi gordo precioso.

Life is good!

Y se termino el 2023

 Bueno bueno, querido unico lector. Ya se que he estado ausente, y que nomas excusas para no venir a escribir aqui.

Creo que me hago viejita y ya no necesito tanta exposicion (y otra vez como al principio, mi teclado no tiene acentos), ya no necesito andar contando a los cuatro vientos lo que pasa en esta linda vidita mia, y como ademas si no escribo nadie me lee, volvere a tomar este blog como mi pensadero personal. Solo escribo para mi, y algun despistado que caiga buscando la letra de Memo el Gato.

Ha sido un buen 2023, no les pasa que a veces se sienten un poco culpables de tanta felicidad? a mi si me pasa, como esperando que caiga la epoca de las vacas flacas (en todos los sentidos), y pues creo que debemos de aprender a disfrutar los momentos. 

Aunque mas bien, creo que he aprendido a ser feliz aun en los momentos dificiles, pues este 2023 no ha estado exento de ellos. 

Y el ultimo es el que quiero contarles hoy. 

Dia: Jueves 30 de Noviembre, apenas la semana pasada.

Era el evento de navidad de la mas chiquita de mis bendis. Originalmente no iba a ir porque tenia la tarde llena de juntas, pero en el desayuno lloro porque queria que yo fuera, y pues las prioridades son prioridades.

Movi todas mis juntas de la tarde y me lance a ver cantar a mi benjamina "Campanas de Belen".

Y no es que no tuviera ganas de escucharla cantar (de hecho, ya tenia varias semanas ensayando a todas horas en la casa, por lo que ya sabia que tenia la letra mas que memorizada). Lo que me daba repelus, era que iba a ser un convivio para todos los papas, literal, ir a sentarte a una mesa a platicar con otros papas de la escuela; y no se si lo habia comentado antes (seguro que si), mis hijitas van a un colegio montessori, que entre muchas cosas buenas, tambien tiene cosas malas (como la convivencia entre papas, jajaja).

Bueno, el caso es que no tenia ni tantitas ganas de platicar con papas, pero ahi vamos, y estabamos haciendolo muy bien, y tratando de conversar un poco con los otros en la mesa, cuando me dicen:

-Oye, tu eres la mama de Ana Ceci?

-Si, soy yo, dime.

-Es que se acaba de caer del pasamanos.

Para esto, el bendito pasamanos estaba literal enfrente de mi mesa, y no vimos nada! Pero me levante como resorte a ver que habia pasado.

Ya una de las guias la tenia abrazada pero ella lloraba mucho.

Llego un papa que tambien es doctor y me dijo- La voy a llevar a la enfermeria.

Total que le hablo a Gerso y corrimos atras de el.

La mano izquierda se le veia angulada, en la enfermeria el doctor nos dijo que se veia como una fractura, pero que tendriamos que ir al hospital. Gracias a Dios que nosotros tenemos Seguro de Gastos Medicos, y tambien en la escuela tienen un seguro escolar. Asi que nos dieron un par de papeles, y nos lanzamos a la clinica.

Como cosa del destino, estaba un aguacero terrible, terminamos empapados antes de siquiera poder llegar al auto. 

Mi flaquita lloraba porque le dolia mucho, y porque ella tenia ampollas en las manos, pero su papa le habia dicho que si seguia practicando, esas ampollas se convertirian eventualmente en callos y dejaria de doler. Pero no se referia que siguiera practicando en ese mismo momento. En fin, ya sabemos que los chamacos son literales en todos los aspectos.

Llegamos a la clinica ya de noche, con lluvia, y pasaron a mi flaca, le sacaron un par de radiografias y confirmaron la sospecha del medico.

Fractura de radio y cubito. Fractura de tallo verde, segun dijeron. Y por lo que lei, es que como los huesos de los chiquillos aun son flexibles, no se rompen de lado a lado, solo se rompen de un lado, y cuando forman los angulos como el que traia mi flaca, es necesario entrar a quirofano para enderezar y poner el yeso (que ya no es yeso, es fibra de vidrio).

Total que a las 6 am del viernes, mi flaca ingresa al quirofano.  Todo sin contratiempos, mas que el susto de tener una chiquilla con la mano rota, el traslado al hospital con la lluvia torrencial, y las 4-6 semanas que debera estar fuera de circulacion por su brazo roto.

Aun asi, la vida es buena!

Cuando te sientes un fracaso......

 Quiero escribir esta entrada cuando todavia tengo este sentimiento que espero que pase pronto.

Y quisiera escribirla pensando en que nunca nadie la lea, solamente yo, ya cuando sane mi corazoncito, mi ego, cuando esta opresión del pecho que no me deja respirar pase.

Es bien difícil aceptar cuando cometemos errores, y sobre todo esos errores que se cometen en el marco de querer hacer algo bueno, de querer ayudar, esos son los errores que más cuestan. Porque en el corazón no son errores, pero en la cabeza sabes bien que si. Que la regaste gacho.

Que a veces te sientes ya en el pináculo de la evolución, y no solo te sientes la mamá de los pollitos. Te sientes la mismísima progenitora de la avestruz. Nadie mas chido que uno. Nadie mas "vergas".... hasta que te bajan del ladrillito que una misma se ha formado. Y las caídas del ladrillito son las más dolorosas, las que te hacen cuestionar todo de ti. 

Dentro del marco de las "primeras experiencias" .... La experiencia de estos días es la primera vez en mi vida.

Quisiera poner en palabras el sentimiento que tuve cuando me llaman a una sala, cuando me preguntan cosas, cuando sacan de un folder color crema un documento, que sabes bien que es, porque ya los has hecho antes, cuando todo lo que hay en tu cabeza es el sticker del gato diciendo "O SEA SI, PERO NO!"

Quiero describir la bola que se siente en el pecho, que pesa en el estómago, que bloquea el paso de aire, que llena los ojitos de lágrimas, pero de esas lágrimas que sabes que en el fondo tienen razón, cuando haces cosas buenas que parecen malas. O malas que parecen buenas, ya ni se.

Cuando te sientes como ese mapache que ya tenía su cubito de azúcar,  y va a mojarlo al río y se le desvanece de las manos, con todos los planes, con todos los sueños.

Y a la vez, quiero también recordar el sentimiento de abrazarme a mi Rata Flaca, en medio de toda mi tristeza y desesperación y escuchar "Aquí tienes a tu flaco para ti"...... Y saber que si, que sigue siendo mi tablita en medio del océano. Que si está el, que si estamos juntos, entonces estamos bien.

Y quiero atesorar las palabras de mi coach de vida y chambor, cuando me dice que los que no hacen nada son los que no se equivocan. Los que quieren crear, quieren cambiar algo, quieren construir... son los que están en riesgo de equivocarse, como yo lo hice. 

Y juntar estos dos sentimientos mientras me sacudo el polvo de este tropiezo, mientras sanan las heridas. Mientras este sentimiento de ser un fracaso está tan fuerte y tan presente. Y me repito que va a pasar, como todo lo que duele en la vida. Que ES una lección que debo aprender, que justo es esto lo que me hace crecer. Que los éxitos son buenos. Que es padre cuando todo sale bien y todos te aplauden y wow que buena que es..... Pero estos momentos son los que nos definen como personas, como profesionistas.

Este momento es el que quiero exprimir. Porque ciertísima estoy que no volverá a ocurrirme algo similar. Aunque duela, esto es lo que me hace crecer, madurar, ser mejor. Y ser consciente que no quiero ser las que solo dejen pasar la vida sentada. Quiero ser de las que mueven, de las que proponen, de las que cambian, de las que sueñan.... Pero ya con las cicatrices de estas batallas que se pierden, y con la experiencia de mil golpes.

Por lo pronto, hoy, me duele. Hoy todavía lo traigo en modo loop infinito. El momento, las preguntas. El fólder color crema. El vacío en el pecho. La bola en la panza. El "PERO QUE PENDEJA!!!" que me grito y me grito y me grito.... 

Espero que la vida tenga días menos azules. Que lo que viene delante sea mejor. Que haga parte de mi este aprendizaje. 

Y que lo que aprendí de Gerso en estos días, me ayude a brincar este bachesito, que se antoja socavón:

EVERY DAY, AND IN EVERY WAY, IS GETTING BETTER AND BETTER.

 

Cuando la salud merma......

 El día de ayer sobrepasamos los 90,000 muertos por coronavirus, en un país donde el "gobierno" te dice que el cubrebocas "sirve para lo que sirve y no sirve para lo que no sirve".

90,000 es una cifra grande. Pocos nos ponemos  a pensar que son personas, familias tocadas, vidas que no volverán a ser iguales.

El domingo falleció el hermano de mi mamá. Tenía ya 2 semanas internado por Covid. Una semana que nos habían dicho que ya no había más que hacer, la oxigenación estaba en 31, ya no era compatible con la vida.

Y de repente, empezó a subir, primero un tímido 70, después 80, después 90..... Un milagro de Dios, pensamos todos. Hubo quien dijo que le había pedido perdón a Dios por la incredulidad, Él puede sanar a quien Él decida en el momento que Él decida. 

Y de repente, que la presión había bajado terriblemente, pusieron medicamentos para ayudar... hasta que su corazón no resistió. 

¿ésta muerte cómo cuenta? el corazón falló, pero estaba internado por Covid. ¿Fue el covid o fue el corazón? ¿Ésta estadística es parte de los 90,000, o no porque en realidad no fue algo respiratorio, sino una complicación cardiaca? Pero estaba ahí por el Covid.....

Tengo que reconocer que la relación que teníamos no era cercana. Ya tenía un par de años sin ver a éste tío.

Pero me pongo en el lugar de mi mamita. Y pienso, ¿Cómo estaría si hubiera sido mi hermano? Me pongo en el lugar de mis primos. ¿Cómo me sentiría si hubiera sido mi papich?, Me pongo en el lugar de mi tía.¿Cómo me sentiría si hubiera sido mi Ceyo?

Y me entra la desesperanza de ver a un hombrecito en la TV, con mucha labia y poca estrategia. 

El covid es feo.......

Más del Coronavirus

 Todo empezó como una cadena de gripa......

Más bien empezó un poco atrás. Con la cuarentena -para nosotros empezó el 14 de Marzo, justo después del cumpleaños de mi Cc -antes apenas alcanzamos a hacer su fiesta!!

El plan era estar encerrados, el cual cumplimos a cabalidad. Marzo-Abril-Mayo-Junio.... A mediados de junio dieron la señal que se podía relajar un poco lo estricto, aun cuando los números del país no habían mejorado ni un ápice, antes bien al contrario, iban creciendo rápidamente. 

Yo decidí ignorarlos, tal era ya el hastío del encierro. Mi Ceyito -aka MrRat- no estuvo de acuerdo y lo expresó claramente, aún no quería terminar el encierro. Claro que para él era -es- más fácil. con todo su background de genio informático carrascolo ermitaño, la cuarentena no era nada diferente a su día a día.

para mi, acostumbrada al run run de la agenda de Cc, más la mía, mas mi bolita de 6 meses, la cuarentena ya pesaba demasiado. Le lloré, le supliqué a Gerso que me dejara ir a ver a mi mamá, "solo ver a mi mamá!"- le dije más de una vez, y más de una vez me dijo que no..... hasta mediados de Junio.

Y en contra de su voluntad, nos dejó ir. 

En realidad fueron muy pocas veces cuando coincidimos todos juntos. Normalmente era yo solamente con mis papás, los disfrutaba el día completo, y regresaba a mi casa con la pila de "mamá" cargada al 100%.

Y hasta que llegó el día, una de mis hermanas (Chenis), estaba enferma. Tenía gripa. Dolor en el cuerpo, y no recuerdo que más.

Para evitar cualquier suspicacia, se aplicó la prueba. Salió negativa.

Mientras tanto. Esa "gripa" se empezó disparar de una manera alarmante. Ya no solo era mi hermana Chenis, era mi otra hermana. Mi mamá. Mi papá. Mi hermano. Su esposa. Los papás de su esposa.......

Y todos se atendieron a su manera, mi papá fue al doctor, y le dijo que era una faringitis, le mandaron un cerro de antibióticos. Terminó el ciclo de antibióticos y seguía sintiéndose mal. Regresó con el doctor. Ahora le dijo que era una infección en el riñón. Otra tanda de antibióticos. Se siguió sintiendo mal. Ahora le dijo que era salmonelosis. Una tanda adicional......

Aqui quiero hacer una pausa para decir que no solamente "le dijo que era" tal o cual cosa, le mandaba hacer análisis y efectivamente los resultados del análisis mostraba la bacteria en vías urinarias,  efectivamente salieron los resultados de la salmonelosis...... Pero ya en esa visita le recomendó hacerse una placa de pulmón (con eso que estamos en medio de una pandemia mundial........)

Y la placa terminó de dar el resultado, lo que tenía mi papito (aka conocido en el bajo mundo como el Excelentísimo Don Lobo Feroz), era ni más ni menos que la enfermedad de moda y de novedad.....Y también mi hermano.

Paralelo a ésto, yo también empecé con síntomas. Fiebre (arriba de 38.5), un cansancio brutal. Dolor en los músculos y las articulaciones. Dolor de cabeza. Cansancio.... Le pedí a Gerso que me llevara con un doctor Simi. Que me diera algo para la gripa.  -Gerso me dijo -ni madres- y me llevó a hacer la prueba. 

POSITIVA

Así que al final de la semana ya estábamos positivos y encuarentenados mis papás, mis hermanos, sus esposos, sus hijos, toda mi familia nuclear, las muchachas que nos ayudan en la casa, mi suegro.... casi casi que medio Querétaro.

En honor a la verdad, a la mayoría nos fue bastante bien. Síntomas leves y no más que eso.

Pero mi papich si la vió cerca. Esa sensación que los pulmones no te alcanzan. Que te ahogas y no puedes respirar..... Eso si lo experimentó. La enfermedad lo tiró una semana. Pero literal tirado de no poderse levantar de la cama. Mientras íbamos viendo como su oxigenación iba bajando poco a poco.....

Y aquí era donde entraba la discusión. Uno de los doctores que nos atendía nos dijo que por nada del mundo lo lleváramos a un hospital... "la red médica está sobre pasada, no tienen con que atenderlo, y básicamente lo que harán será ponerlo en una esquina, a esperar que se desocupe un respirador o una cama....."

Así que mis hermanos estaban convencidos que no lo internaríamos..... Pero..¿Qué pasaría si la oxigenación bajaba a tal grado que la intervención era la única opción? Y de acuerdo a los médicos, una vez que bajara a 85 era necesario..... Vimos llegar el número a 81!!!!

Aquí lo que hizo la diferencia fue la máquina de mi suegra..... Desde el cielo nos prestó su equipo de oxígeno portátil. Y fue ese equipo el que permitió que mi papich pudiera respirar en su casa.....

Hoy estamos a 3 días de terminar el encierro.... Hoy estamos todos bien. Todos juntos. Todos sanos.

Hoy el covid es solamente un recuerdo.... Pero estuvimos a punto de que no lo fuera!!!!

Por lo demás: Life is good!

Más de la Cuarentena.....

"El gran confinamiento" es como le están llamando. Hay muchas personas que postean en FB como está la situación ahorita para que no se les olvide cuando volvamos a la normalidad.
Postean el precio de la gasolina, que no podemos visitarnos, ni abrazarnos.... dejen pondré el mío aquí.

Dólar: $21.73 (llegó a 25!)
Gasolina: No tengo idea, no he salido ni cargado gasolina desde el 14 de marzo!

La escuela está cancelada, Cecina ya no regresó después de su cumpleaños (16 de marzo), hoy es 9 de junio, el ciclo escolar ya se fue al bote de la basura; originalmente terminaban el 17 de julio, lo recortaron al 19 de Junio (o sea le quedan 2 semanas más), envían los trabajos en la plataforma de Classroom, y se conectan unos minutos a la semana con sus guías, más que nada por socializar con ellos. Todo parece indicar que regresan el 10 de agosto, eso si el "semaforo" está en verde.

Medidas de autodistanciamiento ya se están relajando un poco (al menos nosotros), pero estuvimos casi dos meses sin ver a la familia, sin ir a las tiendas, sin salir del clúster. Al menos podíamos salir a caminar en las tardes, porque mi clúster esta bastante vacío aún, y estamos en la punta del cerro. De otra forma ya nos hubiéramos vueltos locos.

Sólo Gersi sale a la tienda a comprar los fines de semana y a recoger la comida de la siguiente semana, no se bien como está el asunto, pero me ha dicho que es obligatorio el uso del cubrebocas, los pasillos están señalizados para circular en una sola dirección y no te cruces con nadie, las secciones de no indispensables están canceladas.

Las tiendas y negocios no esenciales tienen la orden de permanecer cerrados. 

Ciudades enteras encerradas.

Temporadas deportivas enteras canceladas incluyendo deportes profesionales (NBA, béisbol, fútbol, etc), Juegos Olímpicos en Tokio pospuestos hasta 2021.

Conciertos, tours, festivales, eventos de entretenimiento - cancelados.

Bodas, celebraciones familiares, reuniones navideñas - canceladas.

Funerales, sólo familia inmediata y sin velación, deben ser menos de 10 para que todos puedan asistir.

No misas o servicios... las iglesias están cerradas.

En un inicio eran no eventos de 100 o más, conforme avanzan las fases...no de 50 o más, luego 20 o más, ahora 10 o menos.

No socialices con nadie fuera de tu casa.

Los parques de juegos infantiles al aire libre están cerrados.

Estamos a distancia el uno del otro.

Escasez de máscaras, batas,guantes para nuestros trabajadores de primera línea.

Escasez de ventiladores para los enfermos críticos.

Compras de pánico y no tenemos papel higiénico, ni suministros de desinfección, ni toallas de papel, ni jabón de lavandería, sin desinfectante de manos.

Los estantes están vacíos.

Fabricantes, destilerías y otros negocios cambian sus líneas para ayudar a hacer cubrebocas,  máscaras, desinfectantes de manos, y todo lo que pueda servir para prevenir  el contagio. 

Gobierno cierra la frontera a todos los viajes no esenciales. 

EE. UU. cierra la frontera con México. 

Se establecen multas por romper las reglas en otros países.

En otros países se abren estadios e instalaciones de recreación para atender el  desbordamiento de pacientes de Covid-19

Conferencias de prensa diariamente de la Secretaría de Salud.  Actualizaciones diarias sobre nuevos casos, recuperaciones y muertes.

Tasa de desempleo alta y continúa en aumento. 

Gente usando máscaras y guantes por todas partes.

Los trabajadores del servicio esencial están aterrorizados de ir a trabajar.

Los trabajadores de campo médico tienen miedo de ir a casa con sus familias.

Del Coronavirus y las 18:30

Hoy les escribo desde el encierro. Que no desde la inactividad porque un bodoque de 5 y un bebe de 6 meses no lo permiten. Mis días son igual de ajetreados que siempre, un poco más si le añadimos la intensidad que genera tener a los chicos sin aire libre ni actividades vespertinas.
Que tiempos tan difíciles tenemos por delante!
Y ocupo nuevamente mi blogcito (para que otra cosa si no) como mi válvula de escape.
Tengo miedo. Esa sensación en la boca del estómago que hace que no puedas respirar. Que a pesar de estar haciendo una cosa u otra está ahí presente, en la sombra, acechando el menor atisbo de duda para llenarte de incertidumbre, de taquicardia, de desolación.
El maestro Montt lo retrata perfecto en su serie de la Ansiedad:



Mas o menos así me siento.

Veo a mis hijitas, y en silencio suplico que podamos cubrir sus necesidades. Veo a mi Ceyo (aka Rata Flaca, aka Husbando, aka Gerbacio), y en silencio también suplico por su bienestar (Una enfermedad respiratoria sin anginas ni adenoides + asma + hipertensión + edad no se me hace una buena idea para nadititita). Veo mi casa, estas paredes que nos han costado sangre, sudor y lágrimas.... Y que conste que no es lo material, es el esfuerzo que se le ha invertido por años..... Y vuelvo a tener miedo.
Hasta que son las 18:30 del día.
A esa hora nos estamos llamando toda mi manada extendida (mis papás, mis hermanos y sus familias) y nos ponemos a orar. Ay la oración! Tan cerca siempre y tan poco solicitada por nuestra soberbia y autosuficiencia.
Pero al menos se que en estos momentos nuestros corazones laten al unísono, todos pidiendo por lo mismo. Misericordia por estos tiempos.
Y es en este momento cuando quisiera despotricar, y sinceramente no me sale mas que agradecimiento, aún por estos tiempos difíciles que nos enseñan (espero) a de verdad poner en práctica lo que se ha cacareado toda la vida.
Espero que ustedes lo esten pasando mejor, si no, es mi oración que puedan acercarse a Dios (en la forma que lo conceptualicen) por esa paz y esa tranquilidad que sobre pasa todo entendimiento

Life is not so good :(

La tormenta que nadie sabe si fue tormenta

Me tocó venir nuevamente a Chicago.
Gracias a papáchuchito y a Volaris tenemos un vuelo directo MiRancho-Chicago, y estamos relativamente cerca, a 4 horas de vuelo.
Así que el día de ayer, a las 5.42 de la tarde, tomé mi vuelo; normalmente me duermo apenas se empieza a mover el avión,y eso hace que sea mas corta la distancia.
Pero esta vez como que no tenia mucho sueño, así que me la pasé leyendo prácticamente todo el camino.
A muy pocos minutos de aterrizar, nos informan que las condiciones de clima en Chicago estaban muy feísimas, y que pues era necesario que nos llevaran a otro aeropuerto, en St Louis Missouri, que también está cerquita, algo así como 500 km de nuestro destino.
No había mucho que hacer. Llegamos al otro aeropuerto a las 10 de la noche, y no permitieron que bajáramos del avión, pues en teoría esperábamos que nos informaran mejora en el clima para poder regresar a Chicago.
Total que como la canción de Sabina, nos dieron las 10 y las 11, las 12 y la 1.......
A la 1 ya la gente estaba MUY desesperada y MUY malita del caracter, ya teníamos 3 horas sentados esperando que nos dieran alguna información.
Yo la verdad no me afané y saqué mi computadora para trabajar un ratito, hasta eso me sirvió el tiempo.
A eso de las 2 am, nos dicen que definitivamente no saldremos esa noche, y que pues el vuelo se reprograma para las 11 de la mañana del día siguiente.
Para esto, yo tenía una junta a las 9 am en Goose Island, y pues nomás no lo iba a lograr.
Lo más triste del asunto, es que como el retraso y la desviación del vuelo se debían a condiciones climatológicas, pues la empresa no era responsable, y pues no podría ofrecernos nada...... Así que nos bajaron al aeropuerto.
Las mil horas en migración, junto con las horas de espera, hicieron que eso fuera un caldo de cultivo. Además que no nos dejaban salir de la  sala esta de migración, pues la  compañía tenía que darnos una solución, o al menos explicarnos como estaría la movida.
Bueno, al final no se que se movió en el corazón de los Volaros (bien ahí Volaros) tipo 2.30 nos dicen que nos van a llevar a un hotel, pero pues que teníamos que estar de regreso a lsa 8 am en el aeropuerto, y que si porfitas hacemos una fila ahí donde sale el shuttle.
Mas cansada que otra cosa, estamos todos en fila. Es impresionante la cantidad de gente que viaja de mi rancho a Chicago (101 personas nos dijo la sobrecargo). y yo nomás esperaba que me tocara la vuelta en la van que nos llevaba al hotel.
Para esto, en el avión venía un pequeñito de 4 años, ardiendo en calentura, en compañía de sus abuelos.
No tengo que explicarles como mis genes de mamá gallina explotaron todos al unísono, y en seguida me puse a gritar para que los dejaran pasar primero para ir al hotel. Y a pesar que todos dijeron "ay sisisisisi" a la mera hora cuando ese "sisisis" es tienes que ceder tu lugar y esperar un rato más para que te lleven, ahí es cuando a todo el mundo se le quita lo buena onda.
Para no hacerles el cuento largo, la van del hotel se iba a tardar una eternidad, pues decidimos pedir un Uber para que nos llevara (hablo en plural pues ya me había adueñado del pollo enfermo y sus abuelos, y los ayudaba con maletas, y con el chamaco y así).
Entre a mi habitación del hotel a las 3.30 am.....y me desperté a las 6.30 para poder llegar a la hora pactada al aeropuerto.......
El caso es que hoy estoy muerta......... por lo demás, sigo en Chicago.

Descanse en Paz- Sir Fulgence

Fulito llegó a nuestras vidas hace cerca de 9 años. Teníamos apenas un par de meses de casados.
Alguien los estaba regalando porque una gata se había metido a dar a luz en su automóvil (si no mal recuerdo, un jeep), y pues prefería regalarlos en vez de dejarlos abandonados por ahí.
Me acuerdo perfecto, eran principalmente gatitos amarillos y uno gris.
Recuerdo que le pedí al esposo que adoptáramos uno, y aunque él es alérgico a los gatos, pues estaba en la etapa en la que a todo me decía que sí.
-Está bien, sólo escoge al más vivito (en realidad estaban muy pequeñitos, quizá esa recomendación la hizo pensando en la supervivencia del gatito).
Y finalmente fue por eso que elegimos a Fulgencio

Era un gatito muy pequeño. De hecho, tuvimos que ayudarle por varios días a usar el arenero, pues aún estaba en la etapa donde su mamá gata los estimula para que hagan del baño, y al no haber mamá disponible, pues un cotonete húmedo hacía las veces de mamá estimuladora. 

Era tan pequeño que para comer se batía completamente toda la cara del alimento, con sus bigotes gigantes y su cara hermosa compraba a cualquiera......

Y así, rápidamente nos dimos cuenta como los principios bíblicos aplican en todos los estados, jajaja "El hijo consentido avergüenza a su madre" reza la cita.

Y si. Fulgencio se convirtió en un dolor de cabeza. "Ladilla con spikes", recuerdo que le decíamos. Era destructor, retador, alegón, desobediente, en fin, todo lo que un gato hace.

Y sin embargo, era MI gato, lo amaba y le decía "mi negro bello", y era ciertamente el más cercano a mi (Maclovio siempre está con Gerso, y la TuzaMorusa simplemente cohabita con nosotros).

Fulgencio amaba andar de pata de perro, se escapaba a la primer oportunidad que tenía, y nos hizo hacer maroma y teatro para intentar mantener sus salidas controladas, pusimos rejas en los patios de servicio, puertas que solo abren de dentro hacia afuera, cerradas las ventanas, salir a buscarlo sonando una lata de alimento, y siempre era la misma rutina..... Largos maullidos de reproche por no dejarlo salir.

Aún cuando estaba esterilizado, le encantaba andar afuera, peleando con otros gatos, disfrutando el solecito, cualquier excusa era buena, aunque no siempre era tan buena idea..... a veces había abejas!

Cuando nos cambiamos de casa, hace cerca ya de 2 años, nos preocupaba particularmente sus salidas, pues a sus entonces 7 años, no estábamos seguros de como controlar ese aspecto, por lo que compramos localizadores de GPS (carísimos de parís que sirvieron para un carajo y están botados al final de un cajón, pero bueno). 

Total que la casa nueva era en realidad un paraíso terrenal, puesto que esta rodeada de muchos terrenos baldíos, llenos de lagartijas, ratoncitos, una que otra víbora colada por ahí, muchos insectos, conejos silvestres y tlacuaches. 

2 de mis 3 gatos se hicieron expertos en esperar a que llegara la señora que nos ayuda en casa (a las 7 am), para en cuanto abriera la puerta, salir disparados para retozar en los baldíos, regresar a tomar una siestecita por ahí del medio día, y aprovechar cualquier apertura para nuevamente salir a la libertad. 

Era muy chistoso, pues había días que no salíamos para nada, y por ende, Fulgencio tampoco, y era una sonata de maullidos interminable, mal humor, agredía a los otros dos gatos en su enojo, en un intento de "no me importa quien me la hizo, sino quien me la pague", y al otro día, cuando nuevamente volvía a abrirse la puerta, aprovechar y tardar mucho más tiempo del necesario en volver.

Poco a poco nos fuimos habituando a esa rutina, y de repente ya era normal que prácticamente diario, teníamos en el garaje sus premios de caza:  lagartijas gordas, bichos mordisqueados, ratoncitos difuntos..... Incluso una ocasión hasta una ardilla pesco!!!! Pero esa sí alcanzamos a verla antes que le diera cran, y se la quitamos...... Con la consabida molestia gatuna.

El carácter de  Fulito era sumamente especial. El típico niño malcriado y respondón. Más de una vez me llamaron porque pensaban que estaba perdido, y como trae su placa, plus que se dejaba agarrar de todo el mundo..... iba yo corriendo a "rescatarlo". Más tardaba yo en meterlo que Ful en volverse a salir. Era un gato feliz.

Estaba muy delgado, pienso que no le gustaba tanto la comida de gatos, y aprovechaba cualquier descuido para subirse a la barra de la cocina y robar comida, incluso aquella que los gatos no comen (por ejemplo comida picante). Era un gato feliz, libre, malcriado y consentido, porque claro está que la palabra "LIMITES" se la pasaba por donde mas feo le huele......

Hasta este viernes.........

Aprovechamos una salida familiar y salimos a pasar unos días a Morelos, Gersi tenía demasiado trabajo y no nos acompañó. Así que se quedaron un casa el esposo, los gatos y los peces.

Apenas íbamos llegando a la casa de Morelos, cuando revisé mi celular para avisar, cuando por costumbre me puse a leer los mensajes de los vecinos..... Y mi sangre se congeló.

"Buenas tardes, mi esposo escucho ruido en la cochera y vio dos perros, al parecer ferales, que atacaron un gato, el gato murió, esta en la cochera de mi casa, en el número X"

Adjunta venía una foto. Y ahí,  con su collar y sus placas, y su pequeño cuerpo gris, yacía mi pequeño.

De repente empece a temblar, no sabía hacia donde caminar.... Tenía un nudo en la garganta y mis ojos llenos de lágrimas.... Como pude le marqué a mi esposo. Apenas me contestó el teléfono (había bajado a la oficina), lo primero que pude decirle fue "Acaban de matar a Fulito"....

Corrió de regreso a casa, y la vigilancia del cluster ya había recogido su cuerpecito, y como buenas personas que son, lo habían echado a la basura.

Gerso lo rescató de ahí, lo llevó a casa, se lo enseño a nuestros otros dos gatos:

La tucita se quedó pasmada y comenzó a temblar.

Maclovio le hizeó y salió corriendo

Gerso había leído que era importante hacer eso, pues si no lo miran por última vez, los otros gatos se quedan eternamente esperando el regreso, y lo lloran aún más.

Finalmente sepultó a mi pequeño, en un jardín minúsculo que está dentro de casa.

Lloré mucho. Y hoy, casi a una semana de su partida, lo extraño. Era MI gato. Un miembro de nuestra familia nuclear, era importante..... y ya  no está.

Este último párrafo lo escribí el día de su muerte en FB, cuando mis ojos estaban hinchados de llorar y mi corazón estaba seco.

"Espéranos tantito Fulito!, te haremos masaje en la pancita nuevamente, espéranos en el parque junto al arcoíris, donde hay cantidad de lagartijas y ratoncillos que perseguir. Donde no hay puertas cerradas, y hay alimento de lata a raudales. Espéranos en el cielo, mi Fulito."

Creo firmemente que en el cielo vamos a encontrar (y reconocer) a todos aquellos que amamos hoy en la tierra, y estoy aún más convencida, que nuestra familia gatuna, estará también ahí. Sólo espero que no ande haciendo muchos destrozos allá entre las nubes.

Gracias por estos 9 años mi gato hermoso. Eras un dolor de cabeza, pero eras MI dolor de cabeza y te amábamos mucho. Dejas un hueco muy grande! 

Te amamos Fulgencio. Por siempre serás nuestro primer "gathijo" 

Ya se me había olvidado....... Godinez Life Sucks!

He regresado a la vida godín.
No me gusta el término Godín. Se me hace despectivo. Pero es parte de la cultura popular. Y pues lo uso, aunque no me sienta identificado con eso.
Mi nueva posición me gusta. Tiene muchas cosas que me retan. Trabajo con gente que es bien buena onda y bien chipocles en lo que hace.
Esa combinación me gusta. No siempre se tiene en esa orden.
A veces los que son buenos en su chambor, son insufribles. Y a veces los súper buena onda, son unos "Artemios"** en su trabajo (** referencia literaria rusa de Makarenko en su novela Poema pedagógico- cierre de la referencia**).
El caso es que en la nueva responsabilidad godín, lo que hago es mucho de lo que amo hacer. Sin embargo había olvidado dos cosas.
a) la política insufrible
b) las ganas de las personas de ponerse estrellitas a como de lugar

Había olvidado lo mucho que lo aborrezco, y ahora es buen momento de recordarlo, jajaja.
Hay de los dos lados.
Por un lado está lo que es bajo mi total responsabilidad: Hablo inglés como la india maría. (O como Sofía Vergara, según se quiera ver). Lo entiendo y me puedo comunicar con relativo éxito. That´s it.
Pero, está la parte política donde se le pone la cubierta de azúcar a las respuestas para quela gente escuche lo que quisiera escuchar y, por ende, ponerse la estrellita que hablábamos en el punto B)
En resumen: Puedo comunicarme y decir "el cielo es azul", pero se necesita que se diga:
"Oh, debido a tu increíble apoyo y soporte, hemos llegado a conclusiones espectaculares, si puedes voltear al cielo, te podrás dar cuenta- gracias al trabajo en equipo- como las moléculas se han alineado para darnos una tonalidad que va del celeste claro, pasando por el aquamarina, hasta llegar al punto de azul más oscuro, tal cual si fuera la profundidad del universo"
Puedo hacer el punto 1, NO puedo hacer el punto 2. De verdad que no, no me sale.... y en inglés, pues menos.
Así que ahora estoy ubicada un poco en la frustración. Porque me parto el lomo cada día, pero al momento de poner a alguien en el spotlight, pues mi H jefa prefiere poner a quien si vende el cielo en todas las tonalidades de azul....
Me ha sucedido dos veces ya. Y creo que lo tomo con filosofía.... bueno casi siempre.
Porque aparte de todo ni siquiera te lo dicen tal cual.... Tu no vas pq tienes deficiencias en esta área.
No, se quitan de encima la responsabilidad con preguntas retóricas estúpidas "Te sientes cómoda verbalizando tal cantidad de información en los 30 minutos que tenemos para presentarla???"
Y es una pregunta que saben la respuesta..... Si lo puedo hacer, pero Sutanito lo hace mejor.... ergo, por el bien del proyecto... Vas Sutanito.
(Cuando lo "mejor" para el proyecto en realidad se traduce en ponerse la estrellita.... o eso digo yo, ya es mi frustración hablando aquí)
Y me duele el corazoncito de pollo. Por un lado odio estar en el spotlight, y por el otro lado, odio cuando se cuelgan una estrella con mi trabajo, y solo dicen "somebody built this".

En fin.
Olvidaba lo bello que era venir a tirar aquí toda la frustración.

Gracias querido blog.
Por lo demás. Sigo viva. Y Cc creciendo....

Pesadilla en 48 horas......

Riiiiing, Riiiiing.....

-Es usted la hija de MMC?
-Si, soy yo.
-Permítame, quiere hablar con usted............
____________________________

Y con esto, comienza uno de los episodios más espantosos (de la colección de episodios espantosos TM).
Hace exactamente una semana, levantaron a mi papá.
Conduciendo en una de las calles principales de Querétaro, a plena luz del día.
Lo rodearon camionetas, le hicieron una llamada y lo obligaron a detenerse.
Según estas personas, habían salido denuncias de su teléfono, y tenían que investigar que estaba pasando.
Inmediatamente enlazaron una llamada conmigo, y con dos de mis hermanos (nota: ellos YA tenían nuestros números telefónicos).

-Tu papá está metido en una bronca muy grave, mija- me dijo una voz con un falso acento norteño- para soltarlo necesitamos medio millón de pesos.

Y con esta simple frase, puso de cabeza nuestro mundo.
No era la clásica llamada donde con gritos en el fondo te dicen "mamá me secuestraron". Pudimos hablar con él. Era una situación real.

Y con los nervios en punta y temblando como hoja nos pusimos a juntar dinero. Sacar de aquí. Pedir prestado de allá. Empeñar de por allá. Vender otro más acá......

Según los captores, con que juntáramos 250,000 era suficiente para liberarlo. Los juntamos.
Nos hicieron que fuéramos a depositar a Banamex. A esas cuentas piteras que abres en un Oxxo. Sin rastreabilidad ni un carajo.

Nunca depositamos más de 50,000 a una cuenta.

En el inter, nos habían amenazado a no denunciar, pues ellos lo sabrían -o al menos eso decían. Es difícil para mi esa encrucijada. Era aventarte un volado apostando la vida de quien más amas.
¿Y si denunciábamos y si eran los malos de verdad? ¿Y si solo eran extorsionadores de poca monta queriendo hacer el negocio de su vida? ....¿y si?

Mientras tanto, al otro lado de la ciudad. Los malos llevaron a mi pá a un hotel. Y lo encerraron. Hicieron que se estuviera reportando cada 5 minutos, sin dormir. Sin comer. Sin sus medicamentos. Amenazando que si hacía algo diferente a lo que ellos le indicaran... "Pues ya tenemos los datos de sus hijos... Usted sabrá".

Cuando juntamos los 250, resultó que no estábamos hablando con el jefe-jefe, sino con el gato. Y el jefe-jefe quería los 500. Y para ese mismo día. Al día siguiente ya eran 1,000,000

Algo que era muy raro, es que toda la comunicación era a través del teléfono de mi papá. Nos hacían enviar fotos del dinero. De los depósitos. De los bouchers destruidos.... pero al whatsapp de mi pá.
Él nunca se separó de su equipo. Pero el no veía nada de lo que enviábamos.

Aún es complicado para mi contar esto. Mientras escribo me tiemblan las manos. Me duele la barriga de ansiedad. Aún tengo insomnio por las noches.

Juntamos los 500. Habíamos acordado no pasar de ese monto. Los malos no tienen llenadera. Si les das 1 peso te pedirán 50c más. Y es que es natural. ¿Cómo ponerle precio a la vida de tu pá?

Llegamos a los 500. Era el momento de la verdad. Y resultó que no. Que ocupaban otros 250.

Aquí hubo un punto de inflexión. Mi hermano y yo nos negábamos rotundamente a seguir dando dinero. Mis hermanas y mi mamá querían seguir vendiendo lo que no teníamos. Y aquí fue un momento espantoso. Toda la familia rodeando el teléfono hablando con los malos. Llorando y pidiendo misericordia para mi papá. "No tenemos más dinero señor...." decía mi mamita. Mis hermanas llorando con temor que lo lastimasen.......

Nos dieron una hora más para juntar lo que fuera. No quisimos más. Lo último eran $3000 pesos.... Y estos maleantes nos enviaron a poner saldo a teléfonos. Así como lo escribo: SALDO A SUS TELÉFONOS.......

Una última llamada para confirmar la cantidad entregada, y para decirnos que liberarían a mi papá. Que en 3 minutos recibiríamos una llamada suya....

3

5

10

20

30

40

..................

Y aquí el miedo volvió a apoderarse de todos. Si no cumplieron cuando dijeron que lo liberarían a los 250,000, ¿Que nos garantizaba que cumplirían su palabra esta vez?

Y así, repentinamente, la puerta se abrió y mi papá entró a la casa. Cara cansada. Ojos rojos......

En tropel nos lanzamos sobre el, a llorar y a gritar todo lo que no habíamos podido en esas 48 horas.

Él está bien. Está vivo.

Nosotros somos medio millón de pesos más pobres. Pero el dinero va y viene.

Y ahora siento todo el dolor. Todo el coraje. Toda la impotencia.
México, me dueles. Me duele saber que en éste momento alguien más está pasando por lo que nosotros pasamos. Me duele saber que por más que un gobierno diferente haga cosas diferentes (que no va a suceder, para que nos hacemos pendejos), ¿Que necesitaría hacer para eliminar toda esta basura de personas? Lo hacen por necesidad, dirán muchos. ¿Qué tipo de trabajo tendría que generar para poder darles un ingreso de medio millón de pesos cada 48 horas?

Que va a pasar con toda esta inmundicia?

La vida, a veces, apesta.

Adios a una grande......Y que miedo que tiemble!!!!

Algo que no había platicado por aquí, porque realmente no es un algo mío, es la enfermedad con la que mi suegra había estado batallando los últimos 30 meses.
Después de luchar contra un cáncer de pulmón, adicionado con más de 20 años de diabetes, finalmente la mamá de Gerso perdió la lucha.
Fue algo súper tremendo! estuvo en un protocolo donde después de quimioterapia, radio terapia e inmuno terapia (que no alcanzó ya a tener), finalmente perdió la batalla :(
Pero esta entrada comienza el 16 de septiembre. Un día antes Gerso y sus papás se habían ido a la ciudad de México, al INCAN, después de varios días de estarse sintiendo mal.
Cc y yo nos quedamos aquí en el rancho, decidimos ir al desfile del 16 de septiembre (más de 20 años sin ir, pero de alguna manera hay que inculcar el amor por la patria al pollo pelón.)
Nos mantuvimos en contacto a través del whatsapp con Gerso, y me había estado enviando mensajes que era necesaria la oración de todos, pues la cosa estaba "espantosa" según sus palabras.
Cuando regresamos a casa y entró una llamada suya, supe que no eran buenas noticias.
-Un coágulo en su pulmón, el doctor dice que ya no hay nada que hacer, ya sus hermanos están comenzando a despedirse.....- Me dijo una voz completamente apagada por el teléfono.
Encargué con mi mamá a mi niñita y me lancé al DF, Dios tuvo cuidado de mi, pues iba abriendo las puertas; inmediatamente al salir de casa de mi má, un taxi pasó frente a mi. Al llegar a la terminal, el siguiente autobús salía a los 5 minutos......
Y aún así ya no alcancé a verla con vida. Justo cuando llegaba, había terminado la hora de visitas.....
Gerso y su papá pudieron quedarse en la habitación acompañándola, y yo esperaba en la sala de espera.
A las 12.50 me avisa mi esposo que ya había sucedido. Subí con mi suegro a ayudar con los trámites, pues creo que ninguno de los tendría cabeza para el mar de papeleo que viene después. El certificado, contratar un servicio funerario. Identificar el cuerpo. Entregar la ropa para vestirla........ y aún así, había que esperar, pues su otra hija venía desde Holanda ....Tampoco alcanzó a despedirse de ella.
Finalmente el día martes 19 de septiembre la cremamos a las 11 de la mañana.
Yo regresé a Querétaro por mi niñita, y mis papás nos acompañarían a la cremación, en Xochimilco.
Hicimos una oración antes que se la llevaran al horno....y en medio de mucha tristeza, mucha soledad y zozobra nos dispusimos a esperar (son casi 3 horas del procedimiento).
De repente, el suelo comenzó a moverse debajo de nosotros (yo no había desayunado ese día, así que lo primero que vino a mi cabeza fue que me había mareado por la falta de alimentos), pero Gerso dijo "está temblando!!!"..... y nos tomó a Cc y a mi y nos llevó hacia el claro.
Es difícil para mi intentar describir lo que sentí. Nunca había estado en medio de un terremoto (o al menos en uno de esa magnitud), recuerdo uno que me tocó en Morelos, pero no se puede ni siquiera comenzar a comparar con lo que sentí el día martes......
Lo principal para mi era mantener a Cc segura, y la tenía cargando conmigo, pero la histeria colectiva es muy fuerte!!!
Mi mamá estaba junto a mi, tomando mi brazo, y comenzó a orar en voz alta, pidiendo a Dios por su misericordia, y su cobijo.... pero la tierra en vez de calmarse brincaba más!!!! Era literalmente imposible mantenerse en pie, y mucha gente se fue al suelo.... Alguien cerca de nosotros comenzó a gritar: "Nos vamos a morir!!! Nos vamos a morir!!!!", cuando una barda justo enfrente de nosotros se cayó... a lo lejos veía a mi papá, y a escasos metros de él, se cayó un poste de luz.... Mi cuñada clamaba por el cobijo de su mamá: "Cuidanos mamita!!".... y yo, yo solo tenía una cosa en la mente....
Mi niñita, me concentraba en estar calma... Cc decía "se está moviendo la tierra mamá"... y yo la abrazaba y le decía "si, se mueve, pero no pasa nada mi linda.... mira las hojas de los árboles como se caen!"...... Y dentro de mi temblaba y gritaba y clamaba y lloraba..... y por fuera me concentraba más y más....
Recuerdo que sentí a mi esposo abrazandonos a las dos.... Sentía a mi mamita tomada a mi brazo... veía a la distancia a mi papá..... y pensé que si ese era nuestro último momento en esta tierra, estaba junto a absolutamente todas las personas que necesitaba estar..... Y seguí besando y hablando con mi niñita......
Todo terminó en escasos 3 minutos... pero yo tardé en dejar de temblar como media hora más. Las líneas muertas... La gente intentando comunicarse con sus seres queridos.....Después la histeria para salir de ahí, las calles colapsadas, el tráfico completamente parado, en el radio solo escuchábamos de un edificio derrumbado aquí, otro más allá, una escuela por allá......

Finalmente logramos regresar a la casa de la familia de Gerso, donde se habían refugiado más personas... unos amigos de los primos de mi esposo, que trabajan en Santa Fé, y su hijo estaba en la guardería en ese momento.... Unos estudiantes del ITESM, llorando por lo ocurrido.... Les tocó sacar de los escombros a compañeros, el edificio totalmente destruido..... Un ambiente de miedo. De desesperanza, de abandono, de muerte......

Y así, regresamos a casa. No fue más que un susto (para nosotros), pero realmente te hace pensar que un minuto estamos aquí, y al siguiente ya no.

Abracen. Besen. Perdonen. Amen..... nunca sabemos cuando será el último minuto de nuestra vida.

Uno que no es de Cecilia....

Hola querida hoja en blanco.
Hoy por fin tengo una entrada que no involucra a mi pollito pelón.
Quería escribirlo en estos días que aun tengo el estómago hecho bola del berrinche, una mezcla de coraje y tristeza y decepción y todas esas cosas feas que normalmente no siento (Gracias a la vida).
Como antecedente, me considero una persona bastante antisocial. Y quisiera remarcar, negrita bold y cursiva la palabra bastante
Nunca me ha gustado andar de fiestas -convivio, jolgorio, bodas, funerales- de ningún tipo.
Como antecedente 2, tengo relativamente pocos amigos (pocos conocidos también), que se disminuyeron drásticamente cuando llegó Cc. En pocas palabras, me entregué a la maternidad.
Pero este 2017 (el año donde Cc llegaba a los dos años), me propuse en mi corazón salir de debajo de la piedra donde me metí por voluntad propia (y sin ningún remordimiento).
No vaya a pensar el querido lector que esto significaba que iría por el mundo haciendo nuevos amigos, invitando a todo el mundo a la pachanga, o que me iría a los bares a buscar con quien relacionarme nuevamente......
No, hice una lista (mental) de los amigos que realmente han estado junto a mi y que son importantes y así.... y pues organizaba pequeñas reuniones (ya de señora cuarentona, casada, enmadrada y responsable) donde pudiéramos platicar de los misceláneos de la vida y así.
Total que el día de ayer había invitado a 3 amigos muy queridos y muy viejos (ahora más viejos que queridos), con sus respectivas familias a pasar una tarde agradable en casa.
Y es en casa pq es más fácil controlar al ganado (aka Cc), que en un restaurante donde es necesario estar al pendiente cada minuto donde está y que está haciendo el mono.
En casa es -por decirlo de alguna manera- un lugar seguro donde puede -cuando menos- echarse a ver un ratito la TV, leer sus libros, andar papaloteando por ahí -esetera esetera (siento que he abusado de los guiones medios en esta entrada).
Total que desde la mañana me puse en acción. Levantar un poquito la casa. Hacer compritas de pánico de cosas que me faltaban, hacer botanita, poner cervezas en hielo..... nada en realidad muy complicado -pero nada habitual.
la cita era a las 14.00 horas.
Días antes 1/3 me había dicho que ese día tenía un curso de algo, pero que llegaba por la tarde, al cafecito.
Sin problema -pensé, me quedan aun 2/3 y 3/3 con sus respectivos significant others  
A las 13.00 horas, recibo otro mensaje, 2/3 decía que había tenido un imprevisto y que llegaría tarde....
-Llegas tarde o no llegas? -pregunté.
-Aún no lo se- respondió.

Y como en la canción de Sabina.... me dieron las 2, las 3 y las 4..... A esa hora decidimos comer.
Y pues no hace falta decir que no llegó nadie.

Mi corazón se maltrató un poco. Me sentí triste.
Definitivo entiendo que hay vicisitudes, igual prioridades, igual olvidos. El 3/3 es cirujano, así que imagino que mientras yo comía sólo con MrRat y Cc, él estaba en medio de una cirugía complicadísima de recto inflamado, no lo se.

El 2/3 me pidió una disculpa un poco después, pero con el corazoncito apachurrado, está complicado.

En fin. También tengo días grises.

A ver cuando se me ocurre otra fiestita desas.

Baygon

Opinólogos everywhere........

Para la educación de Cc hemos decidido poner en práctica la tendencia de "moda y de novedá". La crianza con apego y respeto.
En un brevísimo resumen la crianza con apego es regresar a los senderos antiguos, cuando no existía toda la tecnología, y el tiempo era más lento, y las mamás se podían dedicar en cuerpo y alma al cuidado de sus crías, estando al pendiente de las necesidades de los mocosos todo el tiempo. TODO EL TIEMPO.
Los pilares principales de la crianza con apego es la lactancia materna (hasta que el crío decida- Cc lleva ya dos años y no veo en el corto plazo que se termine), el porteo (traer cargado al mono como mono, preferir los brazos sobre las carreolas, cargarlos, abrazarlos, amarlos, achucharlos.....) y el colecho (compartir la cama con ellos).
Esto hace que la maternidad se complique un punto más, porque en realidad es estar al pendiente 24/7, si de por si no hay tiempo para las newly moms, en esta modalidad uffff, menos.
Pero la teoría dice que si uno se invierte en los monos, se generará un autoestima sana, un niño amado y feliz.
Y por el otro lado el respeto. Que sea un niño no significa que no tenga opinión o que se puede saltar uno lo que ellos decidan. Es preguntarles que piensan sobre determinada cosa. Normalmente cosas triviales  que normalmente no se toman en cuenta. Por ejemplo si hace calor (o si yo siento calor)  y Cc tiene sueter, siempre le pregunto si desea que se lo quite. Si le voy a dar de beber le pregunto si quiere agua de un tipo o de otro tipo.
Incluye también el erradicar el castigo físico (desde la clásica nalgada) con la creencia es violencia, y que la violencia no lleva nunca a nada bueno, y que hay maneras diferentes de lograr las cosas. Sólo que como todo lo que vale la pena, cuestan más.
El racional detrás de ésto es que ellos se den cuenta de que su opinión es valiosa y digna de hacerse oir.
Hay una ilustración que refleja mucho de ésto, a continuación.

Y pues tristemente es un poco atacado este tipo de crianza. Desde el clásico "a mi me criaron así y estoy bien" Hasta el "Te estas convirtiendo en el gato de tu hijo".... o el "yo en tu lugar" "Lo que debieras hacer es...." y así en un loop infinito.
Normalmente la mejor respuesta para los opinólogos es una sonrisa bien grande y bien brillante y un "Lo tomaré en cuenta, muchas gracias", porque ponerse a discutir con ellos es el tiempo más malgastado del universo, porque aparte de todo, ellos no estarán esas 24/7 hrs con el mono.
El problema es cuando los opinólogos vienen en tu propia familia, y el comentario comienza con "LE ESTAS HACIENDO DAÑO A TU HIJA", mejor vete a trabajar.
Auch!!! duele!!!! Hacerle daño por querer amarla? Por estar presente para y por  sus necesidades? Por darle libertad????

En fin..... es en esos momentos cuando más hay que pulir la sonrisa y decir "LO TOMARE EN CUENTA, MUCHAS GRACIAS"

Life is good .....

Doctores y miedos

Como ya les había contado en algunas entradas atrás, Cc estuvo 17 días de su vida en el UCIN, el episodio más negro de su vida y de la nuestra también. No sabemos aún si derivado de ese tiempo, ahora le tiene muchísimo miedo ir al doctor.
Pero es un miedo irracional, y no sabemos si está ligado con el olor de los sanatorios, o las batas blancas o que, porque aun cuando vamos a otro sanatorio (diferente al que estuvo ella), empieza a llorar, pero de esos llantos llenos de desesperación y estrés.
En estos días, Cc ha estado enferma de la gripa (ligado -pienso- con el inicio de la escuelita), y tuvimos que ir al pediatra, sin embargo al no haber espacio en la agenda del doctor, decidimos llevarla con el doctor de su primo, un médico tradicional chino (homeópata chochero) (paréntesis del paréntesis- no solo es chochero, es cirujano internista, así que tiene un punto más de confianza de solo un chochero-chochero) (cierre del paréntesis del paréntesis).
La historia se repitió, una desesperación impresionante, y contrastaba especialmente porque también tenía cita su primito (un año menor), que si bien si llora cuando lo revisan, no es con ese terror y desesperación que Cc tenía.
Total que para no hacer el cuento largo, el doctor chochero dijo que los problemas de Cc (aparte de la gripa), eran derivados justo de ese tiempo en elUCIN, el miedo a los doctores, el nerviosismo, el estreñimiento, su falta de sueño.... Y en el momento hace sentido, y duele el alma! Porque justo el comentario del doctor es "LLEGA A UN MUNDO HOSTIL Y JUSTO LA PERSONA QUE DEBÍA PROTEGERLA, NO ESTÁ!!!!"
Ufffff directo al corazón, y regresan esos días negros otra vez, y ese sentimiento de culpa de esos días (yo se que no fue decisión mía que estuviera ahí, y que no fue decisión mía no estar 24/7 cuidándola esos días negros, pero el corazón no entiende de razones, y se hace chiquito de dolor).
En fin. En ese momento hizo sentido, y nos manda chochos "relajantes"..... pero ya con la mente fría y el corazón en paz, pues no siento que los chochos ayuden..... entonces que????

Y justo en este punto estoy. Se que los chochos no sirven, Ayuno y oración dicen los crispi crispis. Un psicólogo infantil? Una limpia?

Lo único que es cierto, es que las mamás haremos hasta lo imposible por sanar esas heridas, aunque sean del alma.

En fin, es bueno estar de vuelta.

Life is good.

De las veces que Dios grita..... pero no queremos escuchar

A partir de que tienes hijos, algo cambia en tu interior que cualquier cosa que escuchas o lees o miras con respecto al maltrato infantil (de cualquier especie), se hace físicamente imposible de soportar. Duele una parte profunda en el corazón que ni siquiera sabías que tenías. Ser mamá te abre una puertecita muy dentro de ti que desconocías su existencia.

Todos los martes, en la iglesia a la que asiste mi familia iniciaron un curso para mujeres sinqueha.... piadosas, ejem, buenas cristianas.... El caso es que me arrastran con ellas y yo me dedico a despotricar de mi terrible suerte por tener que ir.

Y es que en serio es una pérdida de tiempo, básicamente es ir a escuchar los penares de las demás señoras. Y no es que uno no tenga suficiente con sus penares, aparte hay que escuchar los de los demás.... que no sería tan malo si de verdad pudiéramos hacer algo por ayudar, pero no: literal es sentarse a escuchar que a Chuchita le gana la desesperación porque sus hijos son traviesos. Chonita le duele el brazo. Sutanita ora porque su marido ya no viaje tanto de trabajo..... y una larga fila de etcéteras.

Aqui cabría la pregunta ...¿Y por que es que vas?, pregunta que tiene varias respuestas, pero creo que la más honesta es: Por mensa.

Este martes, ya habiendo salido del mentado y aburrido curso, venía renegando categóricamente del destino que me había puesto en ese lugar, y mi sacrosanta madre regañándome y diciendo que tenia que ir, posiblemente Dios me hablase un poco en ese curso..... cuando de repente en la esquina de la iglesia, voltee y en el camellón había una mujer muy joven, de las que venden chicles y mazapanes entre los carros en los semáforos, cargando un pedacito de carne apenas mayor que mi pollo pelón, amamantando en plena vía pública.

Me acerqué a ella. Cargué a su bebé. Carlos se llamaba. 6 meses (2 menos que Cecilia, pero en tamaño, un poco mas grande, los niños son más grandes),

De las diferentes y desconocidas dimensiones del dolor..... y el amor

Cecilia ha llegado al mundo gente...... y con ella, toda una dimensión nueva de emociones, amor, sentimientos, dolor, ansiedad que nunca pensé que existiera.
Cuando doy un vistazo por las entradas de este blog, aquellas de más azote emocional y las leo detenidamente, y recuerdo esos momentos mas "negros"de mi vida.... me doy cuenta que estaba pero a anios luz de siquiera imaginar lo que el corazón podía doler.
Pero quiero dejar constancia de estos días, que son los más maravillosos y los más negros a la vez.

Me parece que el comienzo de todo fue cuando en los últimos estudios que le hicieron a mi panza gigante se detectó que el líquido amniótico estaba muy bajo considerando el número de semanas de gestación, El ginecólogo se asustó un poco (su poker face es muy mala), y me mandó a un par de estudios más.
Derivado de estos estudios, pues nos toco descansar (reposo absoluto) por orden del médico, y a entrarle mucho al agua (3 litros al día), que si bien no reponian el líquido, si iban a ayudar que el poco que quedaba no se consumiera, además de que lo íbamos a estar monitoreando continuamente, por lo que las revisiones serían ahora semanales.
Después de un par de monitoreos, se decidió que lo más conveniente era desalojar a Cecilia (bromeamos que porque no pagaba el agua), con apenas 34 semanas y 6 días de gestación.
Y así, me programaron para una cesárea el viernes 13 (la vida es irónica, no?).
Entonces ya estaba decidido e ingresé en el hospital. El bloqueo duele un chorro, para los que pregonan que la cesárea "ni duele" (así que mejor no me imagino el dolor de las contracciones que, segun yo, me iba a aventar sin anestesia en un parto completamente natural y humanizado..... ay ajaaaaaa. Siento que hubiera chillado como marrano y de los gordos.

Esta es la parte linda. La de la anecdota divertida porque a pesar que solo me bloquearon (segun de la cintura para abajo), la realidad es que me quedé dormida (y segun dice Gerso, roncando en pleno quirófano..... fuerte y aumentado por aquello de la resonancia......) y pues a la mera hora, cuando salió Cecilia, no la vi!!!!. Recuerdo que la escuché llorar.... y de ahi me desperté en la sala de recuperación. Así que conoci a mi ángel junto con todas las visitas..... el viernes a las 19.00 horas. (Nació a las 15.00)...... sin comentarios por mi burrez. O la del anestesiólogo.

El sábado todo bien. Me la pasé abrazándola e intentando darle de comer (y completar con fórmula porque su vaca suiza de confianza apenas estaba aprendiendo los difíciles artes de la amamantada.
Por recomendación del doctor, esas primeras noches es bueno que cuiden a los bebes en el cunero, cosa de ayudar a la mamá que es alcancía de Toy Story a recuperar un poco las fuerzas para la -según- difícil y cansada nueva rutina.

Así que el sábado después de la toma de la noche (por ahi de las 10 de la noche), entregamos a Cecilia para que la cuidaran en el cunero.

Como a la 1 de la manana, su pediatra entró a nuestra habitación. Yo tenía rato que ya dormía y Gerso estaba picando sus ojos esperando que llegara el buen morfeo a abrazarlo. El doctor nos preguntó como habiamos visto a Cecilia en el día, pues se acababa de tener una crisis con la respiración y estaba en la incubadora.

Y con eso, empezó el episodio mas cabronamente doloroso que he vivido. Primero para encontrar el diagnóstico, esa madrugada fue un desfilar en mi habitación. Estudios de sus pulmones, el cardiólogo con un eco, hasta que por ahi de las 4, dijeron que lo que tenía era una sepsis neonatal temprana. Una infección en su sangre que tomó en mi útero (cortesía de su mamá), que la tiene hasta este momento (una semana después) en la UCIN (Unidad de terapia intensiva).

Y ahorita está ahi. Con un cpap que le ayuda a respirar, pero como su cabecita es tan chiquita, tienen que incrementar el díametro con una venda dando vueltas en su cabeza. Con su naricita ya lastimada de que se quita los tubos. Con una sonda en su boca que conecta con su intestino. Con un catéter que va de su bracito picoteado y chiquitito a su corazón para pasar el medicamento. Con otro tubo en el otro brazo para poder alimentarla directo a la vena, con un medidor de signos vitales en su piecito y muchos moretones de tantas veces que la han tenido que picar para hacer análisis o conectarle cosas, con varios conectores en su pechito para monitorear sus signos vitales......

La podemos ver 3 veces al día. No puedo cargarla, solo puedo tocarla y hablar con ella. Son las 3 horas más felices de mi día y también las más intensas, me drenan la energia de una manera impresionante.

 Este tiempo ha sido -con mucho- el tiempo mas confuso y doloroso. Nunca había tenido hijos, y no sabía que existiera esta dimensión de dolor, estas ganas de gritar y solo sentir como te arde la garganta porque el grito no sale y se queda ahí atorado con toda la impotencia, porque no puedes hacer absolutamente nada.

Hasta este momento, es la tercera vez que cambian el antibiótico porque no está dando resultados. El protocolo dice que hay que esperar 72 horas a que haya una mejoría y -de hecho- si la hay, pero poco antes de las 72 horas no es suficiente y es momento de cambiar, y se tiene que reiniciar la cuenta, y otra vez el inicio de las 72 horas. Y despues de esas 72 horas, si es que ya es el medicamento correcto, esperar de 7 a 10 días más........Hay que hacer un estudio para identificar el bicho y darle el antibiotico que lo mate, y este estudio no ha arrojado nada. Es -segun yo entiendo- a prueba y error.

Mil preguntas rondan mi cabeza: es el mejor neonatólogo que la puede ver? Cuando es tiempo de pedir una segunda opinión? Podemos buscar otro laboratorio para intentar identificar el bicho? ...... esto por la parte médica, Por otro lado: Como podemos hacer para manejar esta bola de emociones que suben y bajan y confunden y dan miedo? Como hacemos para que Cecilia no se sienta abandonada? Como hacemos para que cuando este bien y con nosotros (porque esto si lo creo, ella va a estar bien. No se como ni cuando, pero va a estar bien) no nos vayamos al otro extremo y seamos sobreprotectores (sindrome del nino vulnerable dicen que se llama).......

Mil preguntas y pocas respuestas. Dolor en el pecho que ahoga y que no se para. Miedo en el corazón. Ansiedad. Angustia. Ganas de llorar. Confusión. Estrés. Depresión. Ganas de meterme a un agujero y que me avisen cuando este huracán haya pasado. Contar los minutos para poder volver a verla, y tratar de estar tranquila para inyectarle ánimos y paz en lugar de todo este miedo que tengo.......

Mientras tanto, me saco leche para cuando ella esté conmigo. Trato de comer bien para poder estar bien para ella. Buscamos ayuda profesional para no volvernos locos con tantas preguntas y tanta cosa. Oramos y esperamos y confiamos,.......

Que más se puede hacer????

Hoy Gerso me mostró una frase que decía que la vida es un deporte de alto riesgo......

De cualquier forma no saldremos vivos de ella......

Espero pronto venir con más noticias, mientras tanto, todas las oraciones son bienvenidas.

Cuando eres Godinez con responsabilidad.

Este fin de semana me tocó despedir a una chica de mi equipo. Oompa Loompa los llamaría Mau, pero es TM, así que lo dejaremos en una chica de mi equipo.
Son días complicados en la oficina, estamos en plena reestructuración y varios más de mis chavos van a salir (espero que ninguno lea el Blog, de todos modos pronto se enterarán).

Esta chamaquita tenía escasos 8 meses de reportarme en una posición que es de lo más talachera. Tiene actividades que son recurrentes y sencillas, y entre ellas, enviar documentación a H instituciones oficiales.

El pasado miércoles, me puse como chanclas a 2 chicas por no haber enviado un documento en tiempo, (ella era una de esas 2), y de volada, como es la naturaleza humana, ambas intentaron limpiarse las manitas. Al final del día, mi intolerancia hizo que independientemente de quien lo hiciera, las 2 salieron cagoteadas.

Al dia siguiente, jueves, me entero que no solamente no había hecho el envío del documento, sino que para poder cubrir su falta, lo habia elaborado ese mismo jueves y había falsificado mi firma para poder enviarlo (solo yo puedo firmar esos envios). Me dolió durísimo mi corazón, porque en verdad -creo- que no soy un ogro y les he dado el espacio para avisar cuando se equivocan.... aunque tal vez no fue suficiente.

Sin embargo, falsificar una firma es algo tan grande que no la podía dejar pasar, aunque se me juntaba con el estrés que próximamente dejaré la posición para dedicarme de lleno al maravilloso mundo de Ana Cecilia (esto es algo que no les había contado, ya les contaré oras que vuelva a tener tiempito), entonces mi salida + la salida de varios de mis chavos, no era tan sencillo como para darme el lujo de poder deshacerme de ella...... pero la falta era grave. Como siempre, el esposo fue quien me dio luz y guía en esta decisión, y pues ya...... el viernes le di las gracias.

Afortunadamente, ella aceptó de inmediato su culpa, y llorando me pidió otra oportunidad..... y ahi fue donde se me quebró el corazón. No la di. Pero....... debí haberla dado? La balanza entre la decisión empresarial-jefística y aspecto personal me hizo demasiado ruido.

Por las implicaciones de la acción y toda la gente que se involucró para que pudiera tomar esa decisión, sabía que ya no había vuelta atrás....... o si???

Ustedes que hubieran hecho??????

Atte. Una jefa con corazón de pollo.