Entendiendo la Política

L: vió que una diputada de veracruz salió en una peli de teibolera? jajajajajaja!! vi la nota y me dió risa.
Yo: chales, a mi da tristeza. esos son nuestros diputados
L: pus vealo así, los diputados son representantes de las personas, y hay personas teiboleras que también tienen derecho a un representante no?
Yo: jajajajajajajaja, tiene razon. tambien hay ladrones en la sociedad. Ahora voy entendiendo todo.
L: a juerza lic!
Yo: vea que manera tan interesante de ver la política.

Nota completa del Universal

Haciendo maletas

Me voy a Acapulco pa la semana santa.

Preparen las piñas coladas!

La tremenda corte

Hay nueva temporada, en el Teatrito la Carcajada, con 4 nuevos capítulos de este programa Cubano.

¿Alguien que me quiera acompañar?

En otras noticias.

Mis estúpidos gatos se VOLVIERON a comer el cargador de mi celular. (un cargador nuevo, obviamente)

Estúpidos Gatos

Crispis

Que ridículos somos a veces los crispis.
Este fin de semana, fui (de gorra, 100%) a una fiesta en un conocido y muy muy fancy salón de la Ciudad.
Por ser un salón tan fancy, decidí básicamente ir a ver si veía chicos guapos muy guapos.
Grande fue mi decepción al darme cuenta que eran unos 15 años.
Aunque yo recuerdo que cuando tenía 15 años lucía bien pero bien moco. Ahora no. Las niñas de 15 no parecen de 15.
Y en comparación, los niños de 15 parecen de 12.
Total que una vez descartada la idea que vería guapos muy guapos, me enteré que aparte era fiesta crispi.
Al arranque del huateque, el padre de la quinciañera pidió disculpas públicas a los invitados a la fiesta, porque no habría alcohol, porque su hija le había pedido expresamente que no hubiera alcohol, y él se acordó cuando para divertirse necesitaba haber alcohol de por medio.... pero que desde que jesucristonuestroseñor lo encontró, ya no lo no necesitaba.
En fin, yo ni tomo, pero la aclaración me pareció de sobra.
Luego, invitaron al pastor de la iglesia, quien se chutó un mensaje de casi una hora, en un ambiente de muchísima gente no crispi.
Aburrido.
Luego, la clásica niña que se quiere lucir, y que "le preparé a mi prima esta canción", y que se trepa a cantarla.
Parecía tucán en celo, pobre niña.
Porque aparte era una rola que cero que ver con la quinceañerez, un aria asi medieval y todo el pez.
Pero era pa la prima y palagloriadedios.
Luego el papá, otros 40 minutos diciéndole a su hija que "mira que importante es ser crispijoven, crispialejada del crispipecado" y demás.
Luego valses de crispijóvenes...... total que cuando quisieron bailar, al versátil ya nomás lequedaba una hora de actuación.

Jaja.

Pero cené bien rico. Y de gorra

Que pase a pagar pronto bien pronto.

Que cartas tan feas envían los bancos cuando te retrasas en los pagos.
El día de ayer recibí una carta que dice:

"Morosidad recurrente y peligrosa..... usted demuestra no tener la suficiente solvencia económica y moral ....... con esta situación defrauda usted la confianza que le otorgamos...... bla bla bla "

Y ps yo si me he atrasado, pero no como para defraudar la confianza del Bancote, así que el día de hoy (claro está que después de haber infartado a toda mi casa que (gracias por participar) abrió mi correspondencia), el día de hoy llamo al bancote.

BANCOTE : si buenoooooo
YO: hola, hablo en relación a la carta que me mandaron como Citatorio de Morosidad.
BANCOTE: si, quien habla?
YO: Y. Mercado.
BANCOTE: Me puede dar el numero de Referencia que aparece en la hoja, esquina superior derecha, por favor?
YO: Si, claro, es el XXXX-XXXX-XXXX-XXXX
BANCOTE: El crédito está a nombre de Silvia nosequefregados?
YO: No, está a mi nombre
BANCOTE: Me repite el número?
Yo: Claro (asshole): XXXX-XXXX-XXXX-XXXX
BANCOTE: Ese numero es del crédito de Silvia Nosequefregados. Como obtuvo ese número?
YO( ....... viera que me lo acabo de inventar): En el citatorio que llegó a mi casa.
BANCOTE: Y la carta no va dirigida a silvia Nosequefregados?
YO (si, abri una carta a nombre de otra persona): No, está a mi nombre.
BANCOTE: Es que ese es el credito de Sil.....
YO: Eso ya lo entendí, pero es el numero que aparece.
BANCOTE: Me da sus apellidos por favor?
YO: Mercado- O.
BANCOTE: Si, su número de crédito es el YYYY-YYYY-YYYY-YYYY, y la unica mensualidad que tiene pendiente es la de febrero.
YO: Entonces la carta?
BANCOTE: Se han de ver equivocado.
YO: Ah! ..................

O sea, el BANCOTE se equivoca en mandar cartas amenazativas¿?

Chales.
Solo a mi.

Armando Mendoza

Pensé que el día que conociera a Armando Mendoza sería completamente feliz.

Claro que por supuesto que me refiero a este Armando (Jorge Enrique Abello), uno de los galanes (para mi gusto) más reales de las telenoverlas.

Pero no.

Conoci a Armando Mendoza, repartidor de Agua Santorinni, 1.55 de estatura, bigotes de chente Fox, y patas de charro monta perros.

En fin.

Nadie es perfecto.

Saudade

Saudade es melancolía en portugués, y a partir de ayer, Lunes 18 de febrero de 2008, es mi nueva roomate.

Gracias por todo.
Por enseñarme todo lo buena que puedo ser. Por creer que mi talento vale más que mi suerte. Por besar mis párpados y mi frente.

Gracias por los "muchisimos" y por las porras y las confidencias.

Te deseo lo mejor.
Aunque lo "mejor" no sea yo.

Muchísimo.