Contando los días.

Muéranse de la envidia, público querido.... que creen que estaré haciendo este sábado???

Mírenlo de Cerquitas, pícale ahi. Yo estaré en primera fila.

Au revoir!!!

730 días.

Es injusto. De verdad que si. Hasta para mi que aguanto prácticamente todas las existentes.

Este post es críptico. Pero tú si lo entenderás.
No es justo.

Pon en una balanza lo que yo he dado, y del otro lado, lo que tú.

Dime que pesa más.

Debo gritar? Hacer una manifestación? Salir encuerada a la calle con una pancarta a protestar por la injusticia? Debo meterme a la iglesia a reclamarle a Dios? Ir a cualquier oficina de quejas y hacer cola para reclamar? O que debo hacer?

Pero la culpa la tengo yo, que se le va a hacer.

Por lo demás, creo que soy como las palomas del parque. Me hacen feliz las migajas.

Increíblemente me hace feliz el tiempo ocurrido.
Me hace feliz ocultarme debajo de la piedra
Me hace feliz compartir lo que tú decides que se comparta
Me hace feliz oírte
Me hace feliz mirarte
Me hace feliz pensarte
Me hace feliz.

Soy como las palomas del parque.

Aniversario.

Te conocí en la Iglesia, siempre te veía a lo lejos, bajito, sonriente, siempre con tu familia, con tu clásica camisa de cuadros a manga larga. ¿Por qué nunca te gustó usar manga corta?...... siempre sentado en la sección más alta del auditorio.

Luego (no puedo recordar porque), nos hicimos amigos, era increíble poder saludarte, y tu voz era tan profunda, que aún después de tanto tiempo, la recuerdo perfectamente, y me embarga una sonrisa cada que escucho voces como la tuya, fuertes, graves, siempre moduladas.

Tampoco puedo recordar cuando me enamoré de ti. Creo que una mañana me desperté pensando en que te amaba…. Y me dormía pensando en ti. Lo que si puedo recordar es que cada que apagaba la luz daba gracias a Dios por haberte creado…. “Gracias por traer a mi vida a M”, decía, invariablemente, todas las noches, no se por cuanto tiempo….. y dormía con una sonrisa.

Bien es cierto que solo éramos amigos, pero éramos el uno para el otro, no te diste cuenta? Compartíamos la misma creencia, el mismo gusto por la música, la misma familia cercana….. eras “the one”, ya en este tiempo, cantabas en la Alabanza del Templo, era increíble oír tu voz en medio del coro, que bien cantas, que bien lo has hecho siempre…… espero lo sigas haciendo.

No había nada que me hiciera mas feliz que tu cantaras en las reuniones donde yo compartía el mensaje…. Éramos así como la pareja ministerial perfecta… tu cantarías y yo predicaría. Era sencillo, no?

No puedes imaginar lo que sentí cuando supe que entrarías en la misma escuela donde yo estudiaba. No sabes cuanto tiempo oré porque fueras aceptado, no sabes el nervio el día de tu examen…. Y eso que solo éramos amigos.

Cuando entraste a la Universidad creo que empezó la época más feliz de mi vida, aunque también fue la cúspide donde iniciaba la cuesta abajo…… Me encantaba encontrarme contigo saliendo de la clase, y tu también me buscabas, no pasó mucho tiempo para que pasáramos juntos gran parte del día, compartiendo chistes, chismes, anécdotas, comentarios tontos, cantos, y compartir todo el fin en actividades de la iglesia. Te hiciste tan parte de mi como el latido de mi corazón.
Había veces que me sorprendía a mi misma pensándote, incluso llegue a rebajarme a los niveles secundarianos y rayar en las butacas “te amo M”…… escribir tonteras en los cuadernos, y suspirar como idiota la mayor parte del día, pasear “accidentalmente” en el lado de la escuela donde tu estabas, buscar cosas que hacer juntos…. Recuerdas cuando nos volamos clases y nos fuimos a ver “Mas allá de los sueños”? la película era horrible, mal planteada, aburrida, tediosa e insípida, pero por estar contigo, cambiaba todo, el argumento era que un par de esposos fallece, uno va al cielo, y ella al infierno….. Una frase se me quedó grabada “Si ella no está en el cielo, entonces ese es el último lugar al que quiero ir”.
Así lo pensaba yo también …. Estaría donde tu estuvieras.
Dios, no puedo creer cuanto te amé!!!

Un día me enteré que tu le gustabas a ELLA, y tuve miedo, ella era tan bonita, la niña con la que todos quieren andar. Tuve miedo de perderte, miedo auténtico. Es increíble como este sentimiento saca lo peor de nosotros. Se me hizo fácil decirle “El quiere que seamos novios”…. Entiéndelo, estaba protegiéndote, protegiéndome, protegiendo lo nuestro…… era una mentira, bien lo sabía (solo éramos amigos!), pero yo me engañé a mi misma, (no pasábamos todo el día juntos?, no me buscabas tu a todas horas?) y la engañé a ella, para “salvar nuestro amor”… que Idiota.

Y de repente algo cambió, nuestra relación empezó a enfriarse, imperceptiblemente, y yo no lo vi, estaba cegada, entiéndelo, yo lo veía todo igual, todo era un algodón de azúcar de feria de pueblo
Hasta que llegó el día cero. La curiosidad mató al gato (y no siempre muere feliz), sentados en la iglesia, hurgaba la Biblia de ella, y encontré un papel con tu letra, diciéndole que la amabas, “mariposa” la llamabas, mil palabras que yo oía solo en mis sueños (y no todos eran dormida)….. mi mundo se derrumbó.
Ella era mi hermana!!!

Y de repente, todo lo que tenía color, se volvió gris, todos mis sueños se nublaron, todos mis planes no eran mas que una flor marchita a la orilla de una carretera…. No era nada. Y de repente lo comprendí. Ella te había dicho mi mentira!!!

Y luego, un año negro, viéndote entrar en mi casa, salir, tomarla de la mano los fines de semana, ver en mi recámara (que compartía con ella) regalos, cartas, flores, detalles….. no sabes que es eso, realmente no lo sabes.

Y en casa todos se extrañaron…. Ibas a verme a mi! Eras mi amigo! Todos pensaron que era algo más que amistad, y solo vieron como se rompían los lazos entre dos hermanas….. no puedes imaginar como la odié, como me odié a mi misma, como te odié a ti. Era una lucha en mi mente “como decir que amo, si odio?, como decir que odio, si amo?, porque odio a quien no debiera, y amo a quien no lo merece…. Es solo el reflejo de la podredumbre de mi corazón, que ni sueña, ni vive, ni ama. Solo late para gritar que sigue vivo. Miserable existencia, vulgar paradigma. El motivo del dolor es el eje, como se cambia el eje? Como se cambia la estructura pensante?, como dejo de pensarte?, como se deja de amarte?, como dejo de odiarla?” ….. Lo tengo grabado en la memoria, lo escribí hace ya tantos años, y lo tengo tan presente como si lo hubiese escrito ayer.
Y luego, de nuevo la maldita curiosidad!!! Tenía acceso al correo de ella! Como me lastimaba leyendo tus correos….. Hasta que leí como te referías a lo más preciado para mi (mi familia), como pintaban entre ustedes que ella era una princesa (cualquier rapunzel de quinta), en casa de una bruja y un “frankenstain”, que estúpido, como deseabas que se quitaran los obstáculos del camino (nosotros) para poder “realizar su amor”….. y otra frase que no se borra, en ese mismo correo “y a ella (a mi) se le colgaran los cachetes de bull dog, y se verá mas horrible, mas de lo que ahora es”…… Sabes que sentí en ese momento? No, no creo que siquiera lo imagines. Yo, a pesar de todo, te seguía queriendo.

Como me castraste emocionalmente. Horrible. Yo. La escogiste a ella precisamente porque era más bonita. Viste la cáscara antes que el interior, la envoltura antes que el regalo. Quien podría pensar diferente? Aun ahora, tantos años después, me miro al espejo y pienso “alguien podrá ver más allá?”

Siguiente día cero. Fuiste a pedir permiso de andar formalmente con ella, con tu madre incluida. Mi recámara esta pegada a la sala, una ventana las separa. No creo que sepas que estaba en mi cama (junto a la ventana), llorando hecha ovillo, escuchando como decías a mis padres de mi mentira, diciendo que inventé cosas para separarlos, y que a quien amabas era a ella, no a mi….. merde no tienes idea del dolor que sentí.
Obvio mis padres te negaron el permiso, estaba en juego una relación entre hermanas!! No creo que lo hayas (hayan) entendido. Para ti fue solamente la conclusión de mi maldad. Y convenciste a mi hermana que se fuera contigo.
Muchos días estuvo su maleta hecha en mi recámara. Quizá no te amó lo suficiente, quizá nunca se atrevió, el caso es que jamás lo hizo. Y pocos meses después, su “gran amor” se vino abajo, unos meses después, y ella ya estaba embarazada de alguien más.

Ese era su gran amor? Creo que me dolió mas su separación, porque por un estúpido affaire, mi corazón quedó destrozado.

Hoy hace 6 años del Segundo día cero. 6 años después mi corazón está recuperado (incluso vuelto a romper una vez más). Mi hermana está a semanas de casarse (no contigo), nuestra relación es buena (después de 6 años!) hoy todo está bien.……

Pero hoy guardo un minuto de silencio por la parte de mi que murió contigo.
Espero seas feliz.
Donde quiera que estés.

Chambeando....

Hoy he trabajado demasiado. No es que normalmente no trabaje, pero hoy ha sido en exceso, y eso que son apenas 12.31 del día (no le hagan caso la hora que aparece al final de este post, no he podido configurarlo correctamente). Es relajante postear desde la oficina, hace que me olvide un poco de la gente con la que tengo que tratar.

Tengo que organizar un curso de Trabajo en equipo (vaya que les hace falta), para 40 personas, pero no lo quieren tomar entre semana (es que es todo el día), y no quieren venir en sábado (es que ese día no trabajan)…… bendita la hora que me puse a preguntarles!!!!

El caso es que ya tengo 3 posibles fechas, entre semana y en fin de semana…. Y ya me fastidié.

Tengo realmente saturado el mes. Échenme porras!!

Cuando me volé la clase.

Tenía yo 10 años. Siempre he sido niña ñoña, (no de las muuuy ñoñas), el caso es que estaba en el cuadro de honor, escolta de la primaria, boleta con puros dieces y cosas de esas.

A ella la conocí porque la trasladaron de otra escuela, se llamaba Rocío, y desde el primer día se hizo mi amigui, era como mas rebelde (cuando no sigo a los demaaaas), yo creo que esperaba que le pasara las tareas.

El caso es que entre plática y plática lo planeamos, todo era muy sencillo, la hora de entrada era a las 8.00, si llegabas a las 8.10 te dejaban en el portón una hora más, hasta que la miss iba por ti, a regañarte y recordarte lo importante que era la puntualidad, y todo ese tiempo la puerta de afuera pues estaba abierta, fácilmente nos podríamos salir sin que nadie se diera cuenta. Y el regreso era aún más fácil, el portón lo volvían a abrir a las 12.00, cuando los tetos del kinder salían, y permanecía abierta hasta las 13.00, cuando salíamos los de la primaria. Entonces regresaríamos y nos sentaríamos a esperar a que llegaran por nosotros. Era fácil, no?

Primera complicación, mi hermana estudiaba conmigo (es solo 1 año más chica que yo), tenía 9 años, y eramos como dependientes each other, así que nos buscábamos en todos los recesos, por lo que decidí contarle mi descabellado plan, para que no me buscara, y no se estresara. Ella lloró y dijo que no lo hiciera, que era peligroso, que las arañas voladoras, que me iba a cargar la #$%#gada (no lo dijo así, pero la intención era esa) pero como buena niña, la ignoré.

Segunda complicación. La primaria la estudié en Tulancingo Hidalgo (tierra del santo enmascarado de plata, por si alguien dudaba de la honorabilidad del rancho aquel).... Bueno, el caso es que a las 8 am no hay absolutamente nada que hacer (considerando que el billar a esa edad, ni por aqui nos pasaba (otro paréntesis) "aqui" quiere decir la mente, mal pensados). Las maquinitas eran de retrasaditos mentales, y los centros comerciales abrían hasta medio dia (cuando teníamos que volver)......

Total que nos aventuramos, salimos de la escuela y esperamos a que dieran las 9.00 am sentadas en una banca del Jardín, a que abrieran Danesa 33 (Si no has probado los Danesa 33, estas perdido)....

A las 11.00 ya nos habíamos aburrido de dar vueltas a la floresta, cuando a lo lejos divisamos una falda de solterona amargada, un par de anteojos bifocales, una blusa colorida hasta la madre, y un pelo ensortijado color "rubio trigal".... La directora!!! buscándonos.....

Sucedió que mi hermana si se estresó toda al no encontrarme, y fue a chillar a la dirección....

Sobra decir que si me llevó la "%#$gada

Cambiando....

Como se habrán dado cuenta, cambie un poco el template del Blog, estoy aprendiendo cosas, la programación es algo que no se me da, el lenguaje html es (al menos para mi) mas dificil que tallarme los ojos con los codos. Tiene que ser porque jamás en la vida he estado familiarizada con este lado de las compus, pero trataré de estar poniendo cosas nuevas, todo esto para que usted, público querido, no se aburra de visitar este su espacio (en realidad es MI espacio), en fin, me divierte hacerlo pues.

Ayer tuve una clase de pilates, no se a quien se le ocurrió que hacer ejercicio sobre una pelota de 65cms de diámetro sería efectivo. La verdad es que la región sur de mi espalda, amaneció el día de hoy bastante adolorida.... espero que en breve me pueda ver como JLo.... Mientras, ya me siento como ella.

Empecé a leer un libro de King, algo así como la habitación de la muerte, esta interesante, luego les cuento que pex.

Noche Mexicana

Tuvimos noche mexicana en la empresita donde trabajo, y para no aburrirme, me tocó organizarla a mi, estuvo bastante divertida, banda, mariachi, música para bailar, comida al por mayor, y bebida también, juegos......

Pero me cansé, por estar al pendiente de todo, o mas bien, creo que me estoy haciendo viejita.

Les dejo unas fotos.

Así que, hoy mas que nunca .....

¡¡¡VIVA MÉXICO!!!