Quiero escribir esta entrada cuando todavia tengo este sentimiento que espero que pase pronto.
Y quisiera escribirla pensando en que nunca nadie la lea, solamente yo, ya cuando sane mi corazoncito, mi ego, cuando esta opresión del pecho que no me deja respirar pase.
Es bien difícil aceptar cuando cometemos errores, y sobre todo esos errores que se cometen en el marco de querer hacer algo bueno, de querer ayudar, esos son los errores que más cuestan. Porque en el corazón no son errores, pero en la cabeza sabes bien que si. Que la regaste gacho.
Que a veces te sientes ya en el pináculo de la evolución, y no solo te sientes la mamá de los pollitos. Te sientes la mismísima progenitora de la avestruz. Nadie mas chido que uno. Nadie mas "vergas".... hasta que te bajan del ladrillito que una misma se ha formado. Y las caídas del ladrillito son las más dolorosas, las que te hacen cuestionar todo de ti.
Dentro del marco de las "primeras experiencias" .... La experiencia de estos días es la primera vez en mi vida.
Quisiera poner en palabras el sentimiento que tuve cuando me llaman a una sala, cuando me preguntan cosas, cuando sacan de un folder color crema un documento, que sabes bien que es, porque ya los has hecho antes, cuando todo lo que hay en tu cabeza es el sticker del gato diciendo "O SEA SI, PERO NO!"
Quiero describir la bola que se siente en el pecho, que pesa en el estómago, que bloquea el paso de aire, que llena los ojitos de lágrimas, pero de esas lágrimas que sabes que en el fondo tienen razón, cuando haces cosas buenas que parecen malas. O malas que parecen buenas, ya ni se.
Cuando te sientes como ese mapache que ya tenía su cubito de azúcar, y va a mojarlo al río y se le desvanece de las manos, con todos los planes, con todos los sueños.
Y a la vez, quiero también recordar el sentimiento de abrazarme a mi Rata Flaca, en medio de toda mi tristeza y desesperación y escuchar "Aquí tienes a tu flaco para ti"...... Y saber que si, que sigue siendo mi tablita en medio del océano. Que si está el, que si estamos juntos, entonces estamos bien.
Y quiero atesorar las palabras de mi coach de vida y chambor, cuando me dice que los que no hacen nada son los que no se equivocan. Los que quieren crear, quieren cambiar algo, quieren construir... son los que están en riesgo de equivocarse, como yo lo hice.
Y juntar estos dos sentimientos mientras me sacudo el polvo de este tropiezo, mientras sanan las heridas. Mientras este sentimiento de ser un fracaso está tan fuerte y tan presente. Y me repito que va a pasar, como todo lo que duele en la vida. Que ES una lección que debo aprender, que justo es esto lo que me hace crecer. Que los éxitos son buenos. Que es padre cuando todo sale bien y todos te aplauden y wow que buena que es..... Pero estos momentos son los que nos definen como personas, como profesionistas.
Este momento es el que quiero exprimir. Porque ciertísima estoy que no volverá a ocurrirme algo similar. Aunque duela, esto es lo que me hace crecer, madurar, ser mejor. Y ser consciente que no quiero ser las que solo dejen pasar la vida sentada. Quiero ser de las que mueven, de las que proponen, de las que cambian, de las que sueñan.... Pero ya con las cicatrices de estas batallas que se pierden, y con la experiencia de mil golpes.
Por lo pronto, hoy, me duele. Hoy todavía lo traigo en modo loop infinito. El momento, las preguntas. El fólder color crema. El vacío en el pecho. La bola en la panza. El "PERO QUE PENDEJA!!!" que me grito y me grito y me grito....
Espero que la vida tenga días menos azules. Que lo que viene delante sea mejor. Que haga parte de mi este aprendizaje.
Y que lo que aprendí de Gerso en estos días, me ayude a brincar este bachesito, que se antoja socavón:
EVERY DAY, AND IN EVERY WAY, IS GETTING BETTER AND BETTER.
