He regresado a la vida godín.
No me gusta el término Godín. Se me hace despectivo. Pero es parte de la cultura popular. Y pues lo uso, aunque no me sienta identificado con eso.
Mi nueva posición me gusta. Tiene muchas cosas que me retan. Trabajo con gente que es bien buena onda y bien chipocles en lo que hace.
Esa combinación me gusta. No siempre se tiene en esa orden.
A veces los que son buenos en su chambor, son insufribles. Y a veces los súper buena onda, son unos "Artemios"** en su trabajo (** referencia literaria rusa de Makarenko en su novela Poema pedagógico- cierre de la referencia**).
El caso es que en la nueva responsabilidad godín, lo que hago es mucho de lo que amo hacer. Sin embargo había olvidado dos cosas.
a) la política insufrible
b) las ganas de las personas de ponerse estrellitas a como de lugar
Había olvidado lo mucho que lo aborrezco, y ahora es buen momento de recordarlo, jajaja.
Hay de los dos lados.
Por un lado está lo que es bajo mi total responsabilidad: Hablo inglés como la india maría. (O como Sofía Vergara, según se quiera ver). Lo entiendo y me puedo comunicar con relativo éxito. That´s it.
Pero, está la parte política donde se le pone la cubierta de azúcar a las respuestas para quela gente escuche lo que quisiera escuchar y, por ende, ponerse la estrellita que hablábamos en el punto B)
En resumen: Puedo comunicarme y decir "el cielo es azul", pero se necesita que se diga:
"Oh, debido a tu increíble apoyo y soporte, hemos llegado a conclusiones espectaculares, si puedes voltear al cielo, te podrás dar cuenta- gracias al trabajo en equipo- como las moléculas se han alineado para darnos una tonalidad que va del celeste claro, pasando por el aquamarina, hasta llegar al punto de azul más oscuro, tal cual si fuera la profundidad del universo"
Puedo hacer el punto 1, NO puedo hacer el punto 2. De verdad que no, no me sale.... y en inglés, pues menos.
Así que ahora estoy ubicada un poco en la frustración. Porque me parto el lomo cada día, pero al momento de poner a alguien en el spotlight, pues mi H jefa prefiere poner a quien si vende el cielo en todas las tonalidades de azul....
Me ha sucedido dos veces ya. Y creo que lo tomo con filosofía.... bueno casi siempre.
Porque aparte de todo ni siquiera te lo dicen tal cual.... Tu no vas pq tienes deficiencias en esta área.
No, se quitan de encima la responsabilidad con preguntas retóricas estúpidas "Te sientes cómoda verbalizando tal cantidad de información en los 30 minutos que tenemos para presentarla???"
Y es una pregunta que saben la respuesta..... Si lo puedo hacer, pero Sutanito lo hace mejor.... ergo, por el bien del proyecto... Vas Sutanito.
(Cuando lo "mejor" para el proyecto en realidad se traduce en ponerse la estrellita.... o eso digo yo, ya es mi frustración hablando aquí)
Y me duele el corazoncito de pollo. Por un lado odio estar en el spotlight, y por el otro lado, odio cuando se cuelgan una estrella con mi trabajo, y solo dicen "somebody built this".
En fin.
Olvidaba lo bello que era venir a tirar aquí toda la frustración.
Gracias querido blog.
Por lo demás. Sigo viva. Y Cc creciendo....
18.3.18
De nuevo a las andadas.......
Son casi las 2 de la mañana y yo estoy atorada en un aeropuerto. Espero que salga mi vuelo hacia Chicago, donde estaré una semana más (estuve casi dos semanas unos días atrás).
Noticias a los que me leen. Regresé a trabajar.
Pero ahora sí de tiempo completo. Está como simpático porque a pesar que es tiempo completo, estoy trabajando desde casa. Así puedo llevar al mono a la escuela, recogerla, comer con ella, y volver a trabajar.
Regresé a la misma empresota que dejé al embarazarme. Me invitaron a formar parte de un proyecto global, y heme aquí. Es temporal, año y medio.
Pero honestamente, tengo miedo. De no dar el ancho. Es un proyecto difícil, que cambia la forma de trabajar. Y la ambigüedad es el pan de cada día.
También pisa muchos callos, gente se va a mover, funciones se van a mover.... y yo tengo miedo.
Trato de hacer lo mejor posible, pero siempre está ese gusanito temeroso.
Apenas llevo un mes. Ya les contaré.
Noticias a los que me leen. Regresé a trabajar.
Pero ahora sí de tiempo completo. Está como simpático porque a pesar que es tiempo completo, estoy trabajando desde casa. Así puedo llevar al mono a la escuela, recogerla, comer con ella, y volver a trabajar.
Regresé a la misma empresota que dejé al embarazarme. Me invitaron a formar parte de un proyecto global, y heme aquí. Es temporal, año y medio.
Pero honestamente, tengo miedo. De no dar el ancho. Es un proyecto difícil, que cambia la forma de trabajar. Y la ambigüedad es el pan de cada día.
También pisa muchos callos, gente se va a mover, funciones se van a mover.... y yo tengo miedo.
Trato de hacer lo mejor posible, pero siempre está ese gusanito temeroso.
Apenas llevo un mes. Ya les contaré.
29.1.18
Pesadilla en 48 horas......
Riiiiing, Riiiiing.....
-Es usted la hija de MMC?
-Si, soy yo.
-Permítame, quiere hablar con usted............
____________________________
Y con esto, comienza uno de los episodios más espantosos (de la colección de episodios espantosos TM).
Hace exactamente una semana, levantaron a mi papá.
Conduciendo en una de las calles principales de Querétaro, a plena luz del día.
Lo rodearon camionetas, le hicieron una llamada y lo obligaron a detenerse.
Según estas personas, habían salido denuncias de su teléfono, y tenían que investigar que estaba pasando.
Inmediatamente enlazaron una llamada conmigo, y con dos de mis hermanos (nota: ellos YA tenían nuestros números telefónicos).
-Tu papá está metido en una bronca muy grave, mija- me dijo una voz con un falso acento norteño- para soltarlo necesitamos medio millón de pesos.
Y con esta simple frase, puso de cabeza nuestro mundo.
No era la clásica llamada donde con gritos en el fondo te dicen "mamá me secuestraron". Pudimos hablar con él. Era una situación real.
Y con los nervios en punta y temblando como hoja nos pusimos a juntar dinero. Sacar de aquí. Pedir prestado de allá. Empeñar de por allá. Vender otro más acá......
Según los captores, con que juntáramos 250,000 era suficiente para liberarlo. Los juntamos.
Nos hicieron que fuéramos a depositar a Banamex. A esas cuentas piteras que abres en un Oxxo. Sin rastreabilidad ni un carajo.
Nunca depositamos más de 50,000 a una cuenta.
En el inter, nos habían amenazado a no denunciar, pues ellos lo sabrían -o al menos eso decían. Es difícil para mi esa encrucijada. Era aventarte un volado apostando la vida de quien más amas.
¿Y si denunciábamos y si eran los malos de verdad? ¿Y si solo eran extorsionadores de poca monta queriendo hacer el negocio de su vida? ....¿y si?
Mientras tanto, al otro lado de la ciudad. Los malos llevaron a mi pá a un hotel. Y lo encerraron. Hicieron que se estuviera reportando cada 5 minutos, sin dormir. Sin comer. Sin sus medicamentos. Amenazando que si hacía algo diferente a lo que ellos le indicaran... "Pues ya tenemos los datos de sus hijos... Usted sabrá".
Cuando juntamos los 250, resultó que no estábamos hablando con el jefe-jefe, sino con el gato. Y el jefe-jefe quería los 500. Y para ese mismo día. Al día siguiente ya eran 1,000,000
Algo que era muy raro, es que toda la comunicación era a través del teléfono de mi papá. Nos hacían enviar fotos del dinero. De los depósitos. De los bouchers destruidos.... pero al whatsapp de mi pá.
Él nunca se separó de su equipo. Pero el no veía nada de lo que enviábamos.
Aún es complicado para mi contar esto. Mientras escribo me tiemblan las manos. Me duele la barriga de ansiedad. Aún tengo insomnio por las noches.
Juntamos los 500. Habíamos acordado no pasar de ese monto. Los malos no tienen llenadera. Si les das 1 peso te pedirán 50c más. Y es que es natural. ¿Cómo ponerle precio a la vida de tu pá?
Llegamos a los 500. Era el momento de la verdad. Y resultó que no. Que ocupaban otros 250.
Aquí hubo un punto de inflexión. Mi hermano y yo nos negábamos rotundamente a seguir dando dinero. Mis hermanas y mi mamá querían seguir vendiendo lo que no teníamos. Y aquí fue un momento espantoso. Toda la familia rodeando el teléfono hablando con los malos. Llorando y pidiendo misericordia para mi papá. "No tenemos más dinero señor...." decía mi mamita. Mis hermanas llorando con temor que lo lastimasen.......
Nos dieron una hora más para juntar lo que fuera. No quisimos más. Lo último eran $3000 pesos.... Y estos maleantes nos enviaron a poner saldo a teléfonos. Así como lo escribo: SALDO A SUS TELÉFONOS.......
Una última llamada para confirmar la cantidad entregada, y para decirnos que liberarían a mi papá. Que en 3 minutos recibiríamos una llamada suya....
3
5
10
20
30
40
..................
Y aquí el miedo volvió a apoderarse de todos. Si no cumplieron cuando dijeron que lo liberarían a los 250,000, ¿Que nos garantizaba que cumplirían su palabra esta vez?
Y así, repentinamente, la puerta se abrió y mi papá entró a la casa. Cara cansada. Ojos rojos......
En tropel nos lanzamos sobre el, a llorar y a gritar todo lo que no habíamos podido en esas 48 horas.
Él está bien. Está vivo.
Nosotros somos medio millón de pesos más pobres. Pero el dinero va y viene.
Y ahora siento todo el dolor. Todo el coraje. Toda la impotencia.
México, me dueles. Me duele saber que en éste momento alguien más está pasando por lo que nosotros pasamos. Me duele saber que por más que un gobierno diferente haga cosas diferentes (que no va a suceder, para que nos hacemos pendejos), ¿Que necesitaría hacer para eliminar toda esta basura de personas? Lo hacen por necesidad, dirán muchos. ¿Qué tipo de trabajo tendría que generar para poder darles un ingreso de medio millón de pesos cada 48 horas?
Que va a pasar con toda esta inmundicia?
La vida, a veces, apesta.
-Es usted la hija de MMC?
-Si, soy yo.
-Permítame, quiere hablar con usted............
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Y con esto, comienza uno de los episodios más espantosos (de la colección de episodios espantosos TM).
Hace exactamente una semana, levantaron a mi papá.
Conduciendo en una de las calles principales de Querétaro, a plena luz del día.
Lo rodearon camionetas, le hicieron una llamada y lo obligaron a detenerse.
Según estas personas, habían salido denuncias de su teléfono, y tenían que investigar que estaba pasando.
Inmediatamente enlazaron una llamada conmigo, y con dos de mis hermanos (nota: ellos YA tenían nuestros números telefónicos).
-Tu papá está metido en una bronca muy grave, mija- me dijo una voz con un falso acento norteño- para soltarlo necesitamos medio millón de pesos.
Y con esta simple frase, puso de cabeza nuestro mundo.
No era la clásica llamada donde con gritos en el fondo te dicen "mamá me secuestraron". Pudimos hablar con él. Era una situación real.
Y con los nervios en punta y temblando como hoja nos pusimos a juntar dinero. Sacar de aquí. Pedir prestado de allá. Empeñar de por allá. Vender otro más acá......
Según los captores, con que juntáramos 250,000 era suficiente para liberarlo. Los juntamos.
Nos hicieron que fuéramos a depositar a Banamex. A esas cuentas piteras que abres en un Oxxo. Sin rastreabilidad ni un carajo.
Nunca depositamos más de 50,000 a una cuenta.
En el inter, nos habían amenazado a no denunciar, pues ellos lo sabrían -o al menos eso decían. Es difícil para mi esa encrucijada. Era aventarte un volado apostando la vida de quien más amas.
¿Y si denunciábamos y si eran los malos de verdad? ¿Y si solo eran extorsionadores de poca monta queriendo hacer el negocio de su vida? ....¿y si?
Mientras tanto, al otro lado de la ciudad. Los malos llevaron a mi pá a un hotel. Y lo encerraron. Hicieron que se estuviera reportando cada 5 minutos, sin dormir. Sin comer. Sin sus medicamentos. Amenazando que si hacía algo diferente a lo que ellos le indicaran... "Pues ya tenemos los datos de sus hijos... Usted sabrá".
Cuando juntamos los 250, resultó que no estábamos hablando con el jefe-jefe, sino con el gato. Y el jefe-jefe quería los 500. Y para ese mismo día. Al día siguiente ya eran 1,000,000
Algo que era muy raro, es que toda la comunicación era a través del teléfono de mi papá. Nos hacían enviar fotos del dinero. De los depósitos. De los bouchers destruidos.... pero al whatsapp de mi pá.
Él nunca se separó de su equipo. Pero el no veía nada de lo que enviábamos.
Aún es complicado para mi contar esto. Mientras escribo me tiemblan las manos. Me duele la barriga de ansiedad. Aún tengo insomnio por las noches.
Juntamos los 500. Habíamos acordado no pasar de ese monto. Los malos no tienen llenadera. Si les das 1 peso te pedirán 50c más. Y es que es natural. ¿Cómo ponerle precio a la vida de tu pá?
Llegamos a los 500. Era el momento de la verdad. Y resultó que no. Que ocupaban otros 250.
Aquí hubo un punto de inflexión. Mi hermano y yo nos negábamos rotundamente a seguir dando dinero. Mis hermanas y mi mamá querían seguir vendiendo lo que no teníamos. Y aquí fue un momento espantoso. Toda la familia rodeando el teléfono hablando con los malos. Llorando y pidiendo misericordia para mi papá. "No tenemos más dinero señor...." decía mi mamita. Mis hermanas llorando con temor que lo lastimasen.......
Nos dieron una hora más para juntar lo que fuera. No quisimos más. Lo último eran $3000 pesos.... Y estos maleantes nos enviaron a poner saldo a teléfonos. Así como lo escribo: SALDO A SUS TELÉFONOS.......
Una última llamada para confirmar la cantidad entregada, y para decirnos que liberarían a mi papá. Que en 3 minutos recibiríamos una llamada suya....
3
5
10
20
30
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..................
Y aquí el miedo volvió a apoderarse de todos. Si no cumplieron cuando dijeron que lo liberarían a los 250,000, ¿Que nos garantizaba que cumplirían su palabra esta vez?
Y así, repentinamente, la puerta se abrió y mi papá entró a la casa. Cara cansada. Ojos rojos......
En tropel nos lanzamos sobre el, a llorar y a gritar todo lo que no habíamos podido en esas 48 horas.
Él está bien. Está vivo.
Nosotros somos medio millón de pesos más pobres. Pero el dinero va y viene.
Y ahora siento todo el dolor. Todo el coraje. Toda la impotencia.
México, me dueles. Me duele saber que en éste momento alguien más está pasando por lo que nosotros pasamos. Me duele saber que por más que un gobierno diferente haga cosas diferentes (que no va a suceder, para que nos hacemos pendejos), ¿Que necesitaría hacer para eliminar toda esta basura de personas? Lo hacen por necesidad, dirán muchos. ¿Qué tipo de trabajo tendría que generar para poder darles un ingreso de medio millón de pesos cada 48 horas?
Que va a pasar con toda esta inmundicia?
La vida, a veces, apesta.
13.1.18
Adios a la TA-MÁ........
Desde que nació Cc, nos comprometimos con un tipo de crianza en particular de la que ya he platicado aquí. La famosísima y de modísima Crianza con Apego.
Uno de sus pilares es la lactancia a libre demanda, y alineado a la recomendación de la OMS, al menos 2 años.
Tengo que decir que al principio me costó un poco de trabajo, pues todo parecía indicar que mi leche no era suficiente para el mono, pero pues la verdad es que me aferré con uñas y dientes y finalmente establecimos la lactancia.
Cuando cumplió 2 años, empece con la estrategia "respetuosa" para retirar el pecho, el también muy famoso "no ofrecer-no negar"..... pero los días pasaban y nada que funcionaba.
Cecita está a punto de cumplir los 3 años, y no les quiero decir la cantidad de veces que me dijeron que era momento de destetar. Que la llevaría ala escuela y en el receso tendría que llevarle su chichita con una concha..... Y que tal que si le atinaron! En cuanto regresaba de la escuela, me decía
"Mami, hoy bostecé 10 veces en la escuela, *mecesito* una TA-Má" (Paréntesis aquí para comentarles que ella le empezó a decir tamá cuando apenas comenzaba a balbucear las palabras, y solo decía el final de la las palabras, así que TA-Má era la contracción de "una chichita en la cama".... y así se le quedó, aun cuando su vocabulario se ha enriquecido, la ta-má permaneció constante....
El caso es que en cuanto llegaba de la escuela me pedía, y yo no tenía ningun problema en darla... Nos fundíamos en un abrazo de al menos media hora, respirando su aroma y sintiendo su calorsito de ya-no-tan bebé... pero siempre mi niñita.
Y así seguiríamos, si no fuera porque la noche ya era pesada. Con casi 3 años, se seguía despertando cada 2-3 horas y pedía. Y a veces se enganchaba más de una hora!!! dormitaba 15 minutos y se volvía a repetir el ciclo.
Ya era pesado para mi.
Y la lactancia es un baile de dos. De una mamá disponible y un chiquillo deseoso. En el momento que se rompa la dupla, deja de ser una bendición..... Pero es solo de dos. De nadie más.
Así que entrando el año (Para ser exactos el día 1 de enero de 2018), y después de una noche particularmente desgastante, mis hermanas me dijeron.... "Si quieres realmente destetar, nosotros te ayudamos". Trae a Cc a dormir a casa de mi má una semana (aprovechando que las primas estaban de vacaciones), y veras como en un triz se desteta.
Tengo que reconocer que el cansancio me hizo aceptar la propuesta.... Pero una parte dentro de mi se resistía (Me faltaban sólo 3 meses para llegar a los 3 años!!! -podía llegar a ese punto y ahí comenzar el destete-). Pero finalmente dije "VA".....
Y así pasó.... Dejé a mi niñita en casa de mi mamá -con las primas- Muy consciente que si lloraba aunque fuera un poquito, el experimento terminaba.
Pasó el primer día.... toda felicidad y alegría.
Día 2. Ya comenzaba a extrañar su casa, su espacio.... pero aun así se quedó
Día 3. Nuevamente se quedó.
Quiero decir aquí que hubo toda una orquestación para lograr que se quedara. Así que en esa semana hubo mil planes para los chicos (Cc tiene un primo un año menor)...
"Te quedas a dormir? Mañana queremos ir al parque de los Alfalfares a ver patos".... Siiii
"Hoy te quieres quedar? Mañana iremos al parque Bicentenario al carrusel y los dinosaurios -juegos mecánicos-"......Siiiii
y así pasaron 3 noches.
Me traje a mi niñita a casa el 5 de enero. Justo porque esa noche llegaban los Reyes.
No miento que por dentro moría de miedo. No era lo mismo no pedir TAMÁ cuando la tamá no esta disponible porque no está ahi.
Pero tenerla a un lado, y si me pedía... no podría decir que NO. En mi corazón sabía que cedería.
Cambiamos toda la rutina. Ahora papá la baña. Yo le pongo pijama y nos acostamos a leer un cuento. Abrazadas como siempre, pero sin tamá para conciliar el sueño.... ¿¿¿Lo lograria???
Pues llegó el momento de dormir (es aun muy pequeña para la emoción de los Reyes que no deja dormir).... Papi hace el baño. Yo pongo la pijama. Prendo la lamparita y preparo la cama. Le doy un vasito entrenador con leche de fresa.... y nos acostamos.
-Mami, ¿Cómo sigue tu tamá?.... (Le dijimos que se quedaría en casa de su abuela pq la tamá estaba enferma y la llevaríamos al doctor).
-Sigue enferma mi cielo.....(Aquí me agarre los dos ovarios con fuerza)
-Ah!.... mamá ¿me abrazas?
(aquí no tengo que decirles que YO ya era una magdalena, verdad???)
-Si, mi linda. Te abrazo.
Se dió la vuelta, cerró sus ojos... y 10 minutos más tarde estaba dormida.
Salí del cuarto lentamente. Y lloré. Si lloré. De nostalgia de cerrar una etapa. De alegria de que no lloró ni un solo momento. De tristeza de terminar con la tamá. De paz y amor y satisfacción y esa sensación de tener llenito el corazón por tener un ángel en mi vida. Y unos ángeles en mi familia que me ayudaron a cerrar esta etapa de la mejor manera. Y di gracias. Gracias a la vida. Gracias al cielo. Gracias así nomás......
13 días han pasado sin pedir la ta-má. De repente me acuerda y me pregunta como sigue. -Enferma- le digo. .... -Otra vez?? pregunta con una mueca- y sigue su vida, retomando la actividad que suspendió para preguntar.......
13 días que mi bebe no es más bebé. Es una nena grande. Pero que aun me *mecesita*. Aun me pide abrazos y besos para dormir. Aún me pide cuentos. Aun me dice *teteyo mami*(te quiero mami).
Un angel que me recuerda que la vida es buena. Y que vale la pena vivirla.
Life is good!!!!
Uno de sus pilares es la lactancia a libre demanda, y alineado a la recomendación de la OMS, al menos 2 años.
Tengo que decir que al principio me costó un poco de trabajo, pues todo parecía indicar que mi leche no era suficiente para el mono, pero pues la verdad es que me aferré con uñas y dientes y finalmente establecimos la lactancia.
Cuando cumplió 2 años, empece con la estrategia "respetuosa" para retirar el pecho, el también muy famoso "no ofrecer-no negar"..... pero los días pasaban y nada que funcionaba.
Cecita está a punto de cumplir los 3 años, y no les quiero decir la cantidad de veces que me dijeron que era momento de destetar. Que la llevaría ala escuela y en el receso tendría que llevarle su chichita con una concha..... Y que tal que si le atinaron! En cuanto regresaba de la escuela, me decía
"Mami, hoy bostecé 10 veces en la escuela, *mecesito* una TA-Má" (Paréntesis aquí para comentarles que ella le empezó a decir tamá cuando apenas comenzaba a balbucear las palabras, y solo decía el final de la las palabras, así que TA-Má era la contracción de "una chichita en la cama".... y así se le quedó, aun cuando su vocabulario se ha enriquecido, la ta-má permaneció constante....
El caso es que en cuanto llegaba de la escuela me pedía, y yo no tenía ningun problema en darla... Nos fundíamos en un abrazo de al menos media hora, respirando su aroma y sintiendo su calorsito de ya-no-tan bebé... pero siempre mi niñita.
Y así seguiríamos, si no fuera porque la noche ya era pesada. Con casi 3 años, se seguía despertando cada 2-3 horas y pedía. Y a veces se enganchaba más de una hora!!! dormitaba 15 minutos y se volvía a repetir el ciclo.
Ya era pesado para mi.
Y la lactancia es un baile de dos. De una mamá disponible y un chiquillo deseoso. En el momento que se rompa la dupla, deja de ser una bendición..... Pero es solo de dos. De nadie más.
Así que entrando el año (Para ser exactos el día 1 de enero de 2018), y después de una noche particularmente desgastante, mis hermanas me dijeron.... "Si quieres realmente destetar, nosotros te ayudamos". Trae a Cc a dormir a casa de mi má una semana (aprovechando que las primas estaban de vacaciones), y veras como en un triz se desteta.
Tengo que reconocer que el cansancio me hizo aceptar la propuesta.... Pero una parte dentro de mi se resistía (Me faltaban sólo 3 meses para llegar a los 3 años!!! -podía llegar a ese punto y ahí comenzar el destete-). Pero finalmente dije "VA".....
Y así pasó.... Dejé a mi niñita en casa de mi mamá -con las primas- Muy consciente que si lloraba aunque fuera un poquito, el experimento terminaba.
Pasó el primer día.... toda felicidad y alegría.
Día 2. Ya comenzaba a extrañar su casa, su espacio.... pero aun así se quedó
Día 3. Nuevamente se quedó.
Quiero decir aquí que hubo toda una orquestación para lograr que se quedara. Así que en esa semana hubo mil planes para los chicos (Cc tiene un primo un año menor)...
"Te quedas a dormir? Mañana queremos ir al parque de los Alfalfares a ver patos".... Siiii
"Hoy te quieres quedar? Mañana iremos al parque Bicentenario al carrusel y los dinosaurios -juegos mecánicos-"......Siiiii
y así pasaron 3 noches.
Me traje a mi niñita a casa el 5 de enero. Justo porque esa noche llegaban los Reyes.
No miento que por dentro moría de miedo. No era lo mismo no pedir TAMÁ cuando la tamá no esta disponible porque no está ahi.
Pero tenerla a un lado, y si me pedía... no podría decir que NO. En mi corazón sabía que cedería.
Cambiamos toda la rutina. Ahora papá la baña. Yo le pongo pijama y nos acostamos a leer un cuento. Abrazadas como siempre, pero sin tamá para conciliar el sueño.... ¿¿¿Lo lograria???
Pues llegó el momento de dormir (es aun muy pequeña para la emoción de los Reyes que no deja dormir).... Papi hace el baño. Yo pongo la pijama. Prendo la lamparita y preparo la cama. Le doy un vasito entrenador con leche de fresa.... y nos acostamos.
-Mami, ¿Cómo sigue tu tamá?.... (Le dijimos que se quedaría en casa de su abuela pq la tamá estaba enferma y la llevaríamos al doctor).
-Sigue enferma mi cielo.....(Aquí me agarre los dos ovarios con fuerza)
-Ah!.... mamá ¿me abrazas?
(aquí no tengo que decirles que YO ya era una magdalena, verdad???)
-Si, mi linda. Te abrazo.
Se dió la vuelta, cerró sus ojos... y 10 minutos más tarde estaba dormida.
Salí del cuarto lentamente. Y lloré. Si lloré. De nostalgia de cerrar una etapa. De alegria de que no lloró ni un solo momento. De tristeza de terminar con la tamá. De paz y amor y satisfacción y esa sensación de tener llenito el corazón por tener un ángel en mi vida. Y unos ángeles en mi familia que me ayudaron a cerrar esta etapa de la mejor manera. Y di gracias. Gracias a la vida. Gracias al cielo. Gracias así nomás......
13 días han pasado sin pedir la ta-má. De repente me acuerda y me pregunta como sigue. -Enferma- le digo. .... -Otra vez?? pregunta con una mueca- y sigue su vida, retomando la actividad que suspendió para preguntar.......
13 días que mi bebe no es más bebé. Es una nena grande. Pero que aun me *mecesita*. Aun me pide abrazos y besos para dormir. Aún me pide cuentos. Aun me dice *teteyo mami*(te quiero mami).
Un angel que me recuerda que la vida es buena. Y que vale la pena vivirla.
Life is good!!!!
6.11.17
Ya soy Godin de vuelta!
Pues hace una semana que oficialmente estoy de vuelta en la vida Godín.
Aunque es maravilloso porque solamente voy unas horas en la mañana. Tengo el mismo horario que la escuela de Cecilia.
Life´s good
Aunque es maravilloso porque solamente voy unas horas en la mañana. Tengo el mismo horario que la escuela de Cecilia.
Life´s good
3.10.17
Lo más difícil del Montessori es........
Llevarlo a cabo.
Mucha gente está en contra del método Montessori pues (sic) "Básicamente se trata de dejar que el mono haga lo que su santa voluntad le dicta" (fin del sic)...... Y que vamos y nos estrellamos de frente con pared.
En primera, porque hay más límites de los que siquiera llegamos a imaginar.....
Bueno no, es mentira.
Únicamente hay 3 límites definidos:
Mucha gente está en contra del método Montessori pues (sic) "Básicamente se trata de dejar que el mono haga lo que su santa voluntad le dicta" (fin del sic)...... Y que vamos y nos estrellamos de frente con pared.
En primera, porque hay más límites de los que siquiera llegamos a imaginar.....
Bueno no, es mentira.
Únicamente hay 3 límites definidos:
- No dañamos o lastimamos a ningún ser vivo.
- Dejamos lo que usamos en las mismas condiciones que lo encontramos.
- Respetamos las actividades de otros.
Y en este marco de referencia, se engloba toda la vida señores. No matamos bichitos. No brincamos en la cama. No le pegamos a los demás. Piense usted en cualquier actividad perniciosa que hacen los chamacos hoy en día.... y si entra en conflicto con cualquiera de los límites establecidos... pues no lo hacemos.
Además que involucrar al mono en el día a día, dándole el espacio para su independencia y el fortalecimiento de la autoestima, es más difícil de lo que se puede pensar. Porque siempre es más fácil vestirla, darle de comer en la boca, llevarla del punto A al punto B cargándola.... que esperar que tome su tiempo para vestirse por ella misma (que si lo hacen!!!, es literal, cosa de darles el tiempo y la ayuda en el momento preciso), esperar a que coman a su ritmo.... dejar que caminen despacito.
Estoy sumamente agradecida por la oportunidad de educar mi pollo pelón en esta metodología, aunque cuesta un chorro!!!
Fotos de mamá gallina
 |
| Cecilia haciendo hotcakes |
 |
| Agregue un poco de leche |
 |
| Agregue la mantequilla |
25.9.17
Adios a una grande......Y que miedo que tiemble!!!!
Algo que no había platicado por aquí, porque realmente no es un algo mío, es la enfermedad con la que mi suegra había estado batallando los últimos 30 meses.
Después de luchar contra un cáncer de pulmón, adicionado con más de 20 años de diabetes, finalmente la mamá de Gerso perdió la lucha.
Fue algo súper tremendo! estuvo en un protocolo donde después de quimioterapia, radio terapia e inmuno terapia (que no alcanzó ya a tener), finalmente perdió la batalla :(
Pero esta entrada comienza el 16 de septiembre. Un día antes Gerso y sus papás se habían ido a la ciudad de México, al INCAN, después de varios días de estarse sintiendo mal.
Cc y yo nos quedamos aquí en el rancho, decidimos ir al desfile del 16 de septiembre (más de 20 años sin ir, pero de alguna manera hay que inculcar el amor por la patria al pollo pelón.)
Nos mantuvimos en contacto a través del whatsapp con Gerso, y me había estado enviando mensajes que era necesaria la oración de todos, pues la cosa estaba "espantosa" según sus palabras.
Cuando regresamos a casa y entró una llamada suya, supe que no eran buenas noticias.
-Un coágulo en su pulmón, el doctor dice que ya no hay nada que hacer, ya sus hermanos están comenzando a despedirse.....- Me dijo una voz completamente apagada por el teléfono.
Encargué con mi mamá a mi niñita y me lancé al DF, Dios tuvo cuidado de mi, pues iba abriendo las puertas; inmediatamente al salir de casa de mi má, un taxi pasó frente a mi. Al llegar a la terminal, el siguiente autobús salía a los 5 minutos......
Y aún así ya no alcancé a verla con vida. Justo cuando llegaba, había terminado la hora de visitas.....
Gerso y su papá pudieron quedarse en la habitación acompañándola, y yo esperaba en la sala de espera.
A las 12.50 me avisa mi esposo que ya había sucedido. Subí con mi suegro a ayudar con los trámites, pues creo que ninguno de los tendría cabeza para el mar de papeleo que viene después. El certificado, contratar un servicio funerario. Identificar el cuerpo. Entregar la ropa para vestirla........ y aún así, había que esperar, pues su otra hija venía desde Holanda ....Tampoco alcanzó a despedirse de ella.
Finalmente el día martes 19 de septiembre la cremamos a las 11 de la mañana.
Yo regresé a Querétaro por mi niñita, y mis papás nos acompañarían a la cremación, en Xochimilco.
Hicimos una oración antes que se la llevaran al horno....y en medio de mucha tristeza, mucha soledad y zozobra nos dispusimos a esperar (son casi 3 horas del procedimiento).
De repente, el suelo comenzó a moverse debajo de nosotros (yo no había desayunado ese día, así que lo primero que vino a mi cabeza fue que me había mareado por la falta de alimentos), pero Gerso dijo "está temblando!!!"..... y nos tomó a Cc y a mi y nos llevó hacia el claro.
Es difícil para mi intentar describir lo que sentí. Nunca había estado en medio de un terremoto (o al menos en uno de esa magnitud), recuerdo uno que me tocó en Morelos, pero no se puede ni siquiera comenzar a comparar con lo que sentí el día martes......
Lo principal para mi era mantener a Cc segura, y la tenía cargando conmigo, pero la histeria colectiva es muy fuerte!!!
Mi mamá estaba junto a mi, tomando mi brazo, y comenzó a orar en voz alta, pidiendo a Dios por su misericordia, y su cobijo.... pero la tierra en vez de calmarse brincaba más!!!! Era literalmente imposible mantenerse en pie, y mucha gente se fue al suelo.... Alguien cerca de nosotros comenzó a gritar: "Nos vamos a morir!!! Nos vamos a morir!!!!", cuando una barda justo enfrente de nosotros se cayó... a lo lejos veía a mi papá, y a escasos metros de él, se cayó un poste de luz.... Mi cuñada clamaba por el cobijo de su mamá: "Cuidanos mamita!!".... y yo, yo solo tenía una cosa en la mente....
Mi niñita, me concentraba en estar calma... Cc decía "se está moviendo la tierra mamá"... y yo la abrazaba y le decía "si, se mueve, pero no pasa nada mi linda.... mira las hojas de los árboles como se caen!"...... Y dentro de mi temblaba y gritaba y clamaba y lloraba..... y por fuera me concentraba más y más....
Recuerdo que sentí a mi esposo abrazandonos a las dos.... Sentía a mi mamita tomada a mi brazo... veía a la distancia a mi papá..... y pensé que si ese era nuestro último momento en esta tierra, estaba junto a absolutamente todas las personas que necesitaba estar..... Y seguí besando y hablando con mi niñita......
Todo terminó en escasos 3 minutos... pero yo tardé en dejar de temblar como media hora más. Las líneas muertas... La gente intentando comunicarse con sus seres queridos.....Después la histeria para salir de ahí, las calles colapsadas, el tráfico completamente parado, en el radio solo escuchábamos de un edificio derrumbado aquí, otro más allá, una escuela por allá......
Finalmente logramos regresar a la casa de la familia de Gerso, donde se habían refugiado más personas... unos amigos de los primos de mi esposo, que trabajan en Santa Fé, y su hijo estaba en la guardería en ese momento.... Unos estudiantes del ITESM, llorando por lo ocurrido.... Les tocó sacar de los escombros a compañeros, el edificio totalmente destruido..... Un ambiente de miedo. De desesperanza, de abandono, de muerte......
Y así, regresamos a casa. No fue más que un susto (para nosotros), pero realmente te hace pensar que un minuto estamos aquí, y al siguiente ya no.
Abracen. Besen. Perdonen. Amen..... nunca sabemos cuando será el último minuto de nuestra vida.
Después de luchar contra un cáncer de pulmón, adicionado con más de 20 años de diabetes, finalmente la mamá de Gerso perdió la lucha.
Fue algo súper tremendo! estuvo en un protocolo donde después de quimioterapia, radio terapia e inmuno terapia (que no alcanzó ya a tener), finalmente perdió la batalla :(
Pero esta entrada comienza el 16 de septiembre. Un día antes Gerso y sus papás se habían ido a la ciudad de México, al INCAN, después de varios días de estarse sintiendo mal.
Cc y yo nos quedamos aquí en el rancho, decidimos ir al desfile del 16 de septiembre (más de 20 años sin ir, pero de alguna manera hay que inculcar el amor por la patria al pollo pelón.)
Nos mantuvimos en contacto a través del whatsapp con Gerso, y me había estado enviando mensajes que era necesaria la oración de todos, pues la cosa estaba "espantosa" según sus palabras.
Cuando regresamos a casa y entró una llamada suya, supe que no eran buenas noticias.
-Un coágulo en su pulmón, el doctor dice que ya no hay nada que hacer, ya sus hermanos están comenzando a despedirse.....- Me dijo una voz completamente apagada por el teléfono.
Encargué con mi mamá a mi niñita y me lancé al DF, Dios tuvo cuidado de mi, pues iba abriendo las puertas; inmediatamente al salir de casa de mi má, un taxi pasó frente a mi. Al llegar a la terminal, el siguiente autobús salía a los 5 minutos......
Y aún así ya no alcancé a verla con vida. Justo cuando llegaba, había terminado la hora de visitas.....
Gerso y su papá pudieron quedarse en la habitación acompañándola, y yo esperaba en la sala de espera.
A las 12.50 me avisa mi esposo que ya había sucedido. Subí con mi suegro a ayudar con los trámites, pues creo que ninguno de los tendría cabeza para el mar de papeleo que viene después. El certificado, contratar un servicio funerario. Identificar el cuerpo. Entregar la ropa para vestirla........ y aún así, había que esperar, pues su otra hija venía desde Holanda ....Tampoco alcanzó a despedirse de ella.
Finalmente el día martes 19 de septiembre la cremamos a las 11 de la mañana.
Yo regresé a Querétaro por mi niñita, y mis papás nos acompañarían a la cremación, en Xochimilco.
Hicimos una oración antes que se la llevaran al horno....y en medio de mucha tristeza, mucha soledad y zozobra nos dispusimos a esperar (son casi 3 horas del procedimiento).
De repente, el suelo comenzó a moverse debajo de nosotros (yo no había desayunado ese día, así que lo primero que vino a mi cabeza fue que me había mareado por la falta de alimentos), pero Gerso dijo "está temblando!!!"..... y nos tomó a Cc y a mi y nos llevó hacia el claro.
Es difícil para mi intentar describir lo que sentí. Nunca había estado en medio de un terremoto (o al menos en uno de esa magnitud), recuerdo uno que me tocó en Morelos, pero no se puede ni siquiera comenzar a comparar con lo que sentí el día martes......
Lo principal para mi era mantener a Cc segura, y la tenía cargando conmigo, pero la histeria colectiva es muy fuerte!!!
Mi mamá estaba junto a mi, tomando mi brazo, y comenzó a orar en voz alta, pidiendo a Dios por su misericordia, y su cobijo.... pero la tierra en vez de calmarse brincaba más!!!! Era literalmente imposible mantenerse en pie, y mucha gente se fue al suelo.... Alguien cerca de nosotros comenzó a gritar: "Nos vamos a morir!!! Nos vamos a morir!!!!", cuando una barda justo enfrente de nosotros se cayó... a lo lejos veía a mi papá, y a escasos metros de él, se cayó un poste de luz.... Mi cuñada clamaba por el cobijo de su mamá: "Cuidanos mamita!!".... y yo, yo solo tenía una cosa en la mente....
Mi niñita, me concentraba en estar calma... Cc decía "se está moviendo la tierra mamá"... y yo la abrazaba y le decía "si, se mueve, pero no pasa nada mi linda.... mira las hojas de los árboles como se caen!"...... Y dentro de mi temblaba y gritaba y clamaba y lloraba..... y por fuera me concentraba más y más....
Recuerdo que sentí a mi esposo abrazandonos a las dos.... Sentía a mi mamita tomada a mi brazo... veía a la distancia a mi papá..... y pensé que si ese era nuestro último momento en esta tierra, estaba junto a absolutamente todas las personas que necesitaba estar..... Y seguí besando y hablando con mi niñita......
Todo terminó en escasos 3 minutos... pero yo tardé en dejar de temblar como media hora más. Las líneas muertas... La gente intentando comunicarse con sus seres queridos.....Después la histeria para salir de ahí, las calles colapsadas, el tráfico completamente parado, en el radio solo escuchábamos de un edificio derrumbado aquí, otro más allá, una escuela por allá......
Finalmente logramos regresar a la casa de la familia de Gerso, donde se habían refugiado más personas... unos amigos de los primos de mi esposo, que trabajan en Santa Fé, y su hijo estaba en la guardería en ese momento.... Unos estudiantes del ITESM, llorando por lo ocurrido.... Les tocó sacar de los escombros a compañeros, el edificio totalmente destruido..... Un ambiente de miedo. De desesperanza, de abandono, de muerte......
Y así, regresamos a casa. No fue más que un susto (para nosotros), pero realmente te hace pensar que un minuto estamos aquí, y al siguiente ya no.
Abracen. Besen. Perdonen. Amen..... nunca sabemos cuando será el último minuto de nuestra vida.
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